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熊玲：谁使你变态，谁又能救你

熊玲：谁使你变态，谁又能救你
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熊玲老师：您好！
这几年自己过得很不快乐 ， 其实仔细想想 ， 从小时候就开始了痛苦的一切了 。 我能理解的是‘自己才是痛苦的根源’ ， 所以我想改变自己 ， 可是一向脑袋不怎么灵光的我理不出头绪来 。 我看过熊老师的一些文章 ， 被其中一些精辟的分析所吸引 ， 我想熊玲老师一定能给迷茫的我指明下道理吧 。
跟人交往交谈的时候我总是很不自在、焦虑紧张甚至恐惧 。 从小我对人就没什麽好印象 ， 我们家以前是地主家庭 ， 土改时就受当地人的迫害 ， 曾祖父忍受不了严刑拷打投江自尽 ， 爷爷爸爸这两代人饱受欺凌 。 直到我小时候村里人还经常没事找事欺负我们一家 。 在村里我们没钱没势只有忍气吞声的份..
还有深深的恐惧 。 一次在外面玩几个大人过来逗我玩 ， 吓唬我要我叫他们‘爸爸’ ， 不叫就要用枪打爆我 ， 说着掏出一把玩具枪 。 当时我挺害怕 ， 跟他们説‘叫了你们就不能打我啊’ ， 他们说好 ， 规规矩矩叫完他们后 ， 他们放我走了 ， 我恐惧地跑回家 ， 哭着告诉妈妈这一切后 ， 妈妈嘲笑我笨 ， 说怎么可能用枪打你嘛 ， 这孩子真是的..哥哥姐姐他们都嘲笑我..后来爸爸知道后告诉我不要害怕他们 ， 教我应该应付他们 ， 最后说了一句‘哪用叫他们 ， 这胆小的孩子..’我分明记得爸爸脸上失望的表情..可是此后的我却变得越发胆小 ， 经常被人欺负回到家后还有那张失望的脸..后来我学会了掩饰撒谎 ， 每当在外面受人欺负 ， 我都不敢跟家里人说 ， 找个没人的地方大哭一场 ， 一遍一遍地在心里骂自己‘你为什么要这么笨’；又或者明明被打得很惨也说成是把别人打得很惨..小时候我多么希望自己是个聪明的孩子 ， 多么希望父母别嫌弃我 ， 多么希望别人不欺负我..
我觉得我对人的感觉很复杂 ， 既讨厌人害怕人经常觉得别人会欺负我 ， 很委屈..又希望别人喜欢我..直到现在我都不知如何放下对那些聪明人的恐惧和嫉妒 ， 那种感觉很难受...
之前有交过一个女朋友 ， 我很喜欢很在乎她 ， 我觉得我对她很好 ， 可是我觉得她对我不怎么样 ， 看到我心情不好一个人闷闷的也不过问 ， 听到她跟朋友说说笑笑 。 无法忍受她经常跟其他男生说说笑笑 ， 我希望她是我一个人的 。 后来她说无法忍受我的敏感易怒就分手了..
此外还有其他一些问题 ， 暴饮暴食觉得很舒服 ， 频繁地手yin ， 总是想象强奸一些女孩 ， 强奸那些貌似坚定正经的女孩 ， 想象她们痛苦而呻吟的样子 ， 既然后觉得很爽..事后感觉自己真的很变态 。 现实中的我喜欢偷偷看女生的内衣 ， 想看出它们的颜色款式 ， 然后有股很爽的感觉..
老师 ， 您说我这么一个复杂变态的人还有救吗？
panyan
熊玲：谁使你变态，谁又能救你
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panyan你好！
如果只想问“我这么一个复杂变态的人还有救吗？”我肯定只能回答你“你愿意救助自己就能得救” 。
从你讲述的来看 ， 你的复杂是指“我觉得我对人的感觉很复杂 ， 既讨厌人、害怕人、经常觉得别人会欺负我 ， 很委屈..又希望别人喜欢我..直到现在我都不知如何放下对那些聪明人的恐惧和嫉妒 ， 那种感觉很难受...”你的变态所指“暴饮暴食 ， 手yin ， 性幻想…” 。 我想 ， 后者（变态）应该是前者（复杂）的延伸反应吧 ， 也即是一种表象或结果 。 如果没有整理你“复杂”的内心世界 ， 那么你的“变态”就是自然和正常的 。 真正的问题不是你“不知如何放下对那些聪明人的恐惧和嫉妒” ， 而是你不愿（至少是你潜意识不愿）放下对人的恐惧和嫉妒 。 因为惟有心底固着对过去伤害体验、以及对他者的嫉恨 ， 才无法释怀“欲攻击报复聪明人但又怕风险”的恐惧 。
Panyan“有深深的恐惧”的讲述 ， 很清楚地道明了你所谓变态的心理原因 。 一切似乎是早期“不良”亲子关系惹的祸 。 不良是说你的原生家庭 ， 本来很健康的祖辈关系、父辈关系中沉淀了时代政治所迫的阴霾 ， 和你本来健全的亲子关系中 ， 遭逢有父母无意识对你自尊的伤害 。 童年 ， 是形成个人认定（即形成自我概念或心理地位）的第一个关键时期 ， 孩子基本发展有“我好、我行、被喜欢”或“我不好、我笨、被讨厌”等自我价值感和自我认同 。 可是童年的孩子既单纯又脆弱 ， 特需来自大人宽容的正性认同 。 Panyan小时候不幸在外遭受了欺负与恐吓 ， 又或许不幸遭受了父母无意识鄙视的教育 ， 更不幸的是panyan的感觉里只刻下了“鄙视”意味的愚笨 ， 和父亲失望表情意味的“我弱笨” ， 却不知父母完全无意那样的言行会给你伤害的感觉 。 那时的你 ， 在你心里的地位是一个弱者 。
熊玲：谁使你变态，谁又能救你
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小孩子受大孩子的欺负 ， 受伤害是常事 ， 它是否致人留下创伤性记忆 ， 是否造成胆怯性个性 ， 其受伤害事件本身不重要 ， 重要的是父母（或其他监护人）对孩子受欺负后的态度反应是否恰当 。 例如 ， 当时的panyan受别人欺负戏弄后 ， 恐惧地跑回家 ， 哭着告诉妈妈这一切后 ， 妈妈不是“嘲笑我笨 ， 说怎么可能用枪打你嘛 ， 这孩子真是的” ， 而是妈妈微笑着“孩子 ， 你受欺负了 ， 过来妈妈抱抱你” ， ..哥哥姐姐们不是“都嘲笑我”而是说“没关系小家伙 ， 你大一点就有反抗力了”；父亲不是带失望的表情训斥“你这胆小的孩子....” ， 而是平静地对你“孩子 ， 被人欺负不是你的错 ， 你能向我们表达情绪就很好 ， 今后学会适当反击就是了”等等 ， 那么panyan或许就不会那么恐惧被欺负 ， 不会假装坚强或撒谎掩藏受欺负的惨象 ， 不会对“嘲笑 ， 愚笨”过分敏感…而或许会有“很安慰 ， 很温暖”的心理感受 ， 会有“我好 ， 聪明 ， 我被爱”的心理认定 。 这可说明 ， 早期亲子关系中什么是“责备与防备”性互动 ， 什么是“认同与接纳”性互动 。
我这样讲解 ， 不是想揭示你现在的“复杂 ， 变态”是父母等人所致 ， 也不是想为你曾经的委屈和现在的纠结正本清源 ， 我是想借你讲的故事说明以下：
【熊玲：谁使你变态，谁又能救你】——没有不对的父母 ， 只有父母对孩子伤感时不对（严格说是父母不懂！）的态度和言语 。 界定这个“不对”也是我们从心理学角度 ， 来看父母言行会对孩子心理发育构成影响而论的 。 你的父母跟众多父母一样 ， 以他们的理念出发是那样真心、真实地养育着孩子本身没有错 。 只不过 ， 众多父母当了父母后 ， 忘了自己曾是小孩 ， 也怕过被人作弄、怕被欺负、怕受伤害 ， 忘了小时候也是多么欢喜哥姐的保护 ， 多么盼望父母的接纳和赞赏呵 ， 却习惯性采用了他们父母的教子方法 。 众多父母最富有的是爱心 ， 最缺乏的是怎样施爱（管教）的艺术 。 所谓施爱艺术 ， 简单说是你能读懂孩子的伤感和需要 ， 并能抚慰他接纳他 ， 给他应对风险的勇气 。
但 ， 如果说你现在的痛苦 ， 与过去父母不懂教子艺术有关 ， 其实也与你无意识怀恨父母相关 。
——没有弱笨的孩子 ， 只有孩子在恐吓或严厉下才显得惊慌、木呐的无助 。 我们需要清醒：（父母）你孩子的紧张木呐 ， 绝非真愚笨 ， 而是一种受环境威胁的自我防卫；（孩子）你父母责备你弱笨 ， 绝非指你真笨 ， 而是玩笑你咋被“愚弄者”吓成这样？从前你记住了父母的失望和责备 ， 也误读了其中所指 ， 现在你可以重解你们关系中爱的含义 ， 也可选择改变你的看法 ， 如改写你“多么希望父母别嫌弃我”为“父母本来就是爱我的” 。 事实是 ， 你父母从来就没有嫌弃过你 。
若说你现在的“复杂 ， 变态”是源自过去被嘲笑、被否定的伤害 ， 那还有你过去视自己“愚笨弃儿”的认同障碍的责任 。 因此 ， 修正错误认同也是你的责任 ， 更是你的任务 。
——理解欲望与欲望压抑 。 你困惑“暴饮暴食觉得很舒服 ， 频繁地手yin ， 总是想象强奸一些女孩 ， 强奸那些貌似坚定正经的女孩 ， 想象她们痛苦而呻吟的样子 ， 既然后觉得很爽..事后感觉自己真的很变态…” 。 你把这看成是一种变态 ， 我认为这是欲望压抑的一种愤怒 。
首先说 ， 暴饮暴食象征欲望喷涌 ， 看似不正常（或变态）的食欲背后是有很正常的欲望压抑 ， 只不过肯定不是饥饿下的食欲 ， 而是其它欲望 ， 如爱欲、攻击欲望等 。 “暴”的暴力和破坏含意可以说明你有受伤害感、委屈感的怨恨 ， 和解恨的报复愿望 。
其次是你的性心理 ， 不知你把“手yin”还是“频繁”视为的不正常（或变态）？“频繁手yin”是正值青春时又单身时的一种性欲满足 ， 你觉得它很自然而正常 ， 它对你就是一种满足感；你觉得它是变态 ， 它给你的就是非常态的快乐 ， 即一种有负担的兴奋 ， 并不真快乐 。 “想象强奸貌似坚定正经的女孩 ， 想象她们痛苦呻吟的样子” ， 这首先也是一种性欲望的表达 。 透过这一欲望 ， 看出你带有性攻击的心理活动 。 人想象中的性攻击 ， 本是一种满足压抑的性欲望 ， 无可厚非 。 对你而言 ， “强奸”除了意味性欲满足 ， 还看到了你内心积压的怨恨 ， 也看出怨恨所指的对象——貌似坚定正经的女孩 。 或许你需要正视 ， 为什么怨恨正经的女孩？坚定正经 ， 是否正是你嫉妒“勇敢”“聪明”的象征？貌似…女孩 ， 是否正是早期没给你关爱的严母的替身？你的敌意 ， 是否只好也只能用想象的攻击得以释放？
我们知道 ， 任何愤怒背后是情感受伤的怨恨 。 Panyan的这份伤与恨源自你过去“被欺负 ， 被指责 ， 被抛弃” ， 而长期未释怀又形成一种愤怒压抑 ， 便会把解恨的矛头指向自身 ， 比如你经常自责自恨 ， 有时变相地指向客体 ， 比如食物、幻影人 。 你通过暴饮暴食 ， 通过幻想“强奸”女性后的畅快感 ， 就是一种变相惩罚“所恨之人”后的畅快 ， 或说是一种变相复仇后的胜利感 。
若说是过去的创伤经历致使你“变态” ， 还不如说是你的种种愿望挫折后的怨恨使你——变得那么非常态地满足欲望 ， 使你的个性脾气变得那么敏感易怒 。 因此 ， 理解自己的欲望与欲望压抑 ， 本身就是一种梳理情绪的自救办法 。
——放下怨恨 ， 意味着自我解放 。 如果你懂得了你的父母 ， 你的哥姐 ， 他们过去对你的漠视与否定是无意识的；如果你意识到了自己过去认同我弱笨是虚假认同 ， 你就会以新的眼光看到 ， 其实他们跟你一样是有情有爱的大好人 ， 你就会以不同的心境感受到 ， 其实我心对了、释然了 ， 我跟所有人的关系就对了、和谐了 。 要知道 ， 人心有恨 ， 他内部世界就是紧张和战乱的 ， 那么他与外界的关系自然不和谐 。
能放下怨恨 ， 还意味着学习：觉察和表达自己的情感感受；面对真实的威胁能适当的反击；学会宽容 ， 宽容自己的委屈和不幸 ， 也宽容别人曾经善意的过失 。 假如你“直到现在我都不知如何放下对那些聪明人的恐惧和嫉妒 ， 那种感觉很难受...”我想 ， 最好的办法是宽容 。 又假如把你经历的负面情绪视为生命力的支出 ， 良好情绪视为生命的收入 ， 那么你现在需要考虑 ， 你的力量如何花在增值你人生的收入上面——考虑代表你有价值 ， 有意义的目标是什么 ， 又怎样实现 。 当然 ， 这一切的前提是先宽容我们已有的过失 。
理解、学习、宽容……是自我救助的良策 ， 也是人快乐的来源 。
Panyan ， 正因为你的“我能理解‘自己才是痛苦的根源’”观念和“所以我想改变自己”的愿望 ， 我才有以上的表达 。 希望对你 ， 和与你有同样烦恼的朋友有助益！


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