读者|吵架分4层，你在哪一层？
【读者|吵架分4层，你在哪一层？】
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文|丛非从你可以选择不吵架 ， 但得有吵架的能力 。 吵架是一种能力你真的会吵架吗？有人谈到自己不会吵架 ， 每次吵架都被气得不行 ， 什么都说不出来 。 一想到吵架 ， 脑子里就没词了 ， 憋得很难受 ， 回头复盘的时候又觉得后悔 ， 觉得当时应该这样吵、那样吵 。 但下一次 ， 还是该怎么不会吵 ， 就怎么不会吵 ， 然后就安慰自己说：“我不喜欢吵架 。 ”我想说的是 ， 喜不喜欢是一回事 ， 有没有能力是另外一回事 。 你可以不喜欢吵架 ， 可以选择不吵架 ， 但你得有吵架的能力 。 因为 ， 人在江湖 ， 你不喜欢吵架 ， 不代表别人不会跟你吵架啊 。 如果你想掌握吵架这项能力 ， 你可以看看你目前处在哪个层次上 ， 然后尝试往更高级的一层训练 。 根据一个人心理强度的不同 ， 我把吵架划分为4种层次：1、吵不出来 。 2、智慧型吵架 。 3、复读型吵架 。 4、不必吵架 。 吵不出来最低级的吵架 ， 就是一句话都说不出口 。 觉得很委屈 ， 可就是被堵得说不出话来 ， 跟一个榆木疙瘩一样 ， 只能闷着不说话 ， 不回应对方 ， 甚至有的人会委屈求全 ， 讨好对方 。 有些人会安慰自己说“是我不想跟你吵架” ， 这样就能获得一点“其实是我不想跟你一般见识”的主动感 ， 以及“我是不愿意努力 ， 我只要努力 ， 肯定能考上北大”的自信感 ， 其实是对自己没有吵架能力的一种防御 。 这个层次的人之所以不敢吵架 ， 是因为潜意识里给了自己一个限制：不能跟人有冲突 。 冲突对很多人来说都是一个禁忌 ， 是不能触碰的领域 ， 所以为了和谐 ， 他们宁愿委屈自己 。 有两个原因：1.在他们的想象里 ， 冲突可能会伤害别人 ， 这是他们所不能容忍的 。 这种感觉就像是两个人在过招打架 ， 对方出招 ， 招招狠准 ， 想致你于死地 ， 而你却大义凛然 ， 慈悲为怀 ， 出招的时候先想着保护好对方 ， 不能伤害到对方 。 你在吵架的时候都想保护对方 ， 是有多么伟大啊 。 2.在他们的想象里 ， 冲突也可能会伤害到自己 。 但你仔细想一想 ， 这事儿其实未必的 ， 但这种惯性的恐惧很自然地就上来了 ， 你吵架就怂了 。 我会建议你下次想吵架前 ， 先判断一下想吵架的对象：你们有冲突后 ， 会伤害到他吗？如果能伤害到 ， 他能自己恢复过来吗？如果他不能 ， 对你有什么影响？然后再判断一下：他有能力伤害到你吗？如果能伤害到 ， 你自己能恢复过来吗？这对你来说 ， 代价是可以承受的吗？然后你就可以去冲突了 。 既然有吵架的冲动了 ， 就不要去怕双方受伤 。 人哪有那么脆弱呢 ， 吵架一次 ， 就伤得恢复不了了？不会的 。 再说 ， 经历点受伤就是坏事吗？当你开始卸下“和谐”的这个枷锁 ， 接受“人是可以有冲突”的这个理念的时候 ， 你的吵架技能就提升一个层次了 。
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智慧型吵架然后你就来到了第二个层次：智慧型吵架 。 在这个层次里 ， 吵架讲究的是“以理服人” 。 能讲出让人信服的道理那不叫吵架 ， 那叫沟通 ， 讲了别人不认同的道理 ， 才有了吵架 。 在这个层次中吵架的人 ， 会沉醉于自己的道理不可自拔 ， 觉得别人就应该这样、应该那样 ， 自己觉得无比正确 ， 别人却觉得你咄咄逼人、无理取闹 。 比如 ， 诸葛亮舌战群儒 ， 让东吴一堆文臣哑口无言 。 比如 ， 妈妈口中的“年纪大了就应该找对象”“你应该常给我们打电话” ， 让你无力反驳 。 有的人觉得自己的口才不行 ， 智慧不够 ， 所以不会吵架 ， 实际上他对吵架的认知 ， 只停留在这一层里 ， 智慧不够 ， 就吵不出来 。 这个层次的人已经敢于与人冲突了 ， 但潜意识里还给了自己一个设限：人必须要讲理 。 这个设限就一下子拔高了吵架的难度 ， 好像需要先懂很多道理才配吵架一样 。 在你吵架之前 ， 要先自捆手脚 ， 带上枷锁 ， 你不输谁输呢？先给自己设个限 ， 不允许自己不讲理 ， 但是你又没那么多理可讲 ， 你就吵不过人家 ， 吵不起来了 ， 你就只能把气憋回去 ， 气着自己了 。 人为什么要在吵架的时候考虑讲不讲理呢？因为你得保持好自己“讲理”的好形象 ， 毕竟 ， 头可断 ， 血可流 ， 发型和形象不能丢 。 你在吵架的时候都希望自己是个讲理的人 ， 那你的形象包袱是有多重啊 。 但你的对手很可能没有这个规则 ， 就像秀才遇到兵一样 。 如果你想吵架 ， 但又来不及想词 ， 或者理亏吵不起来 ， 你就可以卸下“讲理”这个枷锁了 。 当你开始学会不讲理的时候 ， 你的吵架技能就又上了一个层次了 。 谁说吵架一定要讲理呢？
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复读型吵架如果你能放下讲理的形象包袱 ， 恭喜你就解锁到第三层吵架的境界了 。 我也没什么智慧 ， 没什么逻辑 ， 没什么道理 ， 但我就只会说一句话：“你就是不能这样！你就是不能这样！你这样做是不对的！你这样是不对的！你这样是不对的！”这种人吵架的时候 ， 别人根本没有插话的机会 ， 你有道理 ， 又能怎样呢？这种吵架 ， 就像复读机一样 ， 不需要有很多词 ， 只需要不断地重复就好了 ， 这是一种无词胜有词的境界 。 比如骂街 ， 一句脏话能重复几百遍 。 比如有的妈妈骂孩子：“你怎么这么笨！啊！你说说你怎么这么笨！”仅凭一句话 ， 就能吵完一整个架 。 在这个境界里 ， 吵架已经放下了“和谐”的包袱和“讲理”的包袱 ， 轻松上阵 ， 赢的概率就比较大了 ， 毕竟 ， 吵架要的是赢 ， 要的是爽 ， 何必在意讲理不讲理呢？我曾经和一位房产中介有过一次冲突 ， 原因是在过户的时候有一个80元的工本费 。 因为前期合同的不清楚 ， 并没有规定谁付 ， 中介就希望我付 。 虽然没多少钱 ， 但我就是不想付 。 然后中介就跟我讲道理 。 我自认为我讲不过他们 ， 实际上2个回合我就感觉自己理亏了 。 于是我就调整了方针 ， 我就说“合同里没写 ， 凭什么我付” ， 反复只说这一句话 ， 越说越激动 ， 声音震到过户大厅里很多人都在看 ， 然后中介就妥协了 。 我知道 ， 我赢在了气场上 ， 而不是道理上 ， 我同时放下的 ， 还有“面子”的包袱 。 在这个层次里 ， 经历几次你就会明白：吵架很爽 。 那些说不喜欢吵架的人 ， 就像是学渣说不喜欢考试一样 ， 挫败的经验太多了 ， 就爱不起来 。
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不必吵架这是最高级的吵架 。 吵架的至高境界 ， 就是心中无架 。 只是静静地看着你不说话 ， 看你波涛汹涌 ， 而我内心充满平静 。 看你卖力表演 ， 而我只是安静地做个观众 。 偶尔 ， 还可以给个掌声 ， 说一句：“说得好！”有的夫妻关系中 ， 你在这边歇斯底里 ， 他能在那边呼呼大睡 ， 波澜不惊 。 有的亲子关系中 ， 你说你的 ， 他干他的 ， 毫不理会 。 有的上下级关系中 ， 你这边批评着他 ， 他那边左耳朵进右耳朵出 ， 熟视无睹 。 这样的人 ， 已经达到了吵架的最高境界 。 这种境界的修炼来自于：自我坚定 。 我知道我是什么样的人 ， 我知道你的看法完全干扰不到我对自己的看法 ， 所以我不必反驳你 。 我知道你不会离开我 ， 或者你离开我也没关系 ， 我知道你伤害不到我 ， 所以此刻我不在乎你是否喜欢我 。 我知道你比我需要你更需要我 ， 所以我相信你会妥协 ， 不需要跟你吵架 ， 我只需要等待就好了 。 孩子尝试跟妈妈吵的时候 ， 有的妈妈不搭理孩子 ， 就是因为如此 。 我就是个流氓 ， 你也不能怎么着我 ， 跟这种人吵架 ， 你只能自己噎着 。
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端正吵架的目的吵架其实很简单 ， 当你产生想吵架的冲动的时候 ， 你一定要先端正吵架的目的 ， 你到底是想干嘛 ， 是为了说服别人吗？如果你是为了说服别人 ， 那你应该去帮助对方分析下 ， 从他的视角出发去跟他沟通 ， 而不是灌输 。 吵架就是吵架 ， 吵架不是谈判 ， 吵架不能沦为谈判 。 吵架的时候还想着谈判 ， 就像是打游戏还想着做数学题一样 ， 哪样都做不好 。 是为了保护对方不伤害他吗？是为了表达爱吗？那吵架只会离这个目标更远了 。 吵架的目的 ， 可以是为了赢 ， 为了利益 ， 为了爽 ， 为了出一口气 ， 等等 ， 这些都可以 。 当你知道自己此刻的目的之后 ， 你就可以衡量一下吵架值不值得 ， 然后去做就可以了 ， 思想包袱 ， 别那么多 。 你要学会解放思想 ， 放下包袱 。 有的人觉得很难 ， 其实是因为他们不敢为了自己而活 ， 不敢重视自己的利益 ， 不敢重视自己的感受 。 潜意识里深深地觉得自己不值得 ， 也就不敢通过吵架去保护自己了 。 吵架分4层 ， 你在哪一层？-推荐阅读-作者：丛非从 ， 一个好玩、深邃又实用的心理咨询师 ， 研究关系、情绪和成长 ， 著有《自我成长的力量》《原来 ， 懂比爱更重要》《萨提亚模式与自我成长》《我真的很棒》等 ， （ID：congnotcong） 。
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