为什么你总在爱情里白白受苦？亲密关系背后陷阱，我们都忽略了
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作者：愈姑娘
原创作品 ， 抄袭必究
我们每个人都渴望遇到一段好的爱情 ， 对方懂你的全部 ， 给予你想要的爱 。 你们无比契合 ， 就像花儿遇到阳光 ， 一切都刚刚好 。
更多的时候 ， 我们都在追问：这样的灵魂伴侣真的存在吗？
因为我们总是在爱情里不能如意 ， 炙热的爱上一个人 ， 付出全部 ， 最终却惨淡分开 。
每一次的期望都落了空 ， 我们伤痕累累 ， 变得小心翼翼 ， 不敢爱与被爱 。
为什么你总在爱情里白白受苦？或许是你没能理解亲密关系背后的陷阱 。
我们总是以为爱情是缘分 ， 是上天注定 ， 其实这一切都源于我们的心理动机 。
我们渴望爱情 ， 究竟渴望的是什么？是希望得到能满足身 ， 心 ， 灵三方面渴望的东西 。 简单来说 ， 就是满足我们内心的需求 。
你内心缺少什么 ， 就渴望从伴侣身上获得什么 。
亲密关系中出现的一切问题都和“需求”有关 ， 我们不自觉的掉入这个陷阱 ， 从而迷失 ， 愤怒 ， 失望 ， 和爱人越走越远 。
下面我从三个角度来分析 ， 看完或许你会对自己爱情中存在的问题豁然开朗 。
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01
亲密关系中的需求和我们的幼儿时代有关想一想 ， 你渴望爱情是想从对方身上得到什么？不外乎这几个要素：陪伴 ， 照顾 ， 了解 ， 支持 ， 接受 ， 赞赏 ， 抚摸等 。
有没有发现 ， 这和幼儿时代很像 ， 我们希望父母来满足我们这些需求 。
其实 ， 这些需求的本质都是人性的本能——渴望爱与被爱 。 这种需求往更深的角度说就是归属感和确认自己的重要性 。
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回想一下 ， 我们幼儿时代 ， 是通过什么方式得到父母更多爱的？
我的方式是让自己变得优秀 ， 比如好好学习 ， 听父母的话好好照顾弟弟 ， 当我事事都做得足够好的时候 ， 父母给予我的爱自然多了 。
这背后的心理动机是 ， 想要证明自己更特别 ， 更被需要 。
因为如果父母觉得我们是可有可无的 ， 我们必须面临被全世界遗忘的难受感觉 。
于是 ， 我们带着所有的情感 ， 幻想和无数没被满足的需求 ， 寻找伴侣 ， 希望找到一个为了我们可以不顾一切的理想情人 。
当我们接近爱情的时候 ， 我们会心跳加速 ， 脸红耳赤 ， 其实这种美好的感觉的真正原因 ， 是因为我们意识到需求即将得到满足 。
但是我们不愿意暴露自己的欲望 ， 所以用很强的羞耻心作为防卫机制 。 也就是说 ， 我们会在求偶游戏中进行伪装 。
你们都有过这样的经历吧 ， 如果对某个异性有意思 ， 你就会在对方面前表现出自己美好的一面 。
这背后的心理动机是：只要我们能吸引到真命天子 ， 这个理想情人就会觉得我们很特别 ， 同时也会原谅我们之前善意的欺骗 ， 甚至还会自动满足我们的需求 。
可是 ， 这样的理想情人真的存在吗？
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02
恋爱中的“养成游戏” ， 是通往地狱之路有一种游戏叫做恋爱养成 ， 它的设定很有意思 ， 无论你想要什么 ， 都可以替你圆梦 。 比如你想谈一次浪漫纯洁的恋爱 ， 你就可以养育一个小女孩 ， 把对方变成你想要的模样 。
其实 ， 在亲密关系中 ， 我们无时不刻都在不自觉的进行这个游戏 。
在寻找伴侣时 ， 我们会在心中描绘出一个理想情人 ， 也就是我们所谓的择偶标准 。 但是到最后你会发现 ， 很难找到一个完全符合你标准的人 。
对方总存在一些缺陷 ， 比如有钱的不帅气 ， 长得帅的不上进 。 这时候怎么办？
我们潜意识又把我们推向另一条路 ， 就是选择一个最符合条件的伴侣 ， 然后进行改造计划 ， 让对方变成自己的理想情人 。 这种改造 ， 往往是通往地狱之路 。
当你走上这条路 ， 你会采取两种方法改造对方：暗示和明说 。 暗示通俗点来说就是不好好说话 。
比如前段时间热播的《三十而已》 ， 陈屿对钟晓芹就是典型 。
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钟晓芹：老公 ， 我可能得罪领导了 ， 领导想草菅人命 ， 我行侠仗义来着 。
陈屿：算了 ， 你就身上这点傻气还招人喜欢 。 不过我跟你说啊 ， 这孩子可你非要生的 ， 咱家可不能跟顾佳比 ， 你当不了全职太太 。 最近这段时间你收敛点 ， 别因为你怀孕了 ， 到时让人找茬把你给开了 ， 我可养不起 。
陈屿的语气中夹杂着受伤和冷漠 ， 这段话是不是很让人不舒服 。 这段话的潜台词就是 ， 希望钟晓芹独立一点 ， 多赚一点钱 。
这也是陈屿心中的理想伴侣 。
这样的话语对伴侣的伤害是巨大的 ， 会让对方觉得愧疚和不被爱 。
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另一种方式“明说”对伴侣的伤害也好不到哪里去 。
所谓明说就是采取命令的方式 ， 或者使用千古名句：如果你真的爱我 ， 你就会（填上你的需求） 。
陈屿对钟晓芹是暗示 ， 而钟晓芹对陈屿是明说：
“你快活成孤岛了 ， 你承认吗？你就是自私 。 你主动送我接过我吗？我每次打电话你都说有事 ， 你连你老婆和弟弟都不想管 ， 你眼里只有你自己 ， 还有这些破鱼 。 ”
这段话也暴露出钟晓芹想要的理想伴侣是可以无微不至关怀体贴的 。
陈屿和钟晓芹的婚姻问题 ， 是在于彼此都想改造对方 ， 最终只剩下失望 。
这样改造的目的是 ， 希望对方爱自己和你爱对方一样多 。
钟晓芹和陈屿的婚姻 ， 不仅仅是沟通问题 ， 而是彼此要放下这种期望和改造计划 。
最简单的方法是 ， 当冲突形成的时候 ， 静下心来问自己：我对伴侣的要求是什么？
你愤怒的原因 ， 其实就藏在沉睡多年的需求里 。
通过自我审视 ， 你才能意识到自己对伴侣的期望是可笑的 。 更悲哀的是 ， 当你内在“小小的我”没有被满足时 ， 你却不愿意去爱对方 ， 这何尝不是另一种自私 。
总之 ， 无论用暗示还是明说的方式改造对方 ， 都要明白一件事：我们真正需要的 ， 没有人能给 ， 也没有人能让我们快乐 。
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03
放手和接受 ， 才是通往幸福的不二法则如果你对伴侣取悦我们的能力抱以太大的期望 ， 那么失望将是必然的结果 。 很多人在亲密关系中 ， 都会遇到同一个问题：和伴侣在一起久了 ， 发现对方变了 。
你曾经以为对方是盖世英雄 ， 没想到后来的他变成了一个油腻懒散的大叔 。
面对这样的情况 ， 有时候你并不觉得自己被骗了 ， 而是认为对方太自私了 ， 明明拥有了我们想要的东西 ， 却不肯给我们 ， 这时候你的愤恨是加倍的 。
愤恨是悲苦 ， 不满足和失去信任感的组合 。
而愤恨的前身是期望 ， 也就是说期望终究会转变为愤恨 。
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有一个很好的解决方法是 ， 当你对亲密关系不满意时 ， 问问自己：
此时此刻 ， 我希望从伴侣身上得到什么？
从表面上看都是实质的需求 ， 比如希望对方不迟到 。 这个没被满足的需求背后的心理动机是：他让我觉得不够特别 。
所以 ， 你想从伴侣身上得到的是：我希望他让我觉得自己很重要 ， 重要到应该愿意为了我守时 。
当你找到自己真正的情绪需求之后 ， 再问自己一个问题：
我愿不愿意放弃这项期望呢？
也就是说 ， 你愿不愿意用自己的内在力量满足自己的需求 。 如果你的答案是肯定的 ， 那么你就会放手和接受了 。
如何才能知道自己是否放手了？很简单 ， 就看你和伴侣之间的爱是否在流动 ， 你是否在亲密关系中感到轻松 。 如果不是 ， 再重复以上步骤 。
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记住 ， 人类有三大利器：意向 ， 想象力和直觉 。
如果你有真诚的意向 ， 希望自己的需求不再成为伴侣的重担 ， 你的直觉就会让想象力得到目的及方向 。
当我们真正决定放弃一项需求时 ， 我们内心的空间会变得更大 ， 可以包容更多 ， 也可以让更多的爱填满 。
为什么你在爱情里总是白白受苦？或许就是你掉入了需求和期望的陷阱 ， 放下和接受 ， 不再用理想改造对方 ， 你才能抵达亲密关系的殿堂 ， 那是一种纯真的灵魂关系 ， 那才是幸福的彼岸 。
END.
本文参考资料：克里斯多福《亲密关系——通往灵魂的桥梁》 。
今日话题：
你对伴侣的要求和期待是什么？
欢迎留言讨论 。
愈姑娘：***资深写手 ， 专注新时代女性的成长和情感 。
【为什么你总在爱情里白白受苦？亲密关系背后陷阱，我们都忽略了】本文为***作者原创 ， 未经授权不得转载
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