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伺候瘫痪婆婆12年，却没获得好的婆媳关系，她的总结值得细思

生活中有很多问题 ， 看似很明了 ， 我们却很难理解 ， 比如婆媳之间的关系 。
婆媳矛盾好像是个千年难题 ， 说不清道不明 ， 我们一直很纳闷：为何同为女人 ， 都是从媳妇熬成婆婆 ， 到最终却总在为难自己的媳妇 ， 如此循环往复 ， 一代接一代？
或许 ， 这里面有生活上小事情的摩擦 ， 也有婆婆的固执与媳妇自原生家庭带来的新思想新观念的碰撞 ， 也有丈夫的不作为带来的生活压力 。
但我们研究心理学 ， 发现这一切的矛盾或许都是来源于人们过高的自我认知：一方面习惯于用自己的标准来要求他人 ， 一方面低估了自身心理需求 ， 高估了自己的能量 。
爷爷奶奶去世后 ， 小姑的三个哥哥对她更是呵护备至 ， 兄妹4个 ， 小姑是唯一读完小学的 。
那个年代 ， 农村女性“找个靠得住的男人”是择偶的一大指标 ， 有个依靠、不愁吃喝也就平安过一世了 。
于是 ， 当小姑22岁的时候 ， 在我的几位叔伯的安排下 ， 嫁给了那时候家境已经相当不错的姑父 ， 有多不错呢？姑父家在90年前后就住上了大平房 ， 家里有14寸的黑白电视机 ， 这在当时是非常少有的 ， 要知道我们那里好多地方90年左右才牵上电线 。
【伺候瘫痪婆婆12年，却没获得好的婆媳关系，她的总结值得细思】姑父是她婆婆最小的儿子 ， 跟着姑父生活 。
而年轻的小姑多少是有些任性的 ， 跟婆婆多少有些言语上的冲突 ， 有好几次为负气一个人回到娘家 ， 都是被姑父亲自上门接回去 。
在姑父和姑姑的操持下 ， 他们的日子越来越好 ， 2000年前后她家就搬到了县城里 ， 她婆婆开始没有跟着一起过去 ， 但后来因为上房顶拿东西不小心摔了下来 ， 腰和肾严重受伤 ， 生活基本上没了自理能力 ， 控制住伤势之后 ， 就把婆婆留在县城跟自己住一起 。
那时候她的婆婆基本是瘫痪在床的状态 ， 大小便都无法自理 ， 伺候老人的任务自然是落在小姑身上 。
然而受伤后行动不便的婆婆性情却变得更为乖张 ， 一旦小姑有什么做得不到位的地方就会破口大骂 ， 说儿子儿媳不孝顺 ， 巴不得她死掉 ， 说自己如果不是瘫了 ， 根本不需要靠儿子儿媳 。
这其中的委屈 ， 我想大部分人都能体会 ， 但小姑就这样坚持着 ， 做尽了当媳妇的本分 。
而这个时候的小姑 ， 自己也已经做了婆婆 ， 儿媳妇虽然没跟自己住一起 ， 却跟她矛盾重重 ， 虽没有正面冲突 ， 却总对她避而不见 。 她想带自己的孙子 ， 可儿媳妇却总担心她把孙子惯坏 ， 现在连儿子也较少回家看望她 。
对比自己的过往 ， 小姑在儿媳妇的身上看到的全是缺点 ， 因此对儿媳妇也多有埋怨 。
儿媳也委屈 ， 自己明明每个月都会给公婆打个1000多块钱 ， 也够他们生活了 ， 对他们够好了吧？为何总是被指责？
18年6月 ， 小姑生了一场病 ， 做了一个小肠上的手术 ， 躺在病床上的时候 ， 儿子儿媳没少来照顾 。
一方面 ， 媳妇不是不孝顺 ， 是自己对对方的要求太高了 ， 总想着用自己的标准来要求儿媳妇；
另一方面 ， 自己以前以为的老了不靠儿女 ， 现在看来是自己高估了自己 ， 人都可能有生病不舒服需要照料的时候 ， 这时候总会希望女儿在身边 ， 即便是说几句贴心的话也行 。
“做媳妇做婆婆都是一样的 ， 年轻的时候总以为老了可以不指望儿女、儿媳 ， 可到老了 ， 难免会对他们有更多的要求 ， 这只有老了之后才能想到 。 活了大半辈子 ， 我才明白错的是我 ， 不怪你！我跟你说声对不起！”小姑拉着儿媳的手说 。
婆媳矛盾的心理原因分析婆媳矛盾的来源很多 ， 可我们不难看到一个共同的规律：结婚最初 ， 婆媳关系还算不错 ， 然后接触多了 ， 矛盾就多了起来 ， 而再过个十几年 ， 婆媳关系又多会趋于正常 。
这是什么原因呢？
如果说是经济条件好了 ， 不用为了柴米油盐的生活细节而犯愁 ， 也不一定完全正确 ， 因为也有条件非常好的家庭中存在着婆媳矛盾 。
能解释这一现象的 ， 或许只能归结为：大家都在成长 ， 婆婆在成长 ， 儿子和媳妇也在成长 。
当大家都成长了 ， 到了人生的某个阶段 ， 自然明白了问题所在 ， 影响婆媳关系的自始至终都是出于人们的自我肯定心理 。
哲学上的三个最基本的问题：我是谁？我从哪来？我要到哪去？
人的一生都是在不断的成长中给找准自己的定位、找到自身的价值 。 而我们大多人也都是在他人对我们的肯定中得到自我肯定 ， 当我们满足了这种自我肯定的心理之后 ， 自然会带来下面两个问题：
1、自我肯定心理 ， 让我们习惯于用自己的标准来要求他人
而年轻的儿媳妇对此却还没有真正的体会 ， 在她心里站在道德制高点上提出的要求对自己是一种束缚 。
2、自我肯定心理 ， 让我们容易高估自己
年轻的时候 ， 我们都是兴致勃勃 ， 对未来充满信心 ， 一度认为我们能干出一番大事 ， 甚至认为自己的晚年可以不依靠任何人 。
很多时候 ， 我们会认为以前的“养儿防老”思想是落后的、是不符合现代社会的、人到晚年一切都要靠自己、有养老储备就不用担心自己的晚年生活 。
然而 ， 我们这种对自己的高估 ， 却让我们忽略了很重要的一点：当我们老了 ， 我们真正需求的东西可能会有变化 ， 即便那时候我们衣食无忧 ， 却会发现自己更需要子女们的情感回馈 。
而媳妇在这时候大多很无辜 ， 毕竟她们还没有成长到这个阶段 ， 也如婆婆们当初想象的一样 ， 自己老了可以不靠儿女 ， 认为我不要求自己的子女以后为我养老 ， 婆婆也不能这样要求我 。
如此以来 ， 婆媳关系如何能融洽？
写在最后：坦然面对婆媳之间的矛盾 ， 用积极的心态来改善 ， 方可尽善尽美婆婆有婆婆的想法 ， 媳妇有媳妇的苦衷 ， 很多时候 ， 婆媳矛盾也并非原则性的问题 ， 年龄上有落差 ， 对事物的认知也会有落差 ， 孰是孰非又怎能下定义？
在我们看来 ， 婆媳矛盾也都来源于我们的自我肯定心理 ， 我们对是非的判断也只是我们基于我们自身现有的价值观念 。
婆婆维护儿子 ， 也如同我们会维护自己的孩子一样 ， 婆婆指责媳妇不能做到尽善尽美 ， 或许到我们当婆婆的时候 ， 也会如此 ， 在婆婆的意识中 ， 这是没有错的 。
然而站在媳妇的角度 ， 她现在还是个孩子 ， 心理未必成熟 ， 对事物的认知可能还达不到相应的水平 。
婆婆们应当想想 ， 自己是不是也是经过多年的磨练 ， 才看清这一切的呢？
所以 ， 婆婆用自己的标准来要求年轻的媳妇 ， 总归是不可取的事情 。
这一点我们可以从婆婆日常对我们的抱怨中总结出来 ， 她到底想要什么？或许已经很明白 ， 她的需求也极有可能是我们今后的需求 。
婆婆们口中的“等着吧 ， 你也有当婆婆的那一天”这句话也是基于她自身的真实阅历 ， 如果我们能先知先觉 ， 可能就少了绝大多数的矛盾 。
自始至终 ， 婆婆和媳妇之间的矛盾是两代人不对等的人生阅历之间的矛盾 ， 并非原则性问题 ， 婆媳双方都需要理性看待 ， 坦然面对生活中的分歧 ， 采取积极改善的态度 。
当然 ， 我们从不否认男人在婆媳之间的重要作用 ， 成人的世界没有“轻松”二字 ， 如果我们感觉轻松 ， 或许是有人在为我们负重前行 。 对女孩来说 ， 小的时候 ， 这个人可以是我们的父母 ， 成年之后 ， 这个人可以是我们的老公 ， 却也只能是老公 ， 期望婆婆为我们负重 ， 必然矛盾重重 。 男人如果想要家庭和睦 ， 总归是要真正顶天立地 ， 担负起自己责任 。
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