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潘幸知|“现男友被前夫殴打恐吓”：中年人的婚姻，有多少是离婚不离家？( 二 )


如果你已经做好了分离的准备 ， 但前夫仍对你抱有期待 ， 不愿意接受事实 ， 那我们就需要协同心理层面的引导和行为层面的坚定 ， 清晰、温柔、坚定的划清界限 。
02
你的个人模式
只有面对真实的自己 ， 并且让伴侣看见真实的自己 ， 才能产生真正的连接 ， 才能真正走入彼此的心里 。 从你的描述中 ， 我看到了一个矛盾的形象 。 既渴望追求独立 ， 自己做主 ， 又在冲突和矛盾中顺从对方 ， 自我消失 。
首先 ， 从你的描述中 ， 我感受到的是你被动接受的姿态 。 其实你可以主动的将自己的的底线和想法明确的告诉前夫 。
在前夫对你的穿衣打扮进行评论 ， 对男友发出警告 ， 动手的时候 ， 你当时的反应是什么？你的感受是怎样的呢？你在行为操作层面给了对方什么回应？
如果在前夫做了这些行为之后 ， 你没有进行表态 ， 或者内心虽然是痛苦的拒绝的但是选择隐忍下来 ， 那可能会让前夫沉浸在自己对于当下关系的想象中 ， 不清楚你的态度和底线 ， 那么他就会一再的触犯你的“底线” 。
其次 ， 权衡利弊 ， 清晰了解自己的决策 ， 坚定自己的选择 。
世界本来就是充满不确定性的 ， 没有任何一个决定能保证你一定会收获到好的效果 ， 我们能做的 ， 就是在权衡利弊之后 ， 坚定自己的选择 。 所以 ， 你需要清楚自己的选择究竟意味着什么 。
如果选择和前夫划清界限 ， 你要去承受些什么？这些困难中哪些是你可以掌控的 ， 哪些是你掌控不了的？你会儿子怎么去和儿子沟通爸妈离婚的事实？
最后 ， 在这个阶段 ， 我们最该做的 ， 不是凭感觉去行事 ， 而是要慢下来 ， 了解清楚自己的需求和目的 ， 目标导向 。
问问自己 ， 未来的生活希望谁陪伴在你身边 ， 和谁一起做什么事 ， 过着什么样的生活？你想在亲密关系 ， 婚姻中收获的 ， 究竟是什么？是陪伴 ， 温暖 ， 理解还是什么？
你的择偶模式
对每个人来说 ， 面对感情最好的做法应该是 ， 你可以相信爱情 ， 却不要无条件相信一个人爱你；你可以依赖他 ， 却不能离不开他；你可以给他改过的机会 ， 却不要相信他真的可以完全改变；千万不要把安全感和自信心建立在别人身上 。
心理学把依恋类型的划分为三类 ， 安全型、焦虑型、回避型 。
安全型依恋的人群非常享受亲密行为 ， 而且通常都温暖而有爱；焦虑型依恋的人群十分渴望亲密 ， 常常对恋爱关系全情投入 ， 但是又担心伴侣是不是同样的爱着他们；回避型依恋的人则将亲密行为等同于独立性的丧失 ， 他们总是尽可能的减少亲昵 。
你前夫呈现出来的亲密关系更多的是焦虑-矛盾型的 ， 既想要跟你靠近 ， 又用了你不喜欢的方式 。 在你们离婚之后 ， 他对你的控制欲也并没有减少 ， 反而和没离婚一方式样 ， 也就是他在用自己的方式向你传递感情的连接 ， 虽然是一种会破坏关系的方式 ， 但可能是他一直以来熟悉的模式 。
爱自己之前 ， 先了解自己 。 当我们对自己对对方时候认识的太少 ， 不明白自己真正想要的是什么 。 当我们不了解自己的时候 ， 自然就会被自己的“命”牵引着去一个自己根本不想去的地方 。
但是从另一个层面 ， 命是可以被改变的 。 为什么你一直付出 ， 却得不到你想要的 ， 那有没有想过是自己付出的方式出了问题 ， 并寻找改变的途径？只有我们了解自己 ， 清晰的看到自己 ， 才能够经营好自己 ， 经营好关系 ， 避免再次陷入感情纠缠的漩涡 。
潘幸知|“现男友被前夫殴打恐吓”：中年人的婚姻，有多少是离婚不离家？
本文插图

当你真正可以开始观察自己 ， 了解自己的时候 ， 才有可能从过去的模式中解脱出来 。 因为那些控制我们的东西 ， 都是因为我们不了解 ， 了解越多 ， 它对我们的控制越小 ， 或许某天 ， 我们还能控制它 。


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