老妈|开心一笑：小姑不经常来俺们家，有次问老妈，老妈满脸不高兴的说
【 老妈|开心一笑：小姑不经常来俺们家，有次问老妈，老妈满脸不高兴的说】闺蜜交了新男友，她打开手机相册给我看，感觉不是很帅，闺蜜解释是他不上相的原因。过了一段时间，和闺蜜一起吃饭，终于见到了她男朋友真人，看起来还没有照片上好看，闺蜜问我人怎么样？我不好意思伤她，憋了半天，我感叹：其实人家挺上相的啊！
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今天听到一个八岁的小姑娘唱，两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱。两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态。
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去相亲，女孩问我：”你在公交上会让座吗？”我笑着说：”我不坐公交的，我有车。”女孩又问：”那你租的房子多少钱一个月？”我才明白原来旁击侧敲我是不是有车有房，顿时有点生气：”怎么？我像一个租房子住的人？”女孩顿时对我很热情，只是饭后我骑着自行车带她来到我住的桥洞下时她好像有点不高兴。
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今天早上吃饭的时候，就听见隔壁两口子喊起来了。女人说道：“你给我站住，外面下着那么大的雨你还去啊？”男人说道：“老婆，为了不让你一直跟着我受罪，就算上刀山下油锅我也要去。”我靠，好感人的场面啊！于是我就跑出去问那女的：“下这么大的雨，你老公这是要干什么去啊？”然后她没好气地说道：“买彩票。”
前天我去外地出差，临走时客户安排送行，盛情难却我喝了两杯，然后回家。刚到家门口，我隐隐约约听到男朋友和一个女人在屋里说话，我怒不可遏，想打开门，却发现他竟然连家里的锁都换了。我气的发疯，用脚玩命的踹门，边踹边骂。不一会儿门开了，一个陌生男人出来问我：“大姐，你耍什么酒疯，干嘛踹我家的门？”我去，老娘走错楼了........
昨晚聚餐,饭桌上讨论到了年纪问题,一个1991年生的大三学弟非要冒充1989年的,被揭穿了之后有些尴尬,就狡辩说自己上辈子是1989年的。这时桌上一个很稳重的女生幽幽地说:你上辈子过得好短，生了就死掉了！
小姑不经常来我们家，有次问我妈，我妈满脸不高兴的说：你七八个月的时候，我去地里干农活，就让你小姑带你，那时没钱买奶粉，我留了点稀粥让她到时喂你，还给她留了番薯吃。谁知道她把粥和番薯全吃了，还找了个生番薯让你自己抱着吮着吃……
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