老王职场录|同事处处与你为敌、而你又走不进领导心里，那是为什么呢？
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虽然现在是文明社会 ， 但每一个人却都生活在暴力之中 。 是我危言耸听吗？显然不是 。
我就拿日常的沟通来说吧：员工赶了两个昼夜提交的报告 ， 领导发现了一个错误 ， 于是员工贴上了“粗心”、“责任心不强”的标签 ， 这算不算暴力；丈夫忙碌了一整天 ， 坐在沙发上玩了一会儿手机 ， 妻子受不了：你怎么老是玩手机 ， 手机重要还是我重要？这算不算一种暴力；因为同事没有像自己每天都打扫卫生 ， 有人给同事贴上“邋遢”、“懒惰”等标签 ， 这又算不算一种暴力；孩子成绩差 ， 但自己却每次都拿他跟那个谁谁比较 ， 这又算不算一种暴力呢；因为朋友忘记办答应自己的事情 ， 自己对人不理不睬板着脸 ， 认为别人就是忽悠自己 ， 这算不算一种暴力……
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是的 ， 生活在现代社会 ， 咱们身体上的暴力少了 ， 然而沟通上的暴力却是层出不穷 ， 越演越烈 。 语言的暴力 ， 在某种程度上说 ， 更能伤人于无形 。 看看那些新闻报道吧：又因为说话相爱相杀的夫妻 ， 有不堪父母语言虐待自杀的小孩 ， 有口角争执而拔刀杀人的成人 ， 更有一语不合而分道扬镳的朋友……这样的悲剧每天都在世界的不同地方上演 。
这些仅仅因为语言暴力造成的悲剧其实是可以轻松避免的 ， 然而 ， 我们却什么都没有做！我们或许没有意识到暴力还包括语言暴力 ， 或许意识到了但不知道该做些什么 。
马歇尔卢森堡这本《非暴力沟通》 ， 可以帮助我们快速了解我们沟通中的暴力行为并教会我们 ， 如何与他们进行非暴力沟通 ， 进而帮助我们创造幸福美好的生活 。
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01为什么暴力沟通无处不在？
想想以下行为的目的是什么：
1、丈夫因为了接了新项目 ， 最近连续几天都是十一二点才回家 ， 昨晚一进门 ， 妻子就半个脸：“你还知道回来 ， 你把家当宾馆啊？！”2、孩子考了很差的成绩回来 ， 妈妈暴跳如雷 ， 训了孩子足足半个钟头 。 3、某些女孩买了新衣服 ， 总喜欢让人给评价 ， 但别人只要说过“不好” ， 她就会特别生气 。 4、有一个销售 ， 大家都公认他口才与能力俱佳 ， 期待他做出漂亮的业绩 。 虽然这名销售也特别想做出业绩 ， 然而只要一离开公司找地方去闲逛打发时间 ， 反正就是不去跑业务 。 因此业绩极差 。
想想这些行为都有些什么目的？任何行为背后其实都对应着一种不被满足的需求 ， 而每一种看似不合理的行为其实都是对自己有“好处”的 。
妻子朝加班的丈夫发火 ， 目的也许是希望丈夫多一点时间陪陪自己 ， 多管管家里的事；妈妈训孩子 ， 也许是想通过发脾气让孩子屈服 ， 完全听自己；女孩莫名生气 ， 其实他需要的是夸赞和表扬 ， 而不是中肯的评价；销售不肯卖力工作 ， 是因为别人认为他很能干 ， 这种感觉很受用 ， 一旦真的去做 ， 万一业绩还不好怎么办呢？还不如现在这样 ， 哪怕是被开除 ， 那也是因为我不努力嘛 ， 我其实还是蛮有能力的 。
人的种种行为 ， 其实都是为了满足自己内心的需求 。 只是很多时候我们都没有明确这些需求 ， 只能受本能、潜意识甚至情绪的驱使来行事 。 这种行事方式往往造成以下四宗罪：
第一宗罪：道德评判第二宗罪：喜欢比较第三宗罪：回避责任第四宗罪：强人所难
道德评判就是贴标签 。 而人的本性 ， 就是习惯于通过贴标签来认识一个人 。 如果给一个人贴的是积极、正面的标签 ， 关系可能就有机会加深 。 反之 ， 则会冲突不断 ， 关系恶化 。 道德评判之所以给我们的沟通带了暴力 ， 就是因为我们给他人贴了太多负面的标签 。 前面说到的 ， 仅仅因为你每天都搽桌子 ， 而同事每周只擦一次 ， 你就认为他邋遢、懒惰 。 一旦你给他贴上的标签 ， 你会这么和他沟通这个事情呢？是这样的吧：“你看你这个桌子都脏成啥样了 ， 我看你就是太邋遢了” 。 这句话说出去别人会怎么回应可想而知 。
喜欢比较 。 这算是人的天性吧 。 没有比较就没有评价 ， 人不仅习惯通过贴标签来人或者事物 ， 更喜欢通过比较来认识事物 。 很多人好胜心特别强 ， 事事都要求自己比别人强 ， 总是想跟别人攀比或者竞赛 ， 这就零和游戏 ， 你赢他就输了 ， 而这个世界没有人喜欢输 。 你总是想让人输 ， 别人是不是也想让你输呢？
回避责任 。 “这不是我的错”、“你这不是决定的吗？”没有喜欢承担责任 ， 但愿意主动承担责任都是强者 。 有些人有功就抢 ， 有过就推 ， 这放在任何地方也是不讨喜的事情 ， 甚至会引发诸多冲突 。
强人所难 。 子女不是父母意志的延伸 。 总有父母干涉父母 ， 希望孩子帮他们实现他们一辈子也没实现的梦想 。 己所不欲勿施于人 ， 自己做不到的事情 ， 也不要要求别人都能做到 。
人都是活在自己主观世界 ， 对于任何人任何事 ， 每个人的看法都不可能完全一致 。 将自己的意愿强加于人 ， 使用异化了的沟通方式 ， 言语倾向于评判、比较、命令和指责 ， 这是造成暴力沟通的根源 。 那么人为什么就想将自己的看法强加于人？本质就在于我们将别人看得太坏 ， 而把自己看得太好 。
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02如何做到非暴力沟通？
在《关键对话》一书中 ， 作者提到解决生活或者工作中的沟通危机的四个思路：牢记对话目的、营造安全的对话氛围、从事实入手、了解对方的真实动机 。 这四个思路同样适用于非暴力沟通中 。 在前面的例子中 ， 如果我们对自己沟通要达到的目的了如指掌 ， 很多不好的结果就可以避免了 。 那么在《非暴力沟通》这本书中 ， 作者是怎么做的呢？马歇尔卢森堡提出了非暴力沟通的四个步骤 ， 即观察、感受、需要和请求 。
1、观察
不带评论的观察是人类最高形式的智慧 。 ——吉杜·克里希那穆提（JidduKrishnamurti） ， 印度哲学家
我习惯于评判 ， 这很容易引起冲突的 ， 而对客观事实的描述则不会 。 比如说：
评判：你真邋遢！
观察：我注意到你有一周都没有换个袜子了 。
评判：我觉得你太粗心了 。
观察：你交给我的报告里 ， 我发现了3个错别字 。
【老王职场录|同事处处与你为敌、而你又走不进领导心里，那是为什么呢？】评判：你太没有时间观念了 。
观察：我注意到 ， 本周你有两天时间没有按时到岗 。
评判容易造成对立 ， 我们不能达成沟通的目的 ， 让我们偏离沟通的初衷 ， 让彼此都不开心 。
2、感受
也许是跟我们的文化或者教育有关 ， 中国人是含蓄的 ， 很不善于表达自己的感受 。 到了憋不住的时候表达出来的往往是情绪或者想法 ， 而非感受 。 我们的感受往往有以下几种：高兴、愤怒、悲伤、焦虑、担心等 。 例如：
想法：我觉得你一点都不爱孩子 。
感受：孩子在那里哭 ， 你都没有去安慰他 ， 我感到很愤怒 。
想法：我觉得你太缺乏责任心了 。
感受：这个事情我一直在提醒你 ， 都已经过去半个月了 ， 到现在你都还没有给我 。
因为观察到事实 ， 我们有了某种感受 ， 这是自然而然的事情 。 我们往往在沟通中不善于表达感受 ， 而是善于表达想法 。
3、需要
我们的需求极少会明说 ， 甚至我们有时候都忘了自己的需求 ， 我们总是考虑别人 ， 就是不会考虑自己 。 即便是表达需要 ， 我们也会说的模棱两可的 。 你自己都不关注你自己的需求 ， 谁又会关注你的需求 ， 请把我们具体需要清晰而明确的表达出来 。
普遍需要：我需要你仔细一点 。
具体需要：我希望将这份报告中的错别字及其他错误都改好无误后发给我 。
普遍需要：我需要透明度 。
具体需要：我需要你每封发给客户的邮件都抄送给我 。
4、请求
我们习惯的是命令或者要求 ， 而不是请求 。 命令是从上到下的 ， 是压迫式的 。 没有人喜欢被要求 ， 而请求则是邀请对方来满足我们的需求 。 合理的请求对方一般乐意效劳 。 为了提出明确的请求 ， 我们需要遵循以下三个原则 ， 以帮助我们提出明确而清晰的请求：
原则一、提出具体的诉求 。 比如：我请求你按时参加活动 。
原则二、说出自己要什么而不是不要什么 。
原则三、保持好奇 。
《非暴力沟通》这本书的核心内容可以简单概括为2个 。 一个是分析了非暴力沟通的成因以及提出非暴力沟通的四个步骤 ， 即观察、感受、需要及请求 。 当然书中还有很多非常精彩内容 ， 我这边文章算是抛砖引玉 。
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你在工作生活中有没有遭受到上面说的情况？
你是怎么处理的呢？
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