丸子说情感|“全职妈妈4年，我把老公养成巨婴”：当妈，是女性臆想出来的需求
今天和大家聊聊关系里的“过度付出” 。
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我们以为 ， 越努力会越幸运 ， 付出越多 ， 得到的爱就会越多 。
但现实却常常啪啪打脸 ， 在关系里付出越多 ， 失望越多 ， 关系越恶劣 。
喜欢说“我这都是为你好”的父母 ， 完全为了孩子而活 ， 孩子却只想逃离 ， 甚至养出“白眼狼” 。
围着男友、老公转 ， 付出一切的女人 ， 却被嫌弃太烦、太作、太无理取闹 ， 被分手、被背叛 。
对朋友、同事随叫随到 ， 什么都帮忙的“老好人” ， 却被当做佣人 。
是做得还不够多吗？
不 ， 是付出太多了 。
无论亲情、爱情 ， 还是友情 ， 过度付出都不是爱 ， 而是双方都无法承受的枷锁 。
很多时候 ， 你的过度付出 ， 是亲密关系最可怕的隐形杀手 。
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过度付出 ， 却养出巨婴式伴侣
热播剧《三十而已》里的完美人妻顾佳 ， 就是一个为“巨婴式老公”过度付出的“奶妈” 。
她在家带孩子 ， 累死累活 。
老公却和刚认识的女生毫无界限感 ， 对方故意吃他的冰淇淋 ， 他不但不拒绝 ， 还喜滋滋地舔一口 。
明知道小姑娘深夜故意发微信撩自己 ， 还暧昧回复说：你太坏了 。
不输洪世贤的那句 ， “你好骚啊” 。
太恶心 。
但不得不说 ， 这个巨婴式老公 ， 是顾佳自己养出来的 。
顾佳 ， 谐音“顾家” 。
全心全意顾着家里的大小事 ， 付出了所有 。
不但要照顾一家大小 ， 还要管公司财务 ， 要开拓和维护客户关系 ， 还要时刻注意安抚老公的自尊心 。
在内 ， 扛起了照顾儿子的全部重任 ， 不让老公操心 。
为了让儿子进更好的幼儿园 ， 费尽心思接近富太圈 ， 放下自尊给人拎鞋子、拍马屁……
在外 ， 虽然自从生了孩子就退出和老公一起创立的公司 ， 回归家庭 。 但只要公司一有事 ， 都是她出马解决 。
老公生意谈崩了 ， 就耍性子说不谈了 ， 顾佳说：“如果你不想打这个电话 ， 我去打 。 ”
他像个孩子一样甩一句“要打你自己打 ， 我听都不想听” ， 大发脾气 ， 控诉自己开了公司就再也没办法坚持艺术梦想 。
顾佳打电话求客户 ， 赴酒局面谈 ， 被客户逼着喝白酒 ， 还被咸猪手性骚扰、侮辱 。
明明很委屈 ， 她却让司机不要告诉老公 。
忙了一天回到家发现儿子没接 ， 又去接儿子；和欺负儿子的家长打了一架 ， 大半夜穿着高跟鞋抱着儿子回家 。
老公呢？开开心心地和朋友在外面踢球回来 ， 完全不知道发生什么事 。
她不但不告诉老公自己受的委屈 ， 还安慰和鼓励老公别担心公司 ， 一遍一遍哄“没事的 ， 我们会一起度过” 。
【丸子说情感|“全职妈妈4年，我把老公养成巨婴”：当妈，是女性臆想出来的需求】她想尽办法打进太太圈 ， 打通人脉 ， 拿到了拯救公司财务危机的大单子 。
但顾着老公的自尊 ， 人前人后 ， 总是说都是老公的功劳 ， 老公是一家之主 ， 都是因为老公有才 ， 老公的设计方案无敌好 ， 一家人才过上了好生活 。
这样完美的“付出型”妻子 ， 为了这个家当牛做马 ， 毫无怨言 。
却没想到 ， 这样的过度付出 ， 对老公的过度保护 ， 把老公养成了“巨婴” ， 什么事都依赖她 。
一遇到问题就发脾气 ， 不顾公司资金链断裂 ， 不想打的电话就不打 ， 不想谈的生意就不谈 。
明知第二天要出差 ， 前一天跟人打架打得鼻青脸肿 。
顾佳辛苦打通富人圈层谈下的单子 ， 他反而冷嘲热讽 ， 说她虚荣 ， 攀高枝 。
顾佳想找育儿师照顾孩子 ， 自己可以安心开甜品店拓展事业 ， 但许幻山却反对说：“你个当妈的做不了吗？非得找一个外人来做” ， 怪她把儿子当包袱丢了 。
最后 ， 还出轨了 。
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两种过度付出模式
过度付出常常有两种模式 。
一是像顾佳这种 ， 一心付出、不求回报的自我阉割型 。
她的付出 ， 是心甘情愿的 ， 从来没有向许幻山抱怨过自己付出了什么 ， 牺牲了多少 。
反而是处处大包大揽 ， 不用许幻山提需求 ， 她就能提前想到并主动付出 ， 去满足她觉得许幻山需要、或应该需要的东西 。
许幻山检查出有脂肪肝 ， 她二话不说就开始控制他的饮食 ， 不让他吃晚餐 ， 还提出自己也不吃晚餐 ， 陪他 。 许幻山说不用 ， 她坚持 。
自己遇到难题 ， 被欺负 ， 受委屈 ， 从来不会告诉许幻山 。
就算许幻山主动问起 ， 她的回答也永远是“没事” ， 把所有事情都自己硬扛 ， 解决了就报喜 。
二是总是强调自己付出了多少的“牺牲型” 。
Ta们过度付出的目的非常明显 ， 会通过语言、行为告诉你：我为你付出了所有 ， 牺牲了自我 ， 你要报答我 。
如果得不到想要的回报 ， 就通过行动、情绪等暗示别人 ， 期待对方能看到自己的委屈、悲伤、不满等 。
譬如父母经常对孩子说的那些话：
“我为你付出了那么多 ， 你为什么不能争气点？”
“我做的一切都是为你好 ， 你怎么就不能懂事一点？”
“要不是因为你我早和你爸离婚了 ， 你这样对得起我吗？”
……
一旦觉得自己付出了很多 ， 却得不到想要的回报 ， 觉得整个世界都亏欠自己 ， 累积的委屈就会变成愤怒喷涌而出 ， 摧毁一段关系 。
但不管哪一种过度付出模式 ， 付出者做的所有事情 ， 也是在积累道德资本 。
付出行为的背后 ， 都有更深层次的需求 ， 那就是：
我付出了那么多 ， 对你那么好 ， 你是不是也应该对我好一点、多重视我一点、多关心我一点、多爱我一点呢？
如此一来 ， 就能把被动变成主动 ， 道德资本积累到一定程度 ， 付出者就会变成关系的控制者 。
就像顾佳 ， 她主动付出这一切 ， 是为了老公、孩子 ， 一家人过上越来越好的生活 。
看似不需要回报 ， 但行为的背后也藏着深层的需求 ， 即获得爱、自我价值感、关系控制权 。
顾佳对许幻山说得最多的一句话就是：没事的 ， 有我在 。
而许幻山说得最多的则是：我都听你的 。
顾佳在家里是绝对的领导地位 。
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为什么过度付出 ， 却没有好结果？
可为什么有的人付出了那么多 ， 却常常没有好下场？
为什么？
心理学家霍曼斯提出的社会交换论认为 ， 人与人之间的互动基本上是一种交换过程 ， 这种交换包括情感、报酬、资源、公正性等 。
在健康的社会交往中 ， 需要维持付出和回报的平衡 ， 得到的不少于所付出的 。
过度付出 ， 必然导致关系失衡 。
当过度付出的一方 ， 得到的小于付出的 ， 可能会在不知觉中用积累的道德资本情绪压迫、勒索接受者 。
接受者 ， 往往会因为无法回报付出者 ， 产生愧疚感 。
比如面对总是用“为你好”的理由 ， 不断牺牲自己的父母 ， 无论你是否需要 ， 都把一切都给你 。
孩子在“为你好”这座大山压迫下透不过气来 ， 觉得自己一定要很努力 ， 变得很好 ， 才能回报父母 。
回报不了 ， 便觉得自己不够好 ， 很愧疚 ， 很无力 。
只想逃离 。
再者 ， 付出者让接受者感受到自我的压迫 ， 产生羞耻感 。
付出者对接受者的大包大揽 ， 会让对方觉得自己很没用 ， 自尊受损 。
就像顾佳 ， 把许幻山当儿子养 ， 事无巨细地管着他 ， 他连穿一双什么样的袜子都不能自己做主 ， 反抗也无效 ， 只能听话 。
从一个成年人 ， 退化成需要老婆照顾的婴儿 ， 他内心肯定充满羞耻感 ， 觉得很丢脸 。
尤其是公司的一次次危机 ， 都被老婆化解 ， 哪怕老婆在人前人后都肯定自己 ， 但外人都觉得 ， 他事业成功 ， 都是因为老婆 。
在老婆这里 ， 他永远是弱的、无用的、需要被呵护的一方 ， 感受不到被需要 。
而在第三者的诱惑里 ， 他被夸奖 ， 被崇拜 ， 被依赖 ， 不再是一个依赖老婆、听老婆话的的孩子 ， 最终没坚守底线 ， 偷食了 。
第三 ， 有个社会心理学效应 ， 叫贝勃定律 。
当人经历强烈的刺激后 ， 之后施予的刺激对他来说就变得微不足道 ， 在心理感受上 ， 第一次刺激能冲淡第二次的小刺激 。
也就是你第一次对Ta好 ， Ta会感激你 。
当你第二次、第三次、每一次都对Ta好 ， 时间长了 ， 对方就习惯了 ， 麻木了 ， 理所当然了 。
但凡有一次对Ta没有之前那么好 ， 反而还会被责怪 。
俗话说“一斗米养个恩人 ， 一石米养个仇人” ， 便是如此 。
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如何停止过度付出？
过度付出 ， 不会给任何人带来幸福 。
付出者要打破这样的关系模式 ， 得先了解自己的行为动机 。
为什么自己非要主动去付出那么多？
到底是什么驱使着自己要这样去牺牲？
付出者的内心往往有这样的原动力：
没有人爱我 ， 我只能靠自己 。
我只有不断付出 ， 才能获得别人的喜欢、认可、爱 ， 才能确定自己的价值 。
我要牺牲自己的需求 ， 来满足别人的需求 ， 才能获得好的关系 。
如果我拒绝了付出 ， 就会被别人排斥、否定、讨厌 ， 关系就会破裂 ， 他们就会离开自己 。
所以 ， 我只能从不断的过度付出、自我牺牲中 ， 获得认同感、价值感、安全感 。
付出者的自我价值 ， 是建立在对他人的付出之上的 。
对顾佳来说 ， 14岁丧母 ， 父亲不擅交流 ， 第一次来月经 ， 不敢告诉父亲 ， 只能自己一个人面对 。
从那以后 ， 她就过早地独立照顾自己 ， 遇到问题都是自己扛 ， 自己成为自己的妈妈 。
只懂付出 ， 不会索取 。
当妈以后 ， 她告诉自己 ， 顾佳死了 ， 活下来的是儿子的妈妈 。
她要为儿子而活 ， 要当一个完美的妈妈 ， 给儿子完整的、条件优越的家庭环境 。
对丈夫 ， 她也要当一个完美妻子 ， 一个人冲锋陷阵 ， 为丈夫遮风挡雨 。
她做的一切都是为了丈夫和儿子 ， 从来没关注过自己的真实需求 。
她是许子言的妈妈 ， 是许幻山的老婆 ， 唯独不是自己 。
她没有了自我 。
改变的关键 ， 就是把“我”的价值在于付出的观念中解放出来 。
一段健康的关系 ， 必定是平等的 。
学会“放手” ， 树立起自我的精神界限 ， 给自己空间 ， 也给他人空间和自由 。
把自己从对他人的过度付出中解脱出来 ， 让他去经历他该经历的困难与挫折 ， 去体验他该体验的失败与成功 。
像《浪姐》阿朵对袁咏琳说的：“这是你的功课” 。
每个人都有自己的功课 ， 你没有义务去代替对方完成他的功课 。
做好自己的功课 ， 就很棒了 。
当你更多地关注自我 ， 生活也会更轻盈丰富吧 。
想对所有“顾佳式女性”说：别只会付出了 ， 你可以活得不那么累 。
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