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闷声作大死，有社交恐惧症的人都在想什么？

闷声作大死，有社交恐惧症的人都在想什么？
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这两天 ， 关于“社交恐惧”的话题频繁上热搜 。
所以 ， 我们今天想来谈一谈：
为什么对现在的年轻人来说 ， 建立社交关系、参与社交活动变得如此困难？
为什么明明内心有着社交的渴望 ， 最后仍停留在自我封闭的状态里？
怎样更好地调整状态 ， 让自己能有效地建立社交关系？
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“什么是被动？”
简单来说 ， 就是没有接到主动邀约就不会出门 ， 即使想出门也不愿意主动向别人发出邀请 。
我最好的朋友就是这类被动人群 。
如果别人不来主动认识她 ， 她就绝不会去主动打招呼 ， 认识的人不联系她 ， 她就不会主动找对方 。
即使是和人吵架了 ， 她也几乎永远不会做主动去言和的那个人 。
遇见了心动的人会更加被动 ， 有时哪怕人家已经示好了 ， 只要还没明确表白 ， 她就仍然会像只蜗牛一样缩在自己的壳里 。
不仅是人际中 ， 生活中、职场里 ， 她也既不为自己主动争取机会 ， 也难以主动解决矛盾 。
与此同时 ， 她还特别羡慕那些主动的人 ， 那些想要什么就自己去争取 ， 想做什么就去做的人 。
仿佛永远在等...仿佛永远在矛盾
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根据心理学研究 ， 在人际交往中习惯性被动的人 ， 其实有很大一部分都是社交恐惧/焦虑者 。
社交恐惧/焦虑就是害怕外界的消极评价 ， 而对社交产生不舒服的、恐惧的情绪 ， 以及在社交情境中表现退缩、回避行为 。
对这类人而言 ， “主动”在操作上就是一件高门槛的事 。
而社交恐惧/焦虑者的消极被动主要源于两个方面：
对外界评价的过分在意
对外界评价的过度解读
与此同时 ， 这类人还经历着一种趋避冲突（就是同时具有趋近和逃避的心态）的困扰——既想和他人亲近、建立联结 ， 又担心别人会不喜欢自己 ， 对自己做出负面的评价 。
所以 ， 这类人在人前更不容易放开 ， 显得拘谨而被动 。
他们认为 ， 只要不主动发起 ， 自己就大概率可以避免尴尬和羞耻感的折磨 ， 而被动对他们而言像是一种不得已的自我保护 。
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建立社交关系 ， 对于每个人的生活来说是非常必要的 ， 然而 ， 每个人对社交的需求确实存在差异 。
整体来说 ， 有些人不愿主动参与社交活动 ， 可能有以下原因：
1.个人特质的影响
*内向者更倾向关注内心世界
内向和外向的差别在于心理能量指向的方向：内向者的能量指向内部 ， 他们对内心世界的兴趣更大 ， 所以他们通常更喜欢安静和独处 。
当内向者处于社交情境下 ， 如果他们遇到大量陌生的刺激时 ， 会加速他们内心能量的消耗 。
因此他们需要每隔一段时间都给自己创造一段独处的时间 ， 来给自己“重新充电” 。
当然 ， 这不意味着内向这一特质等同于社交焦虑 。
其实 ， 很多内向者并不是孤僻的、不善言辞的 ， 相反他们可能口才很好 ， 或者是能够灵活地处理各种社交关系 。
而他们不参与活动只是他们的自主选择 。
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*自我意识太强 ， 会让人不舒服
自我意识和有意识地进行自我觉察是不一样的 。
自我察觉是一种健康、积极的状态 ， 对我们个人和生活具有真正的反思意义 。
而自我意识是一种“非常强烈地感觉到自己的存在”的状态 ， 会让人觉得不舒服 。
比如在人群中 ， 自我意识强的人会觉得自己好像始终被“注视”着 ， 觉得其他人在看着自己 ， 所以他们特别在意自己的一举一动 ， 没法真正放松下来 ， 也就很难享受到社交的乐趣 ， 万一发生了不太愉快的事 ， 还会将事情归咎在自己身上 。
因此 ， 自我意识强的人会刻意地减少参与社交 ， 当自己独处时才会更放松 。
2.过去的经历让人对社交感到焦虑/恐惧
有些人之所以对社交感到焦虑和畏缩 ， 可能与他们过去的经历有关 。
比如曾经在共同场合中遭受过应激性、羞辱性等事件比如有被虐待、被忽视、排挤等事件比如在课堂上背诵课文磕磕巴巴 ， 被老师说比如在家庭聚会上遭到父母公开的责骂..这些负面的事情会让你对人际关系感到不安全 ， 并可能对某些特定的社交场合感到恐惧 。
另外 ， 在生活发生较大改变时 ， 有些人也会对社交感到不安 。
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3.社交网络改变了人际互动的方式
虽然社交网络让人与人的联系更便捷 ， 但其实这与我们在社交媒体语境下对社交的认识混乱有关 。
比如 ， 我们在社交媒体上进行的交流常常是点赞、查看消息、浏览朋友动态 ， 但这些交流对孤独感的减轻和幸福感的提升并没有明显的作用；
但很多人并不清楚这一点 ， 所以就导致了一种情况：“我平时对朋友的动态也关注也点赞啊 ， 怎么感情反而就淡了呢？”
这就是我们的认识和预期与我们的实际行为的意义发生了错位 。
另外 ， 我们在社交媒体上进行自我展示的时候 ， 对自己进行一定的美化 ， 遮掩真实的自我状态 。
一方面增强了社会对比和同辈压力 ， 另一方面也让人与人之间更真实的信息交互和人际交流变得困难 。
4.人对社交抱有不恰当的认识
有些人认为 ， 自己与陌生人交流时常常感到尴尬和不自在 ， 就觉得自身社交能力弱 ， 不敢再去主动结识不熟的人 。
其实 ， 不熟悉恰恰是走向熟悉的基础 ， 每个人的想法和感受是不一样的 ， 尴尬和冲突的发生意味着两个人明确了自己的某些看法和感受 ， 让两人对彼此有了更多了解 。
有些人认为自己主动结识了很多人 ， 但最后只是泛泛之交 ， 觉得社交毫无用处 。
但实际上 ， 社交有些不同的需求和作用 ， 并不是所有社交都是为了发展成亲密无间的朋友 。
要区分和明确自己的社交需求和目的 ， 对社交非常重要 。
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大量研究已经反复证明 ， 社交恐惧/焦虑的状态会影响人抓住职场中本该属于自己的机会 。
而缺乏社交支持本身就与大量不良后果相关：包括抑郁、压力、甚至更早的死亡 。
那 ， 社交恐惧/焦虑怎么办呢？
一个可能不符合常规印象的观点：我们未必像自己所想的那样需要社交 。
如果从小开始 ， 你就对和人交往感到不舒服 ， 你也可以为自己规划一种“不那么必须社交”的生活方式 ， 或是适当地减少社交在生活中的比重 ， 像是选择较少和人打交道的职业（比如技术型工作） 。
而且 ， 不要将“喜欢社交”与“不喜欢社交”看得过于绝对 ， 它们并不是“非黑即白”的两端 ， 在它们中间还存在大量“过渡地带” 。
即便一个人认为自己不喜欢社交 ， 也不代表Ta讨厌所有类型的社交 ， 比如：
你可能不喜欢和一群人社交 ， 但你很享受和几个人“小圈子”聊天你可能不喜欢和陌生人社交 ， 但和固定的朋友社交会让你很舒服又或者你可能喜欢与人深交 ， 讨厌肤浅地聊天就算是对于那些认为自己特别“社交无能“的人 ， 也是有空间试着探索自己喜欢的社交方式的 。
最简单的 ， 就是增加它们在你社交生活中的比重 ， 并减少让你不舒服的社交情景 。
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如果 ， “被动”是一个让你觉得很舒适的状态 ， 且它没有对你的生活造成大的阻碍 ， 你大可保持原状 。
尤其是外界告诉你“你要更主动” ， 但你并没有从内心认可这件事 ， 你不需要勉强自己去做一些没有必要的改变 。
而如果 ， 你是真心地想要让自己变得更主动、积极 ， 最有效和直接的方法还是去尝试 。
不论你是想更主动地和人交往 ， 更主动地表现自己 ， 还是更主动地去解决矛盾 ， 增加自己的正面经验 ， 获取“主动”的奖励都是促进这种行为所要做的 。
从被动到主动 ， 这个改变的过程是循序渐进的 。
可能还会有偶尔的倒退 ， 但你对于“主动”这件事的信心和勇气 ， 一定是在实践中累积出来的 。
而你对于“主动”这件事的误解 ， 也会在切实感受到来自他人和世界的善意之后 ， 被慢慢地消除 。
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不过 ， 如果社交恐惧/焦虑确实让你感到困扰 ， 建议你尽快向专业的精神健康工作人员进行求助 ， 考虑服用药物或/和进行心理咨询 。
此外 ， 除了接受治疗 ， 我们也可以在日常生活中用一些方法改善社交恐惧/焦虑 ， 以下是一些tips：
1.在社交过程中 ， 将注意力更多地放在他人身上 ， 减少对自己的过度关注 。
2.检查我们的“社交恐惧/焦虑触发点”是什么？你在哪些场景下会更容易感到焦虑？焦虑时你在想些什么？
【闷声作大死，有社交恐惧症的人都在想什么？】3.提前为社交作好准备 ， 想好你的社交目的 ， 如果你认为自己“不会说话”、“往往聊着聊着就会冷场” 。 建议可以在闲聊过程中 ， 适当地丰富内容的细节 。


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