抑郁症|孩子和家长吵，抑郁症？应该怎么办？伯恩斯的金点子：顺势而为
很多家长看到孩子不去上学 ， 休学在家 ， 玩游戏 ， 着急上火、咬牙切齿 ， 恨不得把孩子捆起来送到学校去 。 和孩子大吵大闹 ， 结果是适得其反 ， 有的是家长摔东西 ， 甚至对孩子大打出手 ， 有的是孩子把门一关 ， 最后一丝沟通的希望破灭了 。 遇到孩子出现心理问题怎么办呢？那今天大家就来学学伯恩斯给我们大家的金点子吧 。
今天我们要给大家讲解伯恩斯新情绪疗法第44集 ， 第六章语言柔道：第三部分：顺势而为 。 这是伯恩斯为面对批评者产生心理问题的人来提高你的掌控感和自信心的好办法 。
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云尔老师
上一节我已经讲过步骤一：移情 ， 今天来讲解步骤二：解除批评者的武装 ， 我将其称为顺势而为 。 这个方法非常适合亲人或者家长与有心理问题的人的交流沟通 。 很多家长面对孩子的批评总是不能接受 ， 非要和孩子争论 ， 造成不可收拾的结局 。 另外 ， 有些心理有问题的人或者学生 ， 因为老师的批评 ， 领导的批评 ， 心里结成一个疙瘩 ， 总也过不了这个坎 ， 造成心理障碍 。 听完我的讲解 ， 大家可以试一试 。
如果有人在攻击你 ， 你有三个选择：你可以站起来回击 ， 这通常会导致激烈的争吵、战斗和相互破坏；你可以逃跑或想法躲避 ， 这通常会让你受辱 ， 并失去自尊；你也可以正面回应 ， 顺势而为 。 我发现第三种解决办法到目前为止是最让人满意的 。 如果你不能拦截凶猛的洪水 ， 那你完全可以因势利导 ， 疏通分流 。 如果你正面迎战肯定会导致洪水泛滥 ， 而你的对手通常也会觉得自己是一个赢家 。
可是 ， 怎样才能做到顺势而为呢？很简单：不管批评你的人是对还是错 ， 先同意他的看法 。 先让我来说明最简单的情况 。 假定批评基本上是对的 。 在前一个例子中 ， 王林恼怒的指责我 ， 有几次在电话里听起来匆匆忙忙 ， 对你很冷淡 ， 我或许会接着说：“你绝对是对的 。 你打电话时我确实比较匆忙 ， 我可能确实显得有些不近人情 。 其他一些人也已经给我指出了这一点 。 我想强调的是 ， 我并不是有意想伤害你的感情 。 你说我们在几次治疗期间我也显得有些匆忙 ， 这也是对的 。 你或许能够想起来 ， 那个治疗可以是你喜欢的任何时间长度 ， 时间长短我们事先可以决定 ， 这样的话 ， 整个计划都可以得到适当的调整 。 或许你可以把治疗多安排15到30分钟 ， 看一看这样做是否更舒服一些 。 ”
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伯恩斯
现在假定攻击你的人对你做出了你感到不够公正或不够有效的批评 。 如果对你来说 ， 这些指责都是不实际的 ， 那么你又能改变什么呢？如果你觉得某个人所说的话完全是胡说八道 ， 你又怎么能同意这个人的说法呢？很容易 ， 你可以在原则上同意批评者的看法 ， 或者你可以在这些陈述中发现一些真实的成分 ， 或者你可以承认这个人的烦恼是可以理解的 ， 因为这种情绪是基于他对整个情况的看法 。 我可以继续使用角色扮演法很好地说明这一点；王林在攻击我 ， 但是这一次王林所说的事情基本上都是错误的 。 根据游戏规则 ， 我必须：（1）找到某种办法 ， 同意王林所说的话；（2）避免讽刺或辩护；（3）永远说真话 。 根据王林的喜好 ， 王林的陈述可以是很奇怪的 ， 也可以是很无情的 ， 我保证我会坚持这些原则！那下面我们就开始吧！
王林：云尔老师 ， 你是狗屁 。
我说：你说的还真是这么回事 。 我经常把事情搞的很糟 。
王林：你的这种认知治疗根本一点用处都没有！
我说：它当然还有许多有待改进的地方 。
王林：你也很愚蠢 ， 蠢猪 。
我说：许多人都比我要聪明 。 敢肯定我不是世界上最聪明的人 。
王林：你和你的病人并没有真感情 。 你的治疗方法非常肤浅 ， 不过就是一些小花招而已 。 糊弄糊弄患者而已 。
我说：我不总是像我希望的那样热情而又开放 。 我的有些方法在开始的时候确实看起来像是一些小花招 。 像是糊弄人 。
王林：你并不是一个真正的精神病医生 ， 更不是心理医生 ， 你什么都不是 。 你讲的都是些垃圾 。 你不值得信赖 ， 也没有能力处理我的病情 。
我说：我很遗憾我没有能力这么做 。 这肯定会让你非常烦扰 。 你似乎觉得很难信任我 ， 你确实也怀疑我们是否能够在一起有效的工作 。 你绝对是正确的！除非我们能够相互尊重 ， 团结合作 ， 否则的话 ， 我们在一起的工作不可能成功 。
这个时候（或不久！） ， 愤怒的批评者总会泄气 。 因为我没有回敬他 ， 而是找到了一种办法 ， 赞成我对手的看法 ， 这个人似乎很快用完了弹药 ， 已经成功的被解除了武装 。 你或许认为这种赢法是通过避免战争得来的 。 当批评者开始冷静下来时 ， 他就处于交流的最佳状态 。
一旦把这前两个步骤向病人讲明后 ， 我通常都会提议我们转换角色 ， 给病人一个掌握这种方法的机会 。 我们不妨这么做一下 。 我会批评你 ， 攻击你 ， 你来实践移情法和顺势而为法 ， 不要管我的评价是准确的还是胡说的 。 为了让下面的这段对话成为更有效的一种练习 ， 我说完后你可以按下暂停键 ， 先不听王林的反应 ， 先做出你自己的回答 。 然后看一看你的回答与我写出来的回答有多相近 。 要记住 ， 用移情大法提问 ， 并用顺势而为法找到有效的方法来同意我的看法 。
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我说：你好像一点也没有好转 。 你好像不过是在寻求同情 。
王林说：是什么给了你我不过是在寻求同情的印象？
我说：在两个治疗期间 ， 你没有做任何事情来帮助你自己 。 你只想每次来这里抱怨 。
王林说：的确 ， 我还没有做你所建议的家庭作业 。 你觉得我在治疗期间不应该抱怨吗？
我说：你想做什么就可以做什么 。 不过你得承认你毫不在乎 。
王林说：你的意思是说你认为我不想好起来 ， 还是别的什么意思？
我说：你并不乖 ， 你不过是一堆垃圾！
王林说：我已经有好多年这么认为了！你有什么让我感觉不同的建议？
我说：我放弃 。 你赢了 。
王林说：没错 ， 我确实是赢了！
我强烈地建议你和朋友一起练习这种对话 。 角色扮演模式有助于你掌握必要的技巧 ， 以备真实情况发生时所用 。 如果没有合适的人来一起做角色扮演 ， 一个理想的选择是写下你所想象的在你和恶意的批评者之间所发生的对话 ， 就和你已经读到的情况一样 。 在写下每个指责性的对话之后 ， 运用移情法和顺势而为法回答这个指责 。 开始的时候 ， 做起来可能很困难 ， 不过 ， 我想你会很快熟悉怎么做 。 一旦你掌握了它 ， 做起来就很容易了 。
你会注意到当你受到不公正指控时 ， 你总有一种深层的、几乎是无可抗拒的倾向要为自己辩护 。 这正是最主要的错误！如果你向这种倾向屈服 ， 你就会发现你对手的还击强度大增！每次当你为自己辩护时 ， 你都会矛盾地在为对手的对你的打击增加力量和理由 。 比如说 ， 假定你这次还是批评者 ， 这次我会为我自己辩护 ， 反驳你的荒谬指控 。 你会发现我们之间的互动很快会升级为全面的战争 。
王林说：云尔老师 ， 你根本就不关心你的病人 。
我说：不是这样 ， 这样说是不公平的 。 你并不知道你在说什么！我的病人都对我的辛勤工作表示尊敬 。
王林说：那么 ， 我就是不尊敬你的那一位！再见！
相反 ， 如果我用移情法和顺势而为法回应你的敌意 ， 通常情况下 ， 你会觉得我在听你说 ， 并且尊敬你 。 结果 ， 你就失去了战斗的热情 ， 并且冷静下来 。 并将为通往第三步——反馈与协商铺平道路 。
你或许一下子会发现 ， 尽管你决定要用这些技巧 ， 而当真实的情况发生时 ， 当你处在一个受批评的位置时 ， 你还是会被情绪所控制 ， 你的旧的行为方式还是会出来 ， 你会发现你自己恼怒、争论、强烈地为自己辩护等等 。 这是不难理解的 。 你不要期望一夜之间就把它学到手 ， 也不必在每一场战斗中都胜利 。 不过 ， 重要的是 ， 在事后你要分析你的错误 ， 这样你就可以明白顺着这条所建议的线索 ， 你怎样使得情况已经有所不同 。 如果能找到一个朋友在事后模仿当时的困难情况做角色扮演的话 ， 这将会是非常有帮助的 。 这样的话 ， 你就可以练习各种反应 ， 直到你已经掌握了合适的方法为止 。 如果你觉得对你来说有所启发 ， 那就快点来试试吧 。 如果你还想学习更多的方法 ， 那就继续听我下期讲解吧 。
请看下期内容：伯恩斯新情绪疗法：语言柔道：反馈与协商 。
【抑郁症|孩子和家长吵，抑郁症？应该怎么办？伯恩斯的金点子：顺势而为】感谢你对我的信任与支持 。 好了 ， 今天的讲述就到这里 。 我是云尔 ， 欢迎您继续收看《人人都要懂点心理学》感谢你对云尔老师的支持 ， 别忘了点个赞哟 ， 再见
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