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你的绝对领域|经典内涵足，越看越想笑，笑到喘不上气来的幽默段子十五则

一、今天去相亲 ， 男方家里条件挺不错……心想我也不能丢面子啊！家里的车才十八万 ， 于是打算把舅舅的狠车借来撑撑场面……后来黄了！老妈劈头盖脸的一顿臭骂：''你说你是不是缺心眼儿？跟你说多少遍了不要太招摇 ， 一个女孩子家家的 ， 开个挖掘机去相亲.哪个男人见了不得撒丫子跑？''
二、我路过独栋的民房 ， 楼顶一个大叔喊我：“兄弟 ， 我被婆娘反锁在天台了 ， 帮帮我！”我：“怎么才能帮你？”大叔：“扔个打火机上来 ， 我有烟没火 ， 半天没抽一根烟了……”
三、坐公交睡着了 ， 突然醒来 ， 发现全车人都不见了 ， 车子却一直向前走！一阵冷风吹过 ， 我吓得大叫：“有鬼啊 ， 有鬼啊……”这时一个大妈从窗外探头进来 ， 大骂：“鬼你个头 ， 车子坏了 ， 全车人都下来推 ， 就你一个人在睡觉！”
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四、我减肥的目标就是 ， 去买衣服不要最大码 ， 永远追求更小码 。 终于我成功了 ， 今天店员对我说：“小姐 ， 这已经是女款最大号了 ， 要不然您试一下男士的小号？”
五、我打算去买个宠物狗 ， 发现价格偏高 ， 就问宠物店老板：“你家的狗会不会什么才艺 ， 比如跳舞什么的？”老板：“不好意思 ， 我家的狗卖身不卖艺！”这句话一说 ， 我都不敢买他家的狗了！
六、昨天晚上小叔子送来一条活鱼 ， 活蹦乱跳的 。 去鱼鳞时老公看着可怜 ， 倒了一杯白酒 。 等了一会还是不行 ， 又倒了一杯……我突然好心疼说：“别倒了 ， 和你爸一样 ， 都特么越喝越嗨 ， 耍酒疯呢 。 ”然后看见公公一脸黑线从后面冒出来……
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七、一日和老爸走在大街上 ， 突然听到身后扑通一声 ， 原来是一个老人摔倒了 。 当时我心里就想：“该不该扶呢？扶了 ， 怕被诬陷 ， 不扶 ， 又觉得对不起良心”这时 ， 老爸大吼一声：“你愣着干嘛？还不快点扶老子起来！”
八、和朋友去饭店吃饭 ， 服务员过来问：先生吃点什么？朋友说：给我来个鸡蛋炒鸭蛋炒鹅蛋 ， 只见服务员朝着后厨的方向喊：6号桌来个混蛋！
九、拦了辆的 ， 司机问我 ， 你是不是喝酒了？我奇怪地问 ， 怎么？你不拉喝酒的人??司机看了我一眼 ， 幽怨地答道 ， 也不是不拉 ， 刚才一个二货喝多了 ， 上车后我问他去哪 ， 他说不去哪 ， 就座坐 。
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十、小侄女坐在沙发上数着这两天收到的几千块钱压岁钱 ， “妞妞 ， 你这么多钱准备放哪儿 ， 现在到处都是骗子 ， 实在不行 ， 小叔替你保管行不？”小侄女一把捂住钱 ， 大喊：“爷爷奶奶 ， 爸爸妈妈快出来 ， 有骗子要骗我钱啦！”我一脸懵比 ， 尼玛 。
十一、放学回家 ， 一对双胞胎兄弟兴奋地告诉母亲：“妈妈 ， 今天我们全班同学要选一位最美丽的妈妈 ， 结果你当选了 。 ”母亲很高兴 ， 问是怎么当选的 。 双胞胎兄弟说：“同学们都投自己妈妈的票 ， 我们有两票 ， 所以你当选了！”
十二、一次 ， 我一边照镜子梳头一边对老公说：“你说要是我的老公每天下班回来做饭洗衣 ， 然后我什么都不用做 ， 只要上班 ， 那多好呀 。 ”老公走到我旁边 ， 不停的摇我 ， 说道：“老婆 ， 醒醒 ， 醒醒 ， 时间不早了 。 ”我彻底被我老公打败了 。
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十三、我跟女同学去郊外玩 ， 那是个吃货 。 闻见烤羊肉串就屁颠屁颠跑过去了“来俩羊肉串 。 ”她接过大叔烤的羊肉串递过去两块钱 ， 大叔说：“不要钱 。 ”她迷惑的看了看大叔 ， 突然看见后面一圈人看着她 。 原来人家是出来野餐的 ， 不是卖羊肉串 。


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