没有朋友，和父母也没话说，感觉自己很孤独，怎么样可以改变这种现状呢
（在括号里回应了你的提问，仅供参考）你说：从小到大，都不会为人处世，自认没坏心眼，反倒容易相信和容易被骗。（竹兰子：没有人天生就会为人处世，都是在与人打交道过程中学来的，这个学习的过程从婴儿阶段就已经发生了。心理学家班杜拉提出的“观察学习”就可以说明这一点，即我们通过观察和模仿别人可以学习社交技巧。）你说：如果被哪个人骗过，或是说我坏话让我发现。我就绝对不会和那个人维持表面关系，做事很极端。（竹兰子：你可能把别人视为非好即坏，事实上没有人绝对好或绝对坏，对人性最中肯的评价就是“不好也不坏”。对人评价的时候，最好不要评价一个人的本身，可以评价一个人的行为或做法，具体一点，否则是没啥意义的。）你说：人缘可以说很差吧，很内向，没有什么朋友，不会说话，不会拒绝，总之感觉自己是没有什么人格魅力的。（竹兰子：人缘差并不是问题，问题是你希望自己人缘好，却不知道怎样才能有好人缘，而且从你的描述中，你的自我评价比较差，“内向、没有朋友、不会拒绝，没有人格魅力”。意识到这些挺好，但不必因此自责，你知道的，自责并不会让自己好过或变得更好。为什么自觉没有人格魅力呢？从你说不会拒绝就可窥一斑，不会拒绝别人，往往意味着忽略自己的感受，一味地迎合别人，这样的做法会导致自我感觉很差，而且希望别人来认可自己，甚至是等待着别人爱自己，而不去主动地满足自己的需要。）你说：朋友时间长了不联系就淡了，久而久之就再也不联系了，自己也很不会维持朋友关系，如果自己总是主动，而对方比较冷淡，就会自动放弃。（竹兰子：不是所有的朋友都是要维持的，不是所有的关系都需要维持一辈子，来来往往，人一辈子只要有那么一两个真心朋友就已经十分宝贵，如果没有朋友，也并不妨碍个人获得幸福。）你说：前段时间和最后一个朋友也不欢而散了，原因是自己没有耐性了，她脾气很差，总对我发脾气，而我每次都要低头，感觉两者太不平衡了，太累了。可能她也是我关于朋友的最后一根救命稻草吧。（从以上这段话中，可以看出你是因为“我必须要有朋友而交朋友”，而不是因为“我觉得这个人挺有趣或人品好”而交朋友。朋友之间发生冲突是正常的，这个时候你需要说出自己的真实感受，包括你的愤怒，否则一味地忍让，别人并不知道你的真实感受和需要，过度地妥协忍让，委屈自己，以保持关系是不现实的，因为你无意识中就会对对方有敌意或不满，所以会使关系中有无形的隔阂，你说这样的关系怎么能持续下去呢？就像你自己感觉到的那样，“这太不公平了，你凭什么总是对我发脾气！”）你说：感觉自己脑子现在很空，20多年竟然一个朋友也没有。感觉自己也总是力所能及帮助朋友啊，没有做过对不起她们的事，可为什莫我搞得自己这个样子。（没有一个朋友不可惜，世界上有趣的人而又喜欢你的人多了去了。首先，你需要认识并接纳自己，不是说在关系中做个“好人”就能让关系持续下去，比如一味地妥协让步，迟早你会因此感到疲惫，自动退出这种关系。）你说：别人问我为什么不和朋友出去玩，我说我没有啥朋友，然后就得到同情的眼神。我现在都搞不清自己心里到底想什么，又害怕孤单，又享受孤单。（竹兰子：……）你说：觉得没有朋友就不会和人吵架，就不会再失去，可我明明希望有个人可以一起逛街，一起说说笑笑啊。（竹兰子：你害怕发生冲突，这种害怕让你不敢表露真实的自己，不敢建立关系，心想“与其承受冲突的焦虑或恐惧，不如不要有人际关系了！”）你说：和父母之间也不知道说什么，我感觉我现在严重社交恐惧，不想认识新的人，在别人面前不想说话，觉得自己长得很难看，还不会说话，很自卑，尽量降低自己存在感。（竹兰子：我相信很多时候，不是不知道说什么，而不不敢说/不能说的太多了，所以“不知道说什么”，久而久之，就会不想表达自己。而且，会找各种自我贬低的理由，让自己感觉更差，这个过程我相信并不是你有意为之，毕竟在意识层面每个人都希望自己能够天天开心、积极向上和健康快乐。那么，为什么人会出现消极低沉的心理状态呢？甚至会自我贬低，觉得自己一无是处没有希望？源自于对爱的需要，这也是人的基本需要，“你看我都这样不幸了，快来爱爱我吧”，寻求爱和支持是一种正性的力量。）你说：感觉自己现在这样很消极吧，我该怎么办呢？（竹兰子：我感觉到的不仅仅是消极，而是对积极的寻求，你希望自己能够感受更好一些，状态更好一些，能够有多一些的谈得来的朋友，能够积极外向一些，能够变得爱说话会说话一些。所有的这些愿望都是前行的动力。你也在寻求帮助，获得他人的支招支持。绝大多数人都会在人生的某个阶段或某个时刻消沉过，痛苦过，孤独过，甚至绝望过，但这样的状态不会一直持续下去，这样的状态正是认识自己的绝佳时机，“为什么我会是这这样的状态？哪些方面出现了问题？”从你的描述当中，可以给你贴上以下标签：自卑、社交恐惧症。但仅仅知道这些屁用没有，而且不一定真的达到了标签那样的严重，它不是停滞不前的理由。所以，简单地给你提以下建议：第一，爱自己，接纳自己。重视自己的感受，重视自己的心声，重视自己的需要。也尊重别人，但不觉得自己没有别人重要。第二，多主动地去说说话吧，管他说得好不好呢！“我就是要表达我自己！”也倾听别人的心声。第三，随心地去交朋友，而不是为了有朋友而逼迫去交朋友。第四，发展自己的事业和兴趣。世界上能带给人快乐幸福的事情很多，不仅仅是交朋友。当你有能力漂漂亮亮地做好一件事情的时候，当你沉醉于兴趣爱好的时候，能不嗨皮吗？不可能不的。第五，珍惜当下的生活，走出过去的不快。）（你可能会说：你说的容易，可做起来不容易啊！竹兰子：是的，做起来真的不容易，甚至会很辛苦，因为改变从来都不是容易的事情。容易、轻松的生活是很多人的向往，实际上这只是婴儿般的一个幻想——我不用努力就可以被满足！但是，作为一个成年人，独立自主，意志力，创造力，尊严，力量感，价值感，挫折后的醒悟与崛起，以及自我实现的感觉可能更重要。）
■网友的回复
和题主有一样的问题，就随便写了一些自己的经历，很乱。想表达什么呢？我也不知道就是想说
如果题主有可以解决这种问题的经验贴，书籍和方法求推荐，私信我，感谢
从小恐惧父母，无法靠近他们，小时候生病自己忍（从二年级开始就拉肚子，主要靠喝热水治疗或者等自愈，印象里到上大学之前就没有几天是好的），长期的慢性疾病和封闭的性格（一直很恐惧外界），导致了我从五年级开始就开始失眠，随着时间推移失眠越来越重，也许是和父母无法建立链接，导致我不知道改怎么交朋友或者和朋友相处（印象里自己尝试过几次，但都以我妈的暴力结束。）和父母每天见面，偶尔说话。（在我18岁以前，我大概和我爸一共说过不超过20句话，包括“嗯”；“啊”这样的话，这分别都算一句。和我妈就比较多，“嗯”；“啊”这样的话比较多）。也许是长期的失眠，拉肚子，情绪上的抑郁导致我生长发育缓慢，高三的时候体重不到90斤，骨架大概是小学5年级男生的水平（看着特别小）。从高二开始，也许是因为抑郁情绪积累到了一个程度，我的注意力开始被分解，我们持续注意的时间越来越来越短，到了大二我的注意力大概一分钟能被分裂成3分，一股一股的情绪往出涌，而我因为长期的自闭，完全没有可以宣泄这一段段情绪的语言能力，那段时间的我特别痛苦，特别痛苦，特别痛苦。后来看了大量的访谈类节目，我的状态就好转了很多，但是我的记忆力反应力都大大的下降了！后来看了冯小刚的《芳华》，我发现我的前半生和小萍一模一样，小萍就是用的奋斗史。一直在努力，一直在找认可，但从来没有被人看到过，在意过。当然也没有这么惨，说点我人生中的小光亮，大二的时候，有一次一个女人在集体吃饭的时候关心了我一下（说了一句什么话我不记得了，应该是句套话，反正我当时觉得他是在关心我，她是大家族长大的，她身上自带那种关心照顾人的品质），我当时眼泪差点就蹦出来，然后我就一夜无眠（坐在床上哭了一个晚上，没有声音怕打扰室友）那可能是我人生第一次被点亮，我对某一种东西（说不太清楚）执念一下子就淡了，我的那种抑郁的感受也一下子被冲淡了。以后就是通过各种渠道，鲁豫，许知远，，奇葩说………………，了解到了各种信息，人的各种经历啊，我的抑郁的部分好了很多。再到之后吧，我就工作吧，遇到了各种各种各样的人，我的难受和痛苦有加剧，单位有个28岁的女生说要减肥，就让她爸爸妈妈爷爷奶奶给她炖鸡腿吃（她身上真的就是那种幸福的感觉），我真的是羡慕嫉妒恨，当然我也很开心（我的情绪终于可以因为外界环境而波动了，我之前长期对外界是无感的），再说一个例子，我们班长每周一周五请假送太儿子上学（他儿子在寄宿学校），我第一次听你说的时候，我的就快崩了，之后还难受了好久（也有开心的，我这个情绪波动越来越多，持续时间越来越久，说明我越来越不抑郁了），大概就是这样的事多了，我也就越来越好了。再说一个小光亮，也是一次认可。那段时间我一直在尝试表达我的第一感觉，他在我前几次的这种尝试中给我了肯定，我当时就感觉我也可以有自己的感受（我之前看到事，脑子里会有一个声音来描述我的第一感觉，但是我不会说出来，就感觉嘴是被外力压住的，没法张开，没法说，即使每次印证的结果我的第一反应是对的，但下一次还是没法说），就是这样一次又一次，我就又好了很多。虽然行为和意识之间的差距很大，但是自我否定的部分少了很多。相信我的第一感受后，我就开始和同事一点一点的撕逼（正向的，偏讨论），感觉上有好了一些，看撕逼也认识了一两个朋友，一切在好转！
■网友的回复
我们还蛮相像的，我也是没什么朋友，一个人又觉得孤单。多想想好的事儿吧，也许以后会好一些。或者找个男朋友吧。。
■网友的回复
【没有朋友，和父母也没话说，感觉自己很孤独，怎么样可以改变这种现状呢】 看到你的提问，仿佛是另一个自己。现在怎么样了？
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