一渡风声|其实早就能看出来，“是否会被人善待”的答案( 二 )
那么 ， 让我们不开心的事情发生了 ， 不开心便出现、我们不愿意经历的事情发生了 ， 委屈便出现 。 不开心和委屈加起来 ， 再连带上“期待没有变成现实”的失望 ， 我们便“受伤”了 。
“受伤”了可怎么行 ， 得有人负责啊、得有人让我们开心啊、得有人承担责任啊 。
于是 ， 在我们无力处理自己情绪问题的时候 ， 那个看似导致我们“受伤” ， 实则只是诱发的人 ， 往往就成了我们的情绪宣泄对象 。 对方也因着“让我们不舒服的 ， 通通都是有问题的”这个“质朴”到如一张白纸的观念 ， 而被我们贴上了“罪魁祸首”的标签 ， 我们也开始为了爽 ， 而肆意向对方宣泄情绪、开始为了让自己内心平衡 ， 而向对方索要损失 。
索要损失有什么不对的呢？
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很多时候问题的真实样子其实是：
对方喜欢水果 ， 而为了向我们示好 ， 把水果分享给我们 。 可我们并不喜欢水果 ， 所以这个行为在我们眼中变成了“对方没有考虑我们感受”、“对方如果是爱我的 ， 就应该做的很细节”、“没有强大到让一个人彻底为我考虑的爱 ， 肯定不是真爱” 。 而越这么想内心的无名火越来越多 ， 并开始认为“我怎么就遇到这么个人呢”、“这么不好的人 ， 怎么被我遇到了呢” 。
我们解读出来的那三个内容 ， 可并不是我们出生便预装在脑海里的 ， 而是在我们有了一定经历、听了很多人的感慨、看了不少文章之后才产生的 。 甚至我们用以解读对方行为的标准 ， 是直接从他人感慨、文章中照搬的 ， 但往往我们照搬的原因并不是“经过思考 ， 我觉得确实对” ， 而是“这就是我想说的”、“这些话讲出来太爽了” 。
但现在我们从井里跳出来再看看所谓的“问题” ， 你有没有发现“我们只要求对方‘符合我们从文章中伸手拿来的标准’ ， 却不曾换位思考 ， 理解对方呢” 。 而如果我们对当下的状况有更多的思考、能够一定程度的理解对方 ， 看到对方的善意 ， 那这段感情则会大概率往好的方向发展 。
所以 ， 到底是对方的问题 ， 还是我们自己的问题呢？
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如果说 ， 对方需要承担“让我们不舒服”的代价 ， 那我们自己是否也需要承担“被爽文洗脑”、“让自己没有自我调节能力”、“连基本的换位思考都做不到”的责任呢？
但这时候的我们呢 ， 在井里呆久了 ， 也适应了“把情绪一股脑丢给对方”、拿着“爽文里的条条框框”当令箭的模式 ， 遇到问题只顾着给对方贴标签、只顾着怒骂、只顾着索赔了 。 哪儿有时间反思呢 。
于是乎 ， 越来越多的朋友沿袭这样的模式 ， 并逐渐形成“我受伤我有理”的氛围 ， 而沿袭这样模式的单个朋友 ， 则陷入“刚从这个坑里跳出来 ， 又跳进另外一个坑 ， 接着继续用爽文发泄、继续不去思考、继续甩锅给外界、继续跳坑”的死循环里 。
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诚然 ， 他人伤害我们 ， 即便我们不去追偿 ， “天道轮回”也会去追偿他们“伤害我们”的责任 。
但我们不能因此就不去承担“自己该承担的关于自己人生的责任”、不能因此而追求“只要外界符合我的期待 ， 我就只用享受 ， 不用成长”的这种状态、不能因此“就被爽文迷惑 ， 看不到自己在自己遭遇的问题中 ， 至少占有一半责任”这个事实 。
无论我们遇到谁、被如何对待 ， 都不能轻易的将责任完全推到对方身上、都不能为了“爽” ， 而忽略了问题中包含的利于我们成长的信息与价值、都不能让自己活在“只要我能避开一切错误选项 ， 就能收获幸福”这样不切实际的念头里 。
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