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有些关系没有“第三者”，根本走不到明天

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“第三者”并非全是关系的绊脚石 ， 更多的是两人关系好坏的反映 。 问题发生时 ， 很少有人看到自己、认识自己 ， 而是靠第三者来转移自己的问题 。
当你不陷入二元对立的选择中 ， 你就不容易陷入到悲愤和不可理解的情绪中 。 然后 ， 你就能以更全面的视角看待问题 。
那么在这一刻 ， 心中自然而然就有了答案 。
我是西尔 ，
2020.06.23第二百零二期『爱情事故』 。
2306有些关系没有“第三者”，根本走不到明天
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（ID:wzhxlx）
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01我一个朋友 ， 是个传统意义上的“高富帅” 。 读书时 ， 他谈过几个女朋友 ， 后来都分了 。 毕业后 ， 他一心扑在事业上 。 一晃 ， 就到了35岁 。 亲戚朋友轮番上阵 ， 给他介绍了许多看起来般配的女生 ， 但他每次见完回来都摇头 。 大家都说他：太！挑！了！几经波折 ， 后来他终于交了一个女朋友 。 他的家人激动得几乎要敲锣打鼓 ， 奔走相告 。 但了解到女方的情况后 ， 却不乐意了 。 原因是他们不太“般配”：女方是单亲妈妈 ， 小孩3岁 。 家人亲戚们一致反对 ， 朋友也劝他谨慎 。 他们普遍有个论调：小孩会影响两人的感情生活 。 一开始他会反驳：遇到喜欢的不容易 ， 请尊重我的选择 。 过了一段时间 ， 他有点扛不住 ， 跑来找我 。 我问：“你喜欢她什么？”“她和我十分契合 。 十年了 ， 这次我是动了真心 。 ”他回答 。 “那你犹豫什么？”“我家人和朋友 ， 讲了很多关于小孩的现实问题 ， 有点怵 。 ”我给他讲了另一个故事 。 故事的主人公是我认识的一个叔叔 。 当年他在灯会上 ， 在人头攒动中发现了我婶婶 ， 四目相视 ， 一眼万年 ， 就此敲定了终生 。 可是 ， 我婶婶的情况有些特殊 。 她年过30未嫁 ， 原因是：当年她在火车站 ， 等候赶回来办婚礼的未婚夫 ， 火车却意外半路翻车了 。 这场灾难导致：婶婶的未婚夫成了植物人 。 而婶婶一直不离不弃地照顾他 ， 并把这种持续照顾作为婚嫁条件 ， 因此耽误了自己许多年 ， 直至遇见我叔叔 。 众人普遍心疼我一表人才的叔叔 ， 也埋怨我婶婶执拗 。 他们都说：这个躺着的“未婚夫” ， 就是一颗定时炸弹 ， 随时可能毁掉两人的关系 。 但后来 ， 他们还是不顾众人反对的声音走在了一起 。 出人意料的是 ， 这对不被看好的夫妻 ， 生活得却十分幸福 。 婶婶说 ， 叔叔一辈子没有因为带过来的“未婚夫”和她红过脸 。 五年前 ， 两人还一起给“未婚夫”送了终 。 叔叔和婶婶的爱情 ， 也一度被传为佳话 。 其实 ， 婶婶的“未婚夫” ， 和我朋友女朋友的孩子类似 ， 都是关系中广义的“第三者” ， 也就是介入伴侣关系的人 。 这个词汇 ， 因为众人熟知的原因 ， 蒙上了一层不道德的色彩和一重固有的刻板印象 ， 即：我们通常认为 ， 能介入伴侣的人 ， 或多或少都会破坏关系 。 其实 ， “第三者”往往并非全是关系的绊脚石 ， 更多的是两人关系好坏的反映 。有些关系没有“第三者”，根本走不到明天
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比如叔叔和婶婶 。 两人感情融洽 ， “未婚夫”并不会成为真正的威胁；可如果两人关系不好 ， 那么即便没有“第三者” ， 他们也会因其他事情吵架或是疏远 。 同理适用于我朋友 。 后来 ， 我朋友和单亲妈妈坚持了下来 ， 据说两人相处得十分融洽 ， 那个孩子也很喜欢他 。 他们准备明年结婚 。 02有时 ， 第三者不仅不是绊脚石 ， 还是关系的一面镜子 。 一位男性来访者来找我咨询 ， 因为出轨 。 他是个事业有成的企业高管 ， 坐在咨询室里 ， 始终肩膀高耸 ， 不能放松 。 他一坐下就开始忏悔自己的罪孽 ， 下定决心痛改前非 ， 还详细地描述了他的改正计划 。 话语间 ， 充满了赎罪的味道 ， 像是一个小学生端坐在老师面前 。 这情景 ， 总让人感到哪里不对劲 。 我说：你用了很长时间 ， 强烈地批判自己 ， 以至于我们没有机会聊一聊 ， 你既有决心 ， 又有计划 ， 那么 ， 是什么让你在这种情况下 ， 仍然走进咨询室？他叹了一口气：老师 ， 请你一定 ， 向我太太传达我这种悔过的决心 。 此话一出 ， 初露端倪 。 原来 ， 他前来咨询是被太太逼迫的 。 太太认为他出轨 ， 是价值观出了问题 ， 自己说服无力 ， 便找到咨询师 。 他自己也认为 ， 咨询师是为了帮助太太 ， 来说服自己改邪归正的 。 他甚至以为 ， 我们的谈话都会告知太太 。 我和他讨论了他的担忧 ， 并且告知了心理咨询的保密原则 。 他反复向我确认 ， 我们的谈话不会被太太所知 。 然后 ， 他沉默了许久 ， 高耸的肩膀终于松弛了些 。 再然后 ， 他向我道出实情 。 他和太太是大学同学 ， 两人白手起家 。 他的工作有了起色后 ， 太太也做了全职家庭主妇 ， 有两个孩子 ， 生活得挺幸福 。 三年前 ， 太太的双亲车祸去世后不久 ， 太太被诊断为重度抑郁症 。 从此 ， 他既要经营公司 ， 又要照顾太太 。 为了照顾太太的感受 ， 他隐藏了所有的压力和脆弱 。 太太也一直觉得 ， 他是天底下最好的丈夫 。 他却数次濒临崩溃 ， 但又不敢告诉太太 。 这时 ， 一个女人走入他的视野 。 用世俗的眼光来看 ， 她既不漂亮 ， 也不年轻 。 但是 ， 他在她面前可以脆弱 ， 也可以愤怒、悲伤、或是低沉 。 他胃疼 ， 有了照顾他的人；他压力大 ， 有了倾诉的对象 。 这都是在太太那里是无法实现的……他说：我拥抱着这个女人 ， 才感到自己是一个活着的人 。有些关系没有“第三者”，根本走不到明天
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我说：一路走来 ， 非常不容易 。 如果没有那女人 ， 也许你早就垮了 ， 家也可能因此而毁 。 他吃惊地看着我 。 许久 ， 他的眼眶一红 ， 开始痛哭 。 那场景我记忆犹新 。 生活中 ， 第三者往往被千夫所指 。 仿佛这些人被道德的唾沫星子淹死 ， 尚且死有余辜 。 很少有人看到 ， 在许多婚外情中 ， 因为出轨者有着许多的“不能”、“失能”和“无奈” ， 第三者反成原配关系的“保护者” 。 经常见到第三者成了排解出轨者焦虑、抑郁和愤怒的通道 ， 而使家庭成员之间的张力 ， 没有那么大 ， 也因此 ， 家庭没有那么“易碎” 。 这里的第三者 ， 不一定是“人” 。 知名的心理导演阿莫多瓦 ， 有部经典片 ， 叫《我的秘密之花》 。 影片中 ， 女主人公蕾欧和军官丈夫帕可 ， 不得不因丈夫的工作性质而聚少离多 。 表面上看 ， 一切迫不得已 。 实际上 ， 丈夫帕可主动选择了派驻北约组织——因为一旦两人共同居住 ， 他们就会发生无休止的争吵 。 和影片中一样 ， 生活中有许多异地夫妻、周末夫妻 ， 他们有充足的现实理由聚少离多 。 而更为深层的原因往往是：他们需要靠生活在两个城市 ， 少见面——以减少争吵 。 换句话说 ， 他们需要用物理距离 ， 来缓解夫妻关系中 ， 难以令人承受的部分 。 再换句话说 ， 没有物理距离这个“第三者” ， 两人的关系很容易破裂 。 所以 ， 第三者可以是人、距离 ， 工作、或是随便什么东西 。 许多关系没有第三者 ， 根本走不到明天 。有些关系没有“第三者”，根本走不到明天
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03你也许会说 ， 这篇文章是在反人类 ， 鼓吹社会不稳定因素 ， 当删无赦 。 别急 。 很多关系正在依靠“第三者”去维系和保护 ， 并不意味着这种行为是正确的 。 譬如说 ， 那位在咨询室里放声痛哭的出轨的先生 。 他依靠第三者 ， 来舒缓无处释放的情绪和工作压力 ， 内心却十分愧疚不安 。 这是许多靠“第三者”平衡的关系 ， 共同面临的问题 。 这种平衡是错位的 。 付出的代价 ， 往往是当事人内心的冲突 ， 情绪的消耗：如果第三者是一个异性 ， 出轨者往往愧疚自责 ， 对两边都想负责 ， 而又无法负责；如果第三者是物理距离或是其他 ， 当事人往往因无法直面婚姻问题 ， 而备受无力和挫败……而关系的另一方 ， 因被小三、工作、婆婆、距离、孩子、七大姑八大姨等“第三者”扰乱了关系 ， 内心充满怨艾 。 为了平衡这种怨艾 ， 他们给另一半贴上不道德、对家庭不忠、不顾家等标签 。 这样 ， 他们就能够站在道德的制高点上 ， 换回一丝安慰 。 而真实的情况往往是：他们想要说服自己去原谅 ， 去和解 ， 去维系关系 ， 却无法做到 。 那怎么办？只是结束亲密关系这一种办法吗？也许此时 ， 可以尝试换个思维方式：当配偶出轨 ， 丈夫缺席 ， 是否有可能因为 ， 你们的关系需要“第三者” ， 才能得以平衡？如果是 ， 是否意味着 ， 之所以需要加入一个人/物而达到平衡 ， 是因为你们的关系里缺少了什么？又或者 ， 是因为你们的关系里多余了什么部分 ， 以至于需要再增加一个人/物 ， 来稀释那个原本多余的部分？那么 ， 缺少或多余的 ， 究竟是什么？这是你们关系中的危机 。 从另一个角度说 ， 这可以是个人成长的机会 ， 也是让关系升华的机会 。 当你能够从这个角度去思考 ， 某种程度上是一种思想的升维 。 当你的思想升维后 ， 便不再容易陷入到对错、评判的二元对立选择中 。 当你不陷入二元对立的选择中 ， 你就不容易陷入到悲愤和不可理解的情绪中 。 然后 ， 你就能以更全面的视角看待问题 。 许多人在这一刻 ， 心中自然而然地有了答案 。 再然后 ， 你就能对症下药 。有些关系没有“第三者”，根本走不到明天
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说回那位在咨询室里放声痛哭的出轨的先生 。 在他和太太的关系里 ， 缺少的是一个承载情绪 ， 释放情绪的地方 ， 以及先生对于自己的、有时会做不到的允许 。 第三者恰恰承载了这部分功能 。 在妻子面前 ， 这位先生成为了一个“无所不能”的人 ， 他不允许自己做不到 ， 这也给了妻子同样的错觉：我的先生无比体贴 ， 且能满足我的一切需求；在情人面前 ， 他成为了一个脆弱和需要关怀的人 。 这给了他自己一种错觉：他需要同时依靠不同的亲密关系 ， 来满足自己不同的需求 。 这种错位感 ， 让他十分愧疚 。 他既“对不起”妻子 ， 也无法“承诺”第三者 。 他的妻子尽管十分震惊、愤怒 ， 但也有些愧疚 ， 觉得没能照顾好丈夫 。 两夫妻慢慢意识到 ， 他们关系缺少的部分 ， 是靠第三者“补位”来实现平衡的 。 而后 ， 他们内心的答案也逐渐清晰：如何用不那么令两人内心冲突的办法 ， 替代第三者的“补位”功能 。 然后 ， 先生给了第三者一笔经济补偿 ， 并和她讲明自己的纠结和决定；他开始学习接受自己并非全能的事实 ， 学习和抑郁症患者相处和沟通 ， 学习如何向太太开口提出需求 ， 同时也尝试自我满足；而太太开始走进咨询室 ， 开始更积极的治疗 。 于是 ， 丈夫越来越感到自己鲜活 ， 妻子的抑郁病情也在逐步稳定 。 随之而来 ， 他们的关系日渐好转 。 所以“第三者”究竟是危机还是转机 ， 就看于个人如何对待了 。有些关系没有“第三者”，根本走不到明天
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本文经受访者同意发布 ， 已对部分信息进行模糊化处理 。『爱情事故』
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今天的作者
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张倩
心理咨询师 ， 自由撰稿人 。
擅长于通过心理咨询和码字儿 ， 增加大众在婚恋中的选择权 ，
帮助女性破除自我成长道路上的障碍 。
（ID:wzhxlx） ，
微博：@武志红 。 现于北上广深杭厦门成都苏州南京青岛
10个城市开办了武志红心理咨询中心 。
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