江苏龙网

  1. 首页 > 人文 > >

你爱过的人分过的手，都印记在你身上

KY作者/咯咯
编辑/KY主创们
最近看到一条让我印象挺深的粉丝来信 。 这封来信很长 ， 大意是 ， Ta觉得自己在不同的人面前表现得很不同 ， 不知道哪一个才是真实的自己 ， 有时又感觉每一个都是真实的自己 。 Ta怀疑自己是不是一个很分裂 ， 或者很虚假的人 。
我自己也曾经有过类似的困惑 ， 当我意识到自己在不同的关系中可以那么地不一样时 ， 我也无法解答“到底哪一个‘我’才是‘我’”这个问题 。 所以 ， 今天想在这篇文章里 ， 将我找到的答案分享给你们 。
你爱过的人分过的手，都印记在你身上
文章图片

01.
每个我们爱过和恨过的人 ， 都留在了我们身上
（Andersen&Chen,2002）
要解答“为什么不同关系中会有不同的自己”这个问题 ， 我们需要先了解一个很重要的概念——重要他人（SignificantOthers） 。 重要他人 ， 是我们每个人的人生中 ， 都会有的一类存在 ， 也是解开“哪个我才是我”的谜底的关键 。
我们的“重要他人”指的是谁呢？
1.他们是那些在我们的人格中留下烙印的人
那些和我们有着 ， 或是曾经有过深刻的情感联结 ， 并对我们的人生造成了深远影响的人 ， 被称为“重要他人” 。 常见的重要他人包括但不限于 ， 我们的父母、挚友、伴侣 ， 等等 。
在与每一个重要他人互动时 ， 我们在与Ta的相处模式中 ， 在Ta给我们的情感反馈中 ， 在Ta对我们的要求和期待中 ， 我们逐渐形成了一个这段关系中的自我 。 每一个重要他人 ， 都参与了塑造我们的自我 。
2.他们是我们为之投入过大量感情的对象
一个“重要他人”一定是我们为之投入了许多情感的对象 。 但这种情感不只局限于“爱” ， 一个我们深深恨过的人也可能是我们人生中重要他人的一员 。
3.我们一生中重要他人的数量不会太多
【你爱过的人分过的手，都印记在你身上】人们的重要他人的名单中具体有谁 ， 以及每个人“重要”的程度都有着不小的个体差异 。 但通常来说 ， 一个人重要他人的数量并不会太多 。 也是因此 ， 在我们的每个阶段的生命历程中 ， 都能清晰地看到这些重要他人的存在 。
4.重要他人不一定是我们生命中存在时间最久、交往最密切的人
即使和我们认识更久 ， 以及在更早期认识的人 ， 在概率上更有可能成为我们的重要他人；但实际上 ， 不一定要认识时间长、交往多才可能变成我们特别重要的人 。 我们的重要他人也可能是很偶然遇见的、相处时间短暂的 ， 却给我们留下了不可磨灭的影响的人 。
重要他人塑造了我们的关系自我（RelationalSelf） 。 在社会-认知理论（Social-CognitiveTheory）对于自我和人格的解读中 ， 每一个人的自我 ， 其实都包含了若干个在关系中形成的自我 。 我们的自我与重要他人紧紧纠缠在一起 ， 而我们的每一个关系自我 ， 也都有其独特的部分 。
重要他人和我们的关系 ， 塑造了某一面的“我” ， 不论这段关系是否已经结束 ， 这一面的自己都留在了我们的身上 。 我们深深爱过和恨过的人 ， 都会以这种形式 ， 成为我们的一部分 。 自此之后 ， 只要有类似的情境或是人出现 ， 这个“我”就会被激活 。
你爱过的人分过的手，都印记在你身上
文章图片

02.
自我是个庞大而复杂的系统 ， 它是不连贯且不一致的
Andersen等人指出 ， “自我”是个相当庞大且复杂的概念 ， 它就像我们的记忆一样 ， 是无法被一次性全部提取的 。 那个每时每刻指导着我们的认知、情感和行为的 ， 是一个个不连贯、不一致的关系自我 ， 而不是一个我们想象中那样完整、统一的自我（Linville&Carlston,1994;Niedenthal&Beike,1997;Mischel&Shoda,1995） 。
自我是个复数 ， 它的本质就是矛盾、不连贯和不一致的 。
同时 ， 就像是我们在看到不同的事物时会勾起不同的记忆一样 ， 关系自我也有一个被唤起的过程 。 唤起我们不同的关系自我的 ， 可能是情境线索（contextualcues） ， 比如熟悉的氛围、环境等等；还可能是人际线索（interpersonalcues） ， 比如对面的人的样子、说话的语气、身上的味道、手上的小动作……让你产生了似曾相识的感觉 ， 想到了你的某一个重要他人 。 在这样的时刻 ， 我们特定的关系自我就被激活了 。
*如何知道谁是对你来说最重要的人？
即使我们大都有不止一个被重要他人塑造的关系自我 ， 不同的关系自我被唤起的难易程度和频率却是不同的 。 学者们指出 ， 在我们的关系自我中 ， 总有一个、或是少数几个是尤为深刻的 。 他们更加容易、也更加频繁地被唤起的 ， 甚至即使是在没有任何“线索”的情况下 。 那一个 ， 或是几个最深刻的关系自我 ， 处于一种被形容为“时刻待机”的状态（Bargh,1999;Bargh&Thein,1985;Higgins,King&Mavin,1982） 。
因此 ， 从另一个角度来说 ， 我们也可以通过关系自我被提取的频率和难易度 ， 来知晓谁是我们最重要的、对我们影响最深的人 。 去觉察最容易被唤起的那一面的你 ， 或者说是你大部分时间所处的那个状态 。 问自己 ， 那个“我”究竟是在哪段关系中形成的、在与谁的互动中所塑造出来的？
在阅读关系自我这个概念时 ， 我自己还在思考一个问题 ， 那就是如果“自我”是由一个个不同的、关系中的“我”组成的话 ，
*为什么在大多数时候 ， 大多数人依然会觉得“自我”是一致的、明确的、稳定的呢？
这是由于 ， 我们每个人都只会选自己身上的一些特征 ， 去填写“我是一个_____的人”这个句子 。 每个人身上一定都有一些自己看不见的、自己否认的部分 。 我们平时谈论的“我” ， 不是真正的、全部的关系自我的总和 ， 而是我们所认同的那部分的关系自我 。
我们会通过有意无意的去讲一个关于自己的故事 。 这个故事有删减、有因果关系 ， 有拼凑 ， 有侧重点 ， 还有色彩的渲染 。 我们所讲的这个关于自我的故事 ， 就是我们平时所感受到的那个稳定的“我” 。 但我们所感受的自我 ， 其实始终都只是一部分的 。
你爱过的人分过的手，都印记在你身上
文章图片

03.
在不同的人面前表现得不一样 ， 我很“假”吗？
在不同的人面前表现出不一致 ， 似乎总是被视为一个人很“假”、很虚伪的证明 。 而人们之所以会有这样的误解 ， 是因为对关系自我普遍存有的3个迷思：
迷思1：不同面的“我”是一种伪装
事实1：我们不是在关系中刻意地改变自己 ， 而是不同的自己被激活了
不同面的“我”自建立以后 ， 就是一直存在的 。 只是我们的认知负荷决定了我们不可能同时呈现出每一个“我” 。 所以 ， 当我们在不同人面前表现得不同时 ， 或许并不是我们“变了” ， 而是当下的线索使不同的关系自我得到了激活 。
迷思2：不同的自我的呈现是一种自主管理的结果
事实2：关系自我的唤起是不可控的
Andersen和Chen（2002）在他们的研究中强调 ， 关系自我的激活是一个无意识的过程 。 也就是说 ， 它几乎是无法被自主管理的 。 因此 ， 与刻意的形象管理不同 ， 当某一个关系自我被唤起时 ， 它的发生往往是我们无法预料、不能控制的 。
有一个常见的例子是 ， 人们总是习惯在进入一段新的亲密关系时下定决心：这次我要好好对待这个人 ， 好好经营这段感情 。 但 ， 人们却在实际相处中阻挡不了那个之前在关系中受过伤的“我”跑出来 ， 做出一些伤害对方的行为 。 很多时候 ， 人们甚至在伤害已经发生之后 ， 才惊觉自己刚才的所作所为和曾经在另一段关系时的“我”是那么相似 。
而如果 ， 我们真的想改变在一段新的关系 ， 首先要做的一定不是去强行对抗自己——因为越是压抑 ， 越会反扑 。 我们要做的 ， 是在冲动的时刻停下来 ， 先不要立刻付诸行动 ， 思考为什么会产生这种难以抑制的冲动 ， 通过反思自己的关系自我 ， 去让改变发生 。
迷思3：我们只有和他人在一起时 ， 才会出现关系自我
事实3：独处时我们也会呈现出关系自我
还有的人会说 ， 自己在他人面前和独处时不一样 ， 这又是不是一种“假”呢？或者 ， 是不是独处时的那个自己才是“真实”的呢？
在精神分析大师温尼科特的观点里 ， 自我们踏入这个世界 ， 开始与他人建立联结起 ， 我们就注定永远无法真正的独处 。 即便物理上的确是独自一人时 ， 我们也屏蔽不了自己的脑海中的、心灵里的 ， 与他人的联结 ， 以及唤起那些关系自我的线索 。
你爱过的人分过的手，都印记在你身上
文章图片

04.
或许 ， 我们应该放弃对“一致性”的执念
很多人都执着地想要给自己和他人下一个准确的、稳定的定义——这源于我们对“一致性”的执念 。 那些极端渴求一致的人 ， 一遇到自我的一致性断裂的时刻 ， 就会倍感痛苦 。
事实上 ， 在社会认知理论对于人格的观点里 ， 变化才是人格的本质（Andersen&Chen,2002） 。 那些将人格中变动的、不稳定的成分 ， 都归结于“虚假”和“伪装”的人 ， 只是僵化地理解了“诚实”和“真实” 。 他们对于那个所谓的真实的追求 ， 是片面且刻意的 。
表现出在任何场合、任何人面前的一致 ， 极有可能是因为一个人自身的关系过于单一 。 由于关系多样性的不足 ， Ta并未形成有差异性的关系自我 。 但即便我们自己是这样 ， 我们也可以尝试着理解并承认他人关系自我的多面性和真实性 ， 而不是去片面地解读另一个人在不同关系中所呈现出的不同的样子 。
放下“一致性”的执念 ， 除了接受人格的多样性和变化性以外 ， 还包括放下对于善恶的二元化评判 。 因为每个人生命中都经历过好的和不好的关系 ， 这使得人们在一些关系中显得更加无私 ， 在另一些关系中更自私 。 所以 ， 人的善念和恶念 ， 是始终纠缠在一起的、同时存在的 。 并不存在一个人在这个时刻是好人 ， 在另一个时刻就变成了坏人 。 人们始终有着做善事的潜能 ， 也有着作恶的潜能 。
理解人的断裂和不一致 ， 以及本质中的矛盾 ， 最大的作用 ， 可能就是让我们生活起来不觉得那么磕绊 ， 不再时常觉得自己的认知受到挑战 ， 自己的信念受到冲击 。 它让我们整个人更放松了——不论是对自己 ， 还是对他人 ， 因为我们不再执着地追求某一种确定的东西 。
同时 ， 我们也能够认识到 ， 没有人可以在完全摒弃自我怀疑的基础上去自我相信 ， 因为我们的体内始终存在着矛盾 。
你爱过的人分过的手，都印记在你身上
文章图片

05.
选择什么样的关系 ， 意味着你想要塑造什么样的自己
我在前面说到 ， 关系自我的形成 ， 是我们在与一个重要他人的互动中 ， 有意无意地调整自己的样子 ， 同时看到在这个人眼中自己的样子 ， 慢慢地将其整合和内化为我们的关系自我 。
因此 ， 我们想要塑造一个什么样的自己 ， 取决于我们选择与怎样的人建立深刻联结 ， 使他们成为我们的重要他人 ， 并允许他们在我们的人格中留下烙印 。 而当这个重要他人对我们足够重要时 ， 这一个关系自我就会更频繁地被唤起 ， 甚至成为那个我们大多数时候表现出来的自我 。
这意味着 ， 我们确实可以通过寻找到更安全、更舒服的关系 ， 去养成一个更安全、更舒服的自己 。 当然 ， 我们也可以选择与一个更严苛的人建立联结 ， 去培养出一个更完美主义的自己 。 塑造自己的方式 ， 是通过选择关系 。 而选择什么样的关系 ， 是可以由我们自己来决定的 。
但想要提醒大家的一点是 ， 如果你不喜欢自己身上的一些部分 ， 想要自己变得更安全、更舒服 ， 并且你也找到这样一个对象 ， 愿意与你建立深厚的联系 ， 这个塑造的过程也不是一蹴而就的 。
你需要知道 ， 你一定会先经历一个不舒服的过程 。 这种不舒服可能是由于你已经成型的关系自我 ， 想要把你们的关系带入你熟悉（但不喜欢）的模式 ， 但你隐隐想要与之对抗 。 也可能是你在与一个和之前的重要他人都不同的、全新的人格之间的磨合所必经的痛楚 ， 即便这个人让你感到安心和舒服 。
这就像是吃惯了垃圾食品的人 ， 明白自己需要、也向往健康的食物 ， 却还是会在转换时感到不舒服和不适应 。 因为不论是怎样的改变 ， 我们都要先强迫自己接受一些不舒服 ， 才能形成一个良性的循环 。
以上 。
“KY”拍了拍“你 ， 并催你快点「在看」”
你爱过的人分过的手，都印记在你身上
文章图片

References：
Andersen,S.M.,&Chen,S.(2002).Therelationalself:aninterpersonalsocial-cognitivetheory.Psychologicalreview,109(4),619.
Bargh,J.A.(1999).Thecognitivemonster:Thecaseagainstthecontrollabilityofautomaticstereotypeeffects.
Bargh,J.A.,&Thein,R.D.(1985).Individualconstructaccessibility,personmemory,andtherecall-judgmentlink:Thecaseofinformationoverload.JournalofpersonalityandSocialPsychology,49(5),1129.
Higgins,E.T.,King,G.A.,&Mavin,G.H.(1982).Individualconstructaccessibilityandsubjectiveimpressionsandrecall.JournalofPersonalityandSocialPsychology,43(1),35.
Linville,P.W.,&Carlston,D.E.(1994).Socialcognitionoftheself.
Mischel,W.,&Shoda,Y.(1995).Acognitive-affectivesystemtheoryofpersonality:reconceptualizingsituations,dispositions,dynamics,andinvarianceinpersonalitystructure.Psychologicalreview,102(2),246.
Niedenthal,P.M.,&Beike,D.R.(1997).Interrelatedandisolatedself-concepts.PersonalityandSocialPsychologyReview,1(2),106-128.
搜索文章/心理测试/招聘/转载
商务合作请洽
Copyright@2020KnowYourself
AllRightsReserved


    推荐阅读


    上一篇：愿您永远“爸”气十足

    下一篇：“对于丑人，细看是一种残忍”