我在北京，很焦虑 1.0
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温馨提示：以下文章可能蕴含很多的小确丧 ， 请谨慎阅读
其实已经有一段时间了 ， 我觉得我患上了焦虑症 。
差不多是在5月中旬开始的 。
具体表现形式就是：乏力、做事情提不起兴趣 ， 整个人开始觉得慌 。
所以如果是有心的小伙伴可以看一下 ， 从五月中开始 ， 这里的更新就开始减少 。
在辞职一整年的时间里 ， 除了春节前后那段时间被外面的新闻闹的心绪不宁之外 ， 我似乎很少这样过 。
我预测过自己的这种平和的状态会到达一个临界点 ， 我称之为【失衡】 。
离开工作的这段日子 ， 我最终还是需要面对去思考一个问题：未来的几年 ， 我是否还需要回归到工作场景下？
工作对我来说的意义是什么？
都说四十岁之后要开始思考人生的下半场 ， 是快？是慢？是忙？是闲？
你到底要一个什么样的生活状态？
【我在北京，很焦虑 1.0】当决定权交给我的时候 ， 其实我有点慌 。
就像回到了三十年岁那年 ， 在做了很多职业和领域之后 ， 我依旧要做出一个选择 。 你到底要选择做什么？
选择 ， 其实就意味着放弃一些 ， 我只是不确定 ， 我放弃这些 ， 是不是对的 。
我找了很多的书去阅读 ， 却依旧没找到答案 。
但人生的这场考试 ， 其实还是需要有响铃的时刻 ， 所以面对即将要交卷 ， 我开始焦虑了 。
我其实从来没把北京当做人生的终点站 ， 但如果你真的问起我说 ， 那你打算什么时候离开？我或许也会觉得一脸茫然 ， 毫无准备 。
不知道有多少人和我一样？
我们总是看上去很苦恼 ， 可其实真的细究 ， 你会发现 ， 你对自己的苦恼 ， 毫无准备 。
那你到底在苦恼什么？
似乎只是陷入了一种苦恼的情绪 。
行动 ， 其实是最容易走出情绪的方法 。
但不知道为什么 ， 从5月下旬开始 ， 先是生病 ， 之后是觉得体能跟不上 ， 紧接着就是被情绪包围 ， 任何事情都无法推进 。
这个时候再面对失败和受挫 ， 就极易产生逃避的心态 ， 希望躲起来 。
也容易产生自我怀疑 。
今年因为情况比较特殊 ， 不能外出 ， 也很少和朋友联络 。
于是 ， 一个人就陷入了一种死结 。
选择把这些情绪写出来 ， 对自己来说 ， 也是试图找到一种疗愈的方式 。
成年人的世界里 ， 最终都只能靠自己治愈自己 。
我认为：人终究不能离开工作 ， 区别只是 ， 你是在为谁打工 ， 打什么样的工？
我内心其实一直都在纠结要不要成为一个创业者 ， 因为我讨厌被固定 ， 也讨厌失败 。
可是命运往往是有趣的 ， 当猎头告诉我说 ， 对不起哦 ， 这个职位甲方说 ， 我们只招39岁以内的人 。
我听到的第一反应居然是吃惊 。
年纪和经验或许会有一个临界点 ， 似乎超过了这个 ， 就不再是增值项 。
选择的主动权 ， 可能过去在你手里 ， 而一个不留神 ， 或许就由不得你 。
以前在这个时刻 ， 我往往会逼迫自己 ， 走上一条更拼的道路 。
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