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你有“被爱”的能力吗？

前几天 ， 我们收到一份留言:
“KY君 ， 我最近遇到了一个问题 。 我好像是一个感觉不到被爱的人 。
我男朋友觉得他很爱我 ， 我朋友们也都说他对我很好 ， 但我没有办法全身心地感受到、或者说相信这件事 。 我不停地想要他‘证明自己的爱’、对他的态度也很冷淡 ， 因为我总是觉得他明天有可能就不再爱我了 ， 对我不好了 。
我知道我男朋友对我很失望 ， 我每每看到那些恩恩爱爱的情侣 ， 内心其实也是羡慕的 。 但不知道为什么 ， 我就是无法感受到被爱 ， 也无法相信被爱 。 我这算不算是一种心理上的残疾啊?”
今天的文章 ， 献给和这位粉丝一样 ， 明明身边有爱、却感受不到的人 。
你有“被爱”的能力吗？
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01.
哪些人明明身边有爱 ，
但就是感受不到“被爱”？
人们往往没有意识到 ， 感受到爱 ， 本身是一种“爱的共情” 。 我们通过对方的表现 ， 唤起自身关于爱人的记忆和感受 ， 从而感受到自己是被对方爱着的 。
也就是说 ， 如果一个人没有好好地爱过人 ， ta就难以感受到身边围绕的爱意 。
在后文中 ， 我们会更加详细地谈到“爱的共情” 。 现在我们先来看看 ， 被爱的能力和人格的关系 。 哪些人格特质会妨碍人们感受到“被爱”呢？
1.自恋人格倾向较强的人（narcissisticpersonality）
自恋的人格倾向会阻碍人们感受到被爱 。
这是因为 ， 这些人在关系中的关注点 ， 始终在于对方能否增加他们自身的价值和魅力 。 因此 ， ta们在关系中一直在计算自己的得失 。 当一个人处在这样自我关注和利益导向的心理状态中时 ， ta没有能力感受、共情到对方真实、深刻的爱 。
也是因此 ， 自恋程度较高的人往往很难建立起深层且稳定的关系 。 Ta们可能经常陷入对不同对象的“痴迷”中（特别是当与对方在一起令ta“面上有光”时） ， 又很快会因为觉得对方光环消失而感到失去激情 ， “没感觉了” 。
一个典型的例子是 ， ta们往往会被伴侣的成就吸引 ， 却在倾听对方分享获得成就的艰难过程时感到无聊 。
2.被害人格倾向较强的人（paranoidpersonality）
有时 ， 人们感受不到被爱 ， 是因为自身有着“担心被害”的倾向 。
因为总是害怕对方会伤害自己 ， ta们时刻小心翼翼地观察着 ， 对方是否在哪一点上亏待了自己 ， 甚至背叛了自己 。 在这种过度恐惧、想要自保的心理状态下 ， ta们无法感受和接受到对方真实的好意 。
在那些伴侣表达爱意的时刻 ， ta们所面对的却是一个被自己的“投射滤镜”扭曲了的现实 。
比如：当收到了来自对方的惊喜礼物时 ， ta想到的不是“ta为我准备惊喜 ， 好体贴”、或是“ta看到可爱的东西会想到我 ， 我好幸福” ， 而是“ta怎么突然送礼物？是不是做了什么对不起我的事？！”
*你感受不到被爱 ， 本质是因为你不具备爱人的能力 。
在爱这件事上 ， 我们都是以己度人的 。
当我们自身不具备爱人的能力时 ， 我们无法以持续的、稳定的、深层的、真实的状态去爱他人 。 这是因为 ， 此时 ， 我们无法“通过共情想象出”对方真实的状态 ， 因而也就无法感受到被爱 。
举例来说 ， 如果你从未为了成全伴侣而做出过妥协 ， 那么 ， 在伴侣因为爱你而委屈自己时 ， 你也只会觉得“这根本没什么” ， 而无法体会到对方这一举动中所表达出的爱意——你察觉不到ta忐忑不安的心情、感受不到ta做出决定的挣扎、也意识不到ta为了爱你而做出的所有努力 。
而事实上 ， 没有人会觉得爱很简单 ， 也没有人天生就是会爱人的 。 从某种程度来说 ， 面对爱时 ， 我们都会感到手足无措 。
这是一种通过共情到对方爱意、来感受自己被爱的能力 ， 也就是我们前文所说的“爱的共情” 。
你有“被爱”的能力吗？
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02.
为什么有些人缺乏“爱的共情”？
心理学家Winnicott认为 ， 当一个人自己没有拥有过某种感受时 ， ta也没办法接收到来自他人的相应的感受 。 就像关于爱的“接收开关”没有被打开 ， 此时 ， 无论身边有多少爱意环绕着 ， ta都缺少一种情绪上的真实感 ， 而没有办法真切地感到“被爱” 。
值得一提的是 ， 这样的人看似在关系中是不易被打动的“高手赢家” ， 但事实上 ， ta内心深处是痛苦的 ， 因为ta总会沉浸在一种“身边没有人爱我”的情绪中 。 就像一位哮喘病人 ， 即使身边充满了空气 ， 也依然感到无法呼吸 。
*为什么我缺少“爱的能力”？
Winnicott提供了一种看似悖论的解释：要想获得爱的能力 ， 需要先学会“客观的厌恶（恨）” 。
“客观的厌恶” ， 指的是那些来源可被理解、表达方式合理的厌恶 。
【你有“被爱”的能力吗？】婴儿时期 ， 我们不可避免地会对母亲造成很多伤害 ， 比如：怀孕及生产时身体受损、私人生活受到限制等 。 这些时候 ， 母亲也会对（令自己受到伤害的）小孩产生相应的厌恶 。
当一位母亲难以调节自身情绪 ， 她就可能在一些不恰当的时刻、以“不客观”的方式对孩子表达出自己的厌恶 。
比如说 ， 冷嘲热讽地嘱咐孩子（“你走到哪都只有被人欺负的份 ， 还不好好注意安全？”）；或是打着“为孩子好”的名义、逼ta做不喜欢的事情（“听说这种菜对身体好 ， 不喜欢也必须吃”） 。
这些时候 ， 她无法意识到 ， 自己“以爱为名” ， 却已经在表达内心的厌恶了 。
而一位“足够好”的母亲 ， 则可以在被这份“厌恶”影响的时刻 ， 不去“付诸行动（actout）” 。 她能够忍耐住冲动 ， 将心中的厌恶变得“客观” ， 比如：在孩子做错事时 ， 再告诫ta这种行为不被接受（“你这样做是不对的/我不喜欢你这么说 。 ”） 。
*为什么说没有被客观地厌恶过 ， 会令我们无法感受到被爱？
当母亲无法处理自身情绪时 ， 孩子所感受到的爱 ， 总是包含着厌恶所带来的攻击与伤害 。 或者说 ， ta感受到的 ， 是一团团爱恨交杂的、四处发散的“爱” 。
这样成长起来的孩子 ， 可能对爱与被爱都产生恐惧——既不敢放松地体会身边的爱 ， 也没有机会发展出爱别人的能力 。 成年以后 ， ta依然对爱这种情感感到困惑 。
而一位能够提供“客观厌恶”的母亲 ， 则能够令孩子在被讨厌时也感到安全 。 Ta能够感受到 ， 来自母亲的厌恶是合理的 ， 它可以被预测、也可以被理解——
“我作出某种行为时 ， 母亲会厌恶我 ， 但其它时候 ， 她仍是爱我的 。 ”也是因此 ， ta能够产生一种安全感——“只要我不这样做 ， 我就不会被讨厌/母亲的讨厌只针对我的某个行为 ， 而不会蔓延到其它领域 。 ”
更重要的是 ， 在被客观厌恶的过程中 ， 孩子还会初步习得“母亲和我是两个人 ， 并不总是一样的”这一事实 。
以此为基础 ， ta们开始建立起独立个体的身份 ， 并获得了发展出完整情感能力的先决条件 。 成长的过程中 ， ta们逐渐学会：这样的感受叫作厌恶 ， 而相对应的 ， 另一些感受则叫作喜欢 。
可以说 ， 通过学习和感受什么是厌恶/恨 ， ta们学会了什么是喜欢/爱 。
在成年后 ， 这些孩子敢于接受厌恶 ， 也敢于接受喜爱 。 Ta们像是装备了一个功能良好的“爱的开关” ， 能够对自己所收到的爱抱有真实感和信任感 。 在过程中 ， ta们也学会以一种更成熟、互惠的方式去爱别人 。
简而言之 ， 养育者自身的情绪处理能力不够好 ， 就可能导致长大后我们对“被爱”感到惶恐不安 。
你有“被爱”的能力吗？
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03.
成年以后 ， 如何培养自己“被爱”的能力？
所幸 ， 即使小时候没有获得过“客观的厌恶” ， 在长大成年以后 ， 我们依然能够培养起“被爱”的能力 。 正如前面所讲 ， 爱与被爱 ， 本身就是同一种能力的正反两面 。 想获得“被爱”的能力 ， 我们就要培养出自己“爱”的能力 。
你可以从以下两个方面开始努力：
1.制造对伴侣的真实兴趣
很多时候 ， 我们对于伴侣抱有一种不够真实（genuine）的兴趣 。
什么意思呢？在把对方当作“伴侣”来看待时 ， 我们很容易陷入一种范式的相处模式——我们默认自己已经充分地知道ta是哪种人 ， 然后 ， 就按照心中的这个形象与对方相处 。 此时 ， 伴侣更像是我们脑海中的一个符号 ， 而不是一个活生生的人 。 在这种僵化的状态下 ， 我们不再对对方感到好奇、也不愿意再花心思去探索对方 。
这些时候 ， 我们会出于自身兴趣而行动 。 比如说：有些人会赠送价值昂贵、对方却不感兴趣的礼物给伴侣 。 即使ta们是真诚地想要表达爱意 ， 对方也无法感同身受 。 Ta们陷入了一种形式化的爱——只能以自己认定的、或是社会规范的形式来表达爱意 ， 而忽视对方真正的喜好和需求 。
另一方面 ， 我们自己也可能在生活中碰到一些人——我们也知道ta对自己很好 ， 但就是感觉哪里不对 。 这同样是因为 ， 对方对我们的兴趣不够真实 ， 因此 ， ta所给予的好 ， 也是不够“真实”的 。
而分析学家Kernberg认为 ， “爱的能力”中核心的一部分 ， 是对所爱之人产生真实的兴趣 。 这意味着：对于对方日常生活、情感体验、个人经历、理想目标等方面都要保持持续的好奇心 ， 并能够以此丰富自己的生命经验 。
Ta今天做了些什么？心情如何？Ta的成长环境是怎样的？梦想生活是一副什么图景？那些难熬的时刻 ， ta都是怎样度过的？只有当我们对对方抱有真实的兴趣 ， 我们才可能以对方需要的、并能够深化双方感情的方式表达爱意 。
因此 ， 你可以尝试与伴侣沟通 ， 每周抽出半个小时作为聊天专用时间 。 你要试着放下自己的需求 ， 好好地探索面前这个人 。 在过程中 ， 你会逐渐增加对于伴侣和这段关系的真实认知 。 不仅如此 ， 你还很可能因为你们之间的联结而自然产生一种深层的感恩心（gratitude） ， 使感情变得更加牢固而持久 。
2.提升对于负面反馈的忍耐力
对于那些童年时期没有被好好爱护过的人们来说 ， ta们很难意识到、或者说接受的一件事 ， 是厌恶本身是亲密关系中不可缺少的一部分 。 Ta们难以理解 ， 伴侣讨厌ta的某些行为 ， 并不代表着伴侣在其它时候不爱ta了 。
而越是拒绝感受“被讨厌” ， 我们就越无法拥有被客观厌恶的重要体验 。 只有当我们确认了对方具有客观去厌恶的能力 ， 我们才可能从内心相信 ， 对方给予的爱也是真实而可靠的 。
因此 ， 长大以后 ， 我们还是要努力学习 ， 将成长过程中那些爱恨交杂、四处发散、令人困惑的情感抽丝剥缕 ， 重新理解为清晰而可靠的情感 。 也就是说 ， 我们要重新经历这个过程 ， 培养起自己分辨情感的能力、并练习接受“喜爱与厌恶可能出自同一人”这一事实 。
对负面感受的探究需要双方共同努力 。 你们要一起去探索 ， 这些负面反馈是从何而来？“我”感受到了哪些情绪？“我”为什么产生这些情绪？只有当这些负面的反馈被识别、被理解 ， 它们才有机会变成“客观的厌恶” 。
值得一提的是 ， 在这一过程中 ， 我们忍耐负面反馈的能力是极为必要的 ， 它是探索得以进行的重要前提和基础 。 想做到这一点 ， 我们需要有意识地提升忍耐力 。
在下一次收到伴侣的负面反馈时 ， 先提醒自己不要立刻反击 。 你可以试着通过boxbreathing的方法 ， 来帮助自己平息焦虑和怒火 。 操作过程十分简单 ， 只需要在吸气时数4秒 ， 憋气4秒 ， 接着呼气时也数4秒 ， 再憋气4秒 ， 并重复这一过程就可以了 。
你也可以与伴侣沟通自己面临的困境 ， 邀请ta一起帮助你理解、确认 ， 虽然ta对你的某个行为不满 ， 但ta依然很爱你 。
随着你积累起类似经历、对负面反馈的忍耐力增强 ， 你有更多机会去感受“被讨厌” 。 而只有当你体验了它 ， 你才会发现 ， 它其实并没那么可怕 。 此时 ， 你才能够逐渐相信身边一直存在的爱意 ， 打开心中那个“爱的开关” 。
Someonetocare,someonetoshare,lonelyhoursandmomentsofdespair,
Tobeloved,tobeloved,
Ohwhatafeelingtobeloved.
Somewishtobeakingoraqueen,somewishforfortuneandfame,
Buttobe,truly,truly,trulylovedis
Morethanallofthesethings.
Ohwhatafeelingtobeloved.
——JackieWilson(Tobeloved)
愿我们都可以在生活中感受到持久、深刻、而真实的爱与联结 。


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