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熊猫宝来|没有这3点，就没有真正的亲密关系( 二 )


所以影响两个人关系质量的 ， 除了对方的行为 ， 还有自己对对方行为的解读 。
本身就不开心的人 ， 通常会在解读上偏向负面思维 。 比方说 ， 对方没有洗碗 ， 可以解读为是对方忘记了 ， 也可以解读为 ， 对方就是想偷懒、不上心 。
当持续以后一种思维方式来看待问题 ， 就会出现一个人有了积怨 ， 而另一个人感觉自己总是被误解 。 慢慢的 ， 两个人越来越不开心 。
这种负面思维习惯通常源于一个人过往的消极经历 。 要跳脱这个陷阱 ， 只能切换到觉醒模式 ， 尝试以旁观者的眼光看问题 ， 更加谨慎、细致地对事情加以分辨 ， 厘清哪些是自己的消极解读 ， 哪些才是客观事实 。
这不等于给自己灌迷魂汤 ， 即使对方做出恶劣行径 ， 也要从正面的角度来帮忙洗地 。 而是在对方是个好人的前提下 ， 我们可以尝试着 ， 多把对方往好的方面想 。
这么做还有一个好处 ， 就是心理学上说的“自我预期实现” 。
当我们的想法是正面的 ， 事情往好的方向发生的概率会更大 ， 反之亦然 。 就好像幸运的人会越来越幸运一样 ， 我们的信念会在无意中指导我们的行为 ， 也会潜在地影响周边的环境 ， 最终让想法变成现实 。
所以 ， 学习正面思维方式 ， 首先能让我们自己变得开心 ， 其次能让亲密关系变得幸福 ， 最后还有可能让自己的梦想变成现实 ， 简直是无本万利的买卖 。
当然 ， 公开课最后也强调了 ， 还是要将预期基于现实 ， 然后在条件允许下 ， 多戴上玫瑰色眼镜吧！

熊猫宝来|没有这3点，就没有真正的亲密关系
本文插图

三、忘掉“有情饮水饱” ， 把关系建立在坚实的基础上才可靠 。
前两点主要是围绕亲密关系本身来说的 ， 但亲密关系作为一种人际关系 ， 还会受到外部环境的很大影响 。
公开课里有个很巧妙的比喻 ， 说婚姻就像骑自行车 ， 当行驶在平地上时 ， 大家会骑得一样好 ， 看不出谁更厉害 ， 但当开始爬坡时 ， 就能看出哪些人开始歪歪扭扭 ， 哪些人依然可以稳定前行 。
不良的外部环境会让亲密关系经受考验 。 在面对挑战时 ， 所有关系都会变得比在平路上更加困难 。
一项基于美国的研究结果：贫穷地区的离婚率是富有地区的两倍 ， 不仅如此 ， 贫穷地区的离婚来得比富有地区要早 ， 即关系质量下降得更快 。 而且研究特地排除了价值观方面的影响 ， 调研显示 ， 穷人与富人一样珍惜婚姻 。 所以 ， 这个结果是很无奈的 。
学业不顺、失业、健康堪忧、人际关系紧张等 ， 都会给亲密关系造成压力 ， 使人的行为异化 ， 导致关系变差 。 不仅如此 ， 我们的不满会慢慢变成指向对方 ， 怀疑是亲密关系本身出了问题 。
社会心理学把这种现象称为“基本归因错误” 。
人是非常容易受到环境影响的 ， 但大多数情况下 ， 我们对于环境作用的感知非常微弱 ， 几乎没有 。 于是我们在判断他人的行为时 ， 倾向于把其归因到该人人格或他自身的问题上 ， 而忽略了他所处的环境 。
公开课里说 ， 唯一的解决办法 ， 就是保持清醒 。 提醒自己 ， 外部环境才是亲密关系的威胁所在 ， 而非对方 。 但雪上加霜的是 ， 压力之下的人要做到这个更加困难 。
所以 ， 如果真想好好维护一段关系 ， 最好的办法就是：不要让它暴露在这种恶劣环境下 。 尽可能地提高自身能力 ， 改善物质条件 ， 丰富社会资源 ， 以此来增加关系对风险的对冲能力 。
“贫贱夫妻百事哀” ， 不要让关系飘在空中 ， 让关系建立在坚实的基础上 。 正如公开课里 ， 老师振聋发聩的呐喊：如果可能的话 ， 一定要变富！
如果此时关系正处在压力阶段下 ， 首先还是得提醒自己 ， 这是环境引起的暂时现象 ， 不用过于放大 。 其次 ， 回到第二点 ， 保持正面思维 。 关系不是非黑即白的 ， 试着弹性地看待它 ， 甚至困难时期酌情降低一点对关系的标准和期待 ， 都是正常的 。 最后 ， 回到第一点 ， 把自己该做的事情做好 。 给关系打地基 ， 让它尽快强壮起来 ， 走出困难期 。


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