熊猫宝来|没有这3点，就没有真正的亲密关系
前段时间在网上看了一个加州大学洛杉矶分校的公开课：《家庭与夫妇心理学》 。 也许是名称翻译的问题 ， 看的人不算多 ， 但里面有趣和有用的信息其实很多 。
“你没有办法关心你根本不知道的东西” 。 这门课秉持着心理学作为一门社会科学的一贯作风 ， 首先告诉我们真相 ， 关于“是什么”的问题解决了 ， 才有了后面的“怎么做” 。
亲密关系的经营从不是易事 ， 我们只能不断地观察生活、提醒自己 ， 以使关系走在正确的方向上 。
以下是我从公开课里总结出的三点比较重要的原则：
一、做自己 ， 是亲密关系中的定海神针 。
亲密关系是生活中最重要的部分之一 ， 但它不是全部 。 一个健全的自我应当建立在几个不同的支点上 ， 家庭、朋友、工作、兴趣爱好等 。
只有一个支点的生活注定会失衡 ， 所以要警惕恋爱脑 。 这不是从经济学上“不要将鸡蛋放在一个篮子里”的分散风险角度考虑 ， 而是基本上用力过猛的事情都不得善终 ， 情深不寿就是这个道理 。
不孤注一掷 ， 心态放松 ， 反倒可以给关系发展更多的韧劲 。
另外 ， 抛开亲密关系不说 ， 成为自己、实现自我价值 ， 本就是一个人最重要的使命 ， 是一个人生命力的终极体现 。
亲密关系应当成为两个独立的人朝着共同目标努力的动力和保护伞 ， 当我们累了 ， 它给我们力量和慰藉 ， 而不应当成为我们懒惰和放弃自我发展的温床 。
这也成为检视亲密关系的一个重要标准：好的关系让一个人的自我得以伸展 ， 坏的关系让人失去自我 。
做自己 ， 也意味着直面真实的自己 ， 哪怕是不那么好的自己 ， 也不要伪装 。
亲密关系是个隐藏人格的照妖镜 ， 会激发出普通人际交往不会激发出来的性格阴暗面 ， 逼着你重新认识自己 。 这是个反思自己过往经历 ， 尤其是原生家庭缺陷的好机会 。
公开课中有一组数据：父母离婚的人 ， 在自己婚后5年内离婚的比例 ， 比父母未离婚的人 ， 高70% 。
原因是多方面的 ， 一方面他们缺少好的榜样 ， 耳濡目染的可能都是些不正确的相处方式 ， 另一方面 ， 他们本身也会内化一些负面的、不利于关系发展的信念和性格 ， 比如悲观、冷漠 ， 再加之父母离婚已让他们对失败“脱敏” ， 他们也更容易选择放弃 ， 而不是努力维护 。
所以怎么办呢？我曾经看过一段话 ， 觉得很有道理：“人长大通常会有两种人生模式：自动模式和觉醒模式 。 如果你的原生家庭是幸福完整的 ， 那你是幸运的 ， 自动模式就足够了；如果你的原生家庭是残缺有问题的 ， 那么你则要启动觉醒模式 ， 否则 ， 你的人生很难幸福 。 ”
只有仔细地、有意识地不断观察 ， 反思 ， 改进 ， 付出巨大的努力 ， 才能把自己从恶性循环的怪圈里拉出来 。 而这些 ， 都必须基于你接受了真实的自己 。
之所以想强调这一点 ， 是因为很多时候我们无视自己 ， 以为关系的失败只是因为没找到“对的人” 。 但如果不把非健康的图式从自己身上拔除 ， 类似的问题只会反复出现 。
本文插图
二、要客观 ， 但有点滤镜也很有必要 。
两个人在一起是为了开心 ， 有时候的潜在意思是：我希望你能让我开心 。 这差不多快成为判断对方是否是“对的人”的金线了 。
可是 ， 就像激情会随着时间的推移慢慢褪去 ， 对方给你的开心 ， 久而久之 ， 也会变得习以为常而失去感觉 。
如果想和同一个人一直开心下去 ， 或许有个反直觉的方法：想要两个人开心 ， 首先你得自己开心 ， 而不是反过来 。
公开课里分享了一个相处模型：A做了一件事 ， B的动机、需求、目标、恐惧等共同组成了他的滤镜 ， B透过这个滤镜对A的行为来进行解读 ， 然后作出回应 ， 同时A再通过自己的滤镜对B的回应加以解读 ， 以此得出是否满意的结论 。
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