学前咨询—周老师|笑死我了，一晚上都没睡觉
一、“老公 ， 有款包包特别好看 ， 今年最新款 ， 你就送给人家一个嘛 。 ”老婆电话里撒娇道 ， 实在没辙只好答应 。 下班后老婆询问我：“包包买了吗？”“买了 。 ”“那包包呢？”“按你的吩咐送人家了 。 ”
二、闺蜜的观察角度总是和我不同 ， 比如我和她一起到海洋世界参观 ， 她第一句话是：“这里面全是海鲜啊……”
三、有次家庭聚会 ， 爸妈骑着电瓶车来的 。 吃完饭 ， 大暴雨 。 父亲把雨伞递给母亲 ， 然后跟我讲：“儿啊！快！让你妈给你撑伞！你娘俩骑电瓶车先回去！别管我！”我的眼眶湿润了 ， 或许这就是父爱吧 。 我含泪骑上电瓶车 ， 拉着我妈还没开出二十米 ， 从后视镜里看到我的老父亲在路边挥手：“出租车！停一哈！
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四、正逛街呢！一辆豪车拐弯缓慢驶过 ， 一男子突然窜出来 ， 倒在车前！我一看这架势是碰瓷呀 ， 于是喊道：“快来人呀！有人碰瓷啦！”豪车下来一个男的 ， 报了警！不一会儿 ， 警察来了 。 豪车男的上前说道：“警察同志！我都没碰到他 ， 他自己到我前面的！”说完 ， 又看了我一下 ， 说道：“这边的阿姨看到了 ， 可以为我作证……”然后警察问我 ， 我淡定的说道：“对！人就是他撞倒的！”以后喊人的时候一定要长点心哦 。
五、有次深夜 ， 我问女神：“你喜欢我吗？”女神：“我喜欢成熟的人”我问：“那我算成熟吗？”女神：“成熟的标志就是学会早睡 。 ”我回：“哦 。 ”后来 ， 我学会了早睡 。 女神觉得很欣慰 ， 因为再也没有人夜里来烦她了 。
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六、儿子一岁半的时候 ， 婆婆带他去了葬礼 ， 从那以后 ， 儿子看见香 ， 火 ， 蜡烛 ， 甚至用柴烧饭都要拜拜!!这不 ， 夏天开始点蚊香了 ， 这货一看点着了 ， 马上就跪下来拜 ， 拦都拦不住啊！
七、我记得有一次特别糗 ， 我把车停在我家小区马路边上 ， 我准备去开车 ， 旁边有一个崩爆米花的老大爷我也没注意他 ， 结果我一进车里把钥匙插进去一打火 ， 爆米花出锅了 。 崩的一声 ， 跟我开车打火的时间是同步的 。 我他妈以为车炸了呢 ， 吓得老子在车里抱头大叫 。
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八、下午陪我姐夫一块带她闺女去我们区的一个公园玩 ， 公园有几匹铜马雕塑 ， 陪孩子玩的高兴 ， 来了一对父子 ， 儿子没多大 ， 还穿着开裆裤 ， 当爹的举起儿子直接按到了暴晒了一天的铜马背上 ， 孩子瞬间大哭 ， 这时当爹的拿出数码相机 ， 对孩子说＂宝贝儿别哭 ， 乐一个＂ 。 大叔 ， 如果换做是你能乐得出来吗？长点心吧 ， 海燕！
九、晚饭前辅导小侄写作业 ， 熊孩子老是不用心 ， 气的我狠狠的训他 ， 然后老妈来说情 ， 被我给赶了出去！我哥和嫂子也来说情 ， 也被我说落了一顿 ， 都不吱声了！小侄一边抹眼泪一边说“姑姑你也太霸道了 ， 我又不是你儿子 ， 你干嘛那么凶啊！都没人能管你了 ， 怪不得你嫁不出去！”
十、“表白被拒绝啥感觉？”“压在心里的石头终于……砸脚上了！”
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十一、昨天坐灰机回家过节 。 起飞的时候坐我后面的小盆友说了句：哦 ， 起飞咯 ， 上天堂咯 。 尼玛 。 我想把他从飞机上扔下去 。
十二、去公园散步 ， 刚刚累了坐在长椅上吃辣辣的牛板筋 ， 一对母子路过 ， 几岁的小孩子指着我手里的牛板筋说妈妈我要吃那个 ， 于是乎 ， 那个中年妇女回道：“不能吃 ， 那是喂狗的 ， 人吃了会变傻……”又躺枪 。
