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90后北漂是一种啥样的体验( 三 )


在讨论的过程中我意识到，
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93女，16年6月毕业于一个二本大学。
16年3月第一次来北京，跟着同学和老师来实习，来时的火车上看外面的房子，心里就开始激动，下了火车更是激动地不得了，我来北京了！去了798，故宫，国家博物馆，北京真大。
6月份毕业了，回家呆了一阵，无意中听鹅蛋（喜欢的人）说他在北京一个月工资一万四，哇，毕业前在宿舍和室友讨论毕业后的工资，觉得自己就值两千。然后我就想来北京啦，一个是工资高，一个是有喜欢的人。家里人不同意但是我还是来了。
7月份的北京好热好热，他住的小隔断间很小很小只有一个单人床一个小柜子一个桌子，小窗户外面是走廊，灯光昏黄。刚来北京的第一天我把他的衣服全洗了，手洗，两条胳膊好像废了，洗好的衣服挂在衣柜里用电风扇吹，屋里变得潮乎乎，我还想我是不是得了风湿了...
后来投简历找工作，面试了几家，有一家生物医学的公司要我了，试用期3500，转正4000。那里有一个很好的师傅，很耐心的教我，在这我跟着师傅学会了软件，进步很快。还有一个很温柔的老板，一个很精神的领导，一群很开心的同事，后来公司倒闭了。还欠了我一点钱。还稀里糊涂走上了劳动仲裁的路。
这时候住的地方搬了三次了，离开了鹅蛋，我从他的小暗格间搬到一个房租1700的厨房，这个厨房有个小阳台，晾衣服干得很快，有个单人床，我买了一个桌子。这个房子分四间，一共五个人，没有厨房，有很多蟑螂，我买了粘蟑螂的纸沾了好多，没事就看它们在上面动啊动。卫生间比较紧俏，有一次洗澡出来被一个女生给瞪了一眼...
10月份二房东来把我搬走了...搬到他住的房子的一间，有电梯在16层，有朝外的窗户，我当时觉得我住的房子必须有能看见外面的窗户，不然我会抑郁。那个房间有5平米，这个房子有好多隔间，都很小的，每个房间门上有字母，我记得我的是H。房租1900。我才挣4000，完全不够用，这时候我还要我妈的救济。 。。这时候每天晚上下班在家附近的菜市场买一块饼，只要一块五就吃饱了，还能给楼下的小黑狗一块，挨着菜市场真好。。慢慢天越来越冷，大风呼呼吹的我的窗子当当的响，有时莫名其妙感到悲伤...这时听说公司要搬到亦庄，我自作聪明先搬去了，结果公司没搬，更悲伤了...亦庄那个房子是自如的。10平米，房租1730..我就每天大早上挤地铁30站，近两个小时去上班，披星戴月的两个月。
2017年3月我离职了，离职后没几天公司搬亦庄来了..我又找了一个工作，在回龙观，确定工作后我毅然决然从大南边搬到大北边。新房子房租1730，15平米朝北，有个大窗户。新工作工资6000。
然而4月份我们部门就解散了...只干了一个月。我又开始找工作，找了一个好累的在望京的工作
，同事很少，熬夜很多，只做了10天我就辞职了，同事们都在办公室抽烟，我嗓子很难受，一熬夜就胃痛...还是身体重要。
6月又找到新工作了，现在依然在这个公司工作，工资到手8000，工作不累。11月份我的傻呵呵又腼腆的室友总是买好吃的给我吃，我做了他女朋友。开开心心过日子。
2018年过年回家，公司发了上一季的绩效，这样我的支付宝里有1W9了，给妈妈1万块压岁钱。嘿嘿嘿，今年才开始不用家里救济了。
来京到现在已经搬了五次家，工作做了4个了...(＾Ｕ＾)ノ
3月，我俩搬新家了，是个主卧，有个大阳台，有阳光。挺好的。
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90年典型性天蝎，性别女，25岁硕士毕业后奔赴北京，漂龄三年。
工作：家是距北京最近省份的省会城市，“国际性村庄”，从小对大城市的生活并没有什么特别的憧憬，也没有一线都市梦，来北京的主要原因是工作机会和个人发展。毕业后获得了一家出版社和一家央媒的offer，均为行业内首屈一指的机构，最后因户口原因选择了后者，放弃了薪资较高的前者。入职后领导和同事们为人友善，知书明理，未经历过刁难和苛责；人力方面照章办事，也没有申请仲裁或是维权的经历；个人能力成长较快，获领导奖励和同事肯定，但囿于央企体制，薪资和职位提升不明显。整体来讲，工作相对满意，强度和糟心事均在可接受的阈值里，社会认可度较高。
以个人浅薄的经历来看，相对于其他城市，北京的人力管理绝对是较为规范的（前提是公司本身是一个合法的正规的单位），以前的同学也在全国各地，聚会时大家普遍反映，北上深杭的就职情况显然更好，不仅是工作机会多，天花板高，更显著的是在薪资、福利、社保、公休年假等一系列的规范程度上。
租房：独生女，父母经济情况尚可，无家庭负担；加之读研期间有实习和课题，拥有微型储蓄，所以在工资一般的情况下，也没有过住地下室或群租房的经历。三年一共租过三个房子，均为合租，均通过正规大型中介，未经历黑中介或是二房东等。第一年北四环次卧，房租2700，合租室友相处愉快，见面点头微笑，偶尔分享食物和用品，旅游回来会互赠小纪念品。第二年南四环次卧，2330，其中一户为无业道德婊，对他人高标准，对自己低要求，坚持到期后搬家并投诉室友。第三年西五环主卧，2400，与室友互不干扰，交流仅停留在分摊水电费，当然也无矛盾。
感受：相对于很多北漂来说，我自认为没有遇到过太奇葩的人和事，也没有经历太多的不顺遂。但是情感上的孤独，我感同身受。到北京时恰逢和恋爱N年的初恋分手，在没有朋友的城市里，这段每个失恋者都有过的“极度自我否定期”是一个人度过的。加上对北京的不熟悉，每天的孤独无助，内心的不甘和难过以及无限的自我否定则更加变本加厉。每天下班到地铁站的路上大概率是哭着走完的；失眠到凌晨两三点更是常态；来北京一两个月的时间吧，青春期都没有爆痘的我起了一脸的痘痘。
其实心里最揪心的，不是对谁的留恋，而是对自己当下状态的无望和无助感。你不知道这样看似临时性的生活要过多久，不知道到底要坚持多久才会有转机，也不知道这样下去的意义是什么，任何的好事坏事身边没有一个人可以分享，就是无穷无尽的孤独。孤身一人的北漂可以有三五成群的朋友出来聚聚，天南海北任你聊，唯独内心深处的一亩三分地不能说出口。同事就是同事，邻居就是邻居，我一个人依旧是我一个人。插科打诨可以，互诉衷肠是不可能的。
很多鸡汤会说，一个人的时候就是让自己变的更好，插花健身学厨读书，好好的爱自己。但依照此原则执行后效果并不大，因为“好好爱自己”并不足以撑起生活意义。当我们为了充实生活而去做这些事的时候，本身就已经是一个孤独的笑话。可能某一个周末我们去看展、看话剧、慢跑、做烘焙...好像做了很多有意义的事，好像过了很充实的一天，但当晚上回到那个房间时，当一个人坐在床上时，当冷清和黑暗包裹住自己时，孤独悉数袭来，未减丝毫。好吧，描述出来总觉得没有那么有摧毁力。只能说经历过的人，无须多言，就可以感同身受吧。
转折与现状：2016年9月，北漂一周年，相识了我的老公，86年的老虎，大部分人手机里都有的视频APP的开发程序员，一见投机。自此开始相信缘分真是妙不可言，感叹世界上居然还有一个我的男版存在。11月确定关系，2月见家长，5月家长互见，9月领证。遇见他算是我生活的转折点吧，他出现之前的一年多时间，我真的都有点不记得发自内心的快乐是什么感觉了，而他出现后的每一天，都是前所未有的踏实。我第一次理解从对方眼神中看出爱是什么样子，即使他很忙回来很晚，我依旧真真切切的感受得到情感上的安全。
去年3月，我们在还是男女朋友且父母没有见面的情况下一起买了房子，双方父母和老公三方出资。是的，很惭愧，我的储蓄只够买个家电...由于我在西三环附近上班，所以在西五环买了一个小房子。办手续办贷款装修买家具，直至今年三月正式搬家，结束了租房生涯。继2009年上大学离开家独自生活，漂泊了也算近十年，现在终于有了自己的家。车的问题，我还在等着燃油车中奖，老公果断转了新能源，明年排到。好不好用的，反正也是个车吧。
我们在刚恋爱的时候也讨论过是否要回家（同一城市），但考虑到在北京买房压力尚可接受，双方父母能够提供一定的首付支持，我有户口具备扎根条件，综合考虑后还是决定留下来。有时候回头看看，我想很多时候的迷茫，只是因为不知道自己这么做这么漂着是为了什么。但是遇到了对的人，每件事都开始变得有意义，留下来不觉得艰难，回家也不觉得委屈。
每个北漂经历不同，但可能那种孤独是相同的。诺大的城市，没有人需要我，也没有人牵挂我，我的存在与消失，在这个城市里显得如此的微不足道。希望每个在外漂泊的人，窗几中都能有个等你的背影，心中能有个也在牵挂你的人。
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最后还想插播一个经验主义小贴士：不知道是理性习惯还是对人信任度低的原因，我一直很反感找熟人和熟人介绍等方式去处理问题，而且个人比较相信大平台，也愿意在能力范围内付出较多的服务费，去购买有保障的服务。
我觉得这也是我较少遇到纠纷的原因之一。找工作时，有一些小公司让我去面试，有更高的收入和更灵活的上班时间，我还是没有选择；租房、买房、装修等，一律找正规的大型机构，算是多花一点钱去减少纠纷的可能。这不是因为我不在乎这点小钱，只是我认为这是值得消费的一笔钱，我也会在衣食住行的其他方面将这笔钱省下来抹平账面（比如衣裤鞋帽这些，追求舒适和合身，但不追求品牌）。
生活中各类纠纷和闹心事件减至最少，才能平心静气的处理其他问题，日子过得也不会看起来那么步履维艰。
仅是个人经验，供北漂同仁们参考。
■网友的回复
90年，女，武汉某985院校硕士毕业，5年来，漂过3座城市，转了3次行，一路从上海、西安漂到了北京，这次决定不走了。
很多人不理解我，原来的工作干得好好的，为什么宁愿薪水被腰斩，也一定要转行，还非要老大不小地折腾到一个陌生的城市，该不是读书读傻了吧？
他们说得没错，仅从物质上来衡量，就算来北京之后才三个月就有了一次不小的升职加薪，但是如今的收入水平，和离开西安时比，还是不值一提。再加上没房没车没户口，快三十了还不消停，去做什么互联网（在他们的意识里等同于不靠谱），确实有点不可理喻。
可是那又怎样？我宁愿年轻时多走点弯路，尽我所能把天花板往上抬，也不想三四十岁的时候，被生活压得无路可退。
之前做过的两个行业，一个历史遗留问题太多，在经历被动整顿；一个政策风突变，在进行大洗牌。虽然，从某种意义上来讲，整顿和洗牌意味着挑战和突破，但是，当身边的同事不约而同地选择无视这些机遇，每天聊些家长里短的话题来逃避现实时，我打心底里感到成长力不从心，就像是陷在了一片沼泽里，有劲儿使不出来，还必须提着这股劲儿，否则就是无止境地下沉。
比起这种心累，北漂的难，又算得了什么呢？
当然，北漂也有北漂的心累，特别是夜深人静，想到一个人连赚钱都赚得这么孤单的时候，就会忍不住渴望有个温暖的怀抱，哪怕一下下就好。偌大个城市，无论多么拼命，都觉得自己好渺小，加了一天班，看着地铁上陌生的同龄人，清一色的匆忙和疲惫，有种说不出来的滋味儿。
有时候也会怀疑，这么一直漂下去，什么时候是个头。以我现在的收入水平，想在北京买房，基本等于奢望。最难捱的是每天中午打开APP叫外卖的时候，找来找去就那么几家店，哪一家都比不过老家的味道，不止一次悄悄地问自己，如果回家乡的话，哪里会有这么多的苦？
可是，我明白现在的痛是必须的，如今的打拼，就是为了有一天，当面临选择的时候，可以毫不迟疑地，不妥协。
我现在最应该做的，不是考虑赚多少钱，不是买房买车上户口，而是如何让自己更值钱。当我35岁的时候，我希望别人在提起我的时候，说的不是「这是一个在北京五环内买了房子的女人」，或者「这是一个在北京买了车的女人」，而是「这是一个在自己的领域内非常专业、能够把自己和身边人照顾好的女人」。
这样的女人，才可以不怕衰老，才可以无论任何时候，发生任何事情，都有办法凭借自己的力量过上有希望、有质量的生活。
现在我的一天大概是这样度过的——
早上6点就醒了，迷迷糊糊随手点开个课程开始听。
来北京后新买的小音箱还不错，有时候听不进去课程的时候就听会儿歌。
如果有前一天没有忙完的活儿，早上还要再忙一阵儿。笔记本就在床头，睁开眼就是工作，闭上眼工作就在枕边。
忙完爬起来收拾一下，不耽误8、9点钟出门。小区门口有家庆丰包子铺，鲜虾菜心包加小米粥打包，这个8块钱套餐，我能连吃一个月也不觉得厌。
然后就是工作工作工作工作工作，直到晚上8、9点。


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