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缺爱这件事，一定是爱情出了错吗？

《被嫌弃的松子的一生》 ， 一部关于女主角一生追求爱与被爱却终不得志的故事 。 看过电影的人都知道 ， 松子历经艰辛 ， 结局悲惨横尸河边 ， 似乎自带"渣男磁铁"的属性 。
当我们大骂伤害松子的渣男时 ， 不能忘记 ， 人终归还是有选择权的 ， 而松子的选择就是忠于爱与被爱的错误追求 。
正如情感作家张小娴所说："至今我都还在学习爱情 ， 我相信没有人能够真正搞清楚爱情到底是什么"
缺爱这件事，一定是爱情出了错吗？
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爱与被爱 ， 你认为哪一种能力更为重要？或者说 ， 你觉得哪一种会让你更有动力去学习的？
我不清楚大多数人的选择 ， 对于我而言 ， 当我爱上一个人的时候 ， 爱的能力似乎是自然的迸发 ， 我们会想方设法的去学习爱一个人的方式、能力、技巧 ， 当这种爱足够强烈时 ， 对方往往能够感受到的也更多 ， 被爱的人也更喜欢享受其中 。
但是 ， 当爱情进入平稳期之后 ， 往往人们开始觉得平淡 ， 甚至会觉得爱情已经消失了 ， 变得缺爱起来 ， 有的人选择在爱情中"苟活"着 ， 而有的人就会重新找寻更加强烈并且新鲜的爱情 。
这就是关系的不断更迭和变换 。 当一个人不断想要弥补缺爱的感受时 ， 到底是爱情出了错还是感受被爱的能力缺失了？
缺爱这件事，一定是爱情出了错吗？
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相比爱一个人的学习动力 ， 人们往往会忘记被爱也同样需要学习
【缺爱这件事，一定是爱情出了错吗？】爱一个人可以产生很多不同的表达方式 ， 行为、言语、物质都会让爱充满活力 。
当爱归于平淡 ， 人们下意识的还在追求爱的浓烈时 ， 被爱的能力却成为了考验爱情持久度的重要原因 。
即使你已经意识到 ， 似乎自己因为缺乏被爱的能力而错过了很多美好的时刻 ， 但令人遗憾的是 ， 被爱的能力并不会通过即时性的学习而得到跳跃式的成长 。
当我们探索被爱能力的成长历程时 ， 心理学家的研究给予被爱能力的成长经历给出了三个比较重要的阶段 。
缺爱这件事，一定是爱情出了错吗？
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爱的萌发阶段
几乎每一个人在青葱年少时都有对爱的想象 ， 或许是同桌、或许是一个明星 。
你会想象相遇的场景 ， 你们会如何相爱 ， 甚至是依偎时的细节 ， 在这个想象中 ， 往往充满了完美和浪漫 。
在这个阶段 ， 爱情、伴侣都是美好的 ， 美丽、温柔、专一、体贴、忠诚、乐观、幽默、富有 ， 他们拥有我们期待的样子 ， 所有你能想象的优秀特质都汇集于一身 ， 就像是唯美浪漫的神话故事一般 。
心理学家肯威尔伯在其著作《意识光谱》中将这个阶段定义为"神话阶段" ， 大多数人在这个心理发展阶段都会拥有一个特性 ， 就是无法区分自己看到的世界和别人看到的世界有什么不同 。
心理学对此有一个很有趣的小实验 ， 心理学家邀请了一位正在处于这个阶段的11岁小男孩 ， 他并拿出了一个红绿双色的小球 ， 红色的那面对着小男孩 ， 而绿色的这面对着自己 。
心理学家问小男孩："你看到了小球上有什么颜色"；小男孩回答说："红色"
接下来心理学家又问："我看到的是什么颜色"；小男孩依然回答说："红色"
这个实验说明的道理很简单 ， 当一个人的心智发展还不够成熟时 ， 往往无法站在对方的角度来看待事物 ， 也无法分清我和他人感知到的不同特性 。
这也就是为什么有人会在他人需要关怀时说出："你那不算什么 ， 你看我经历过比你更惨的"、"这有什么值得生气的 ， 如果是我 ， 我就不会生气" 。
对于很多成年人而言 ， 分清人与人之间、物品与物品之间客观、直观的区别并不是难事 ， 而对于更深层次的心理感受 ， 似乎很多人依然没有进入心智成熟的阶段 。
他们无法认识到成长经历不同、环境不同、性格不同都会导致彼此之间的所想、所见和所做是有所不同的 。
在爱情关系中 ， 那些心智还未成熟的人往往看不到伴侣做了很多努力想让自己感受被爱 ， 一些人依然会埋怨不已 ， 无视那些真实存在的爱情真相 。
学习被爱的第一步 ， 便是摒弃"神话阶段"里那个理想化的完美伴侣 ， 而更加客观、真实的感受与伴侣相处；否则 ， 就会陷入"我永远都是爱情里的那个受害者"的思维陷阱中 。
缺爱这件事，一定是爱情出了错吗？
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爱与被爱的真实经验
既然爱与被爱都需要通过学习进步 ， 那么 ， 自然就会有经验的积累 。
关于爱的学习渠道 ， 既通过对其他关系的模仿、习得而来 ， 也有自己的亲身经历积累 。
有关爱的表达方式 ， 不单单只有我爱你、我喜欢你这些直白而又抒情的文字 ， 也存在着很多不涉及到情爱却也真实存在的表达 ， 例如：信任、理解、尊重、认可、关注等等 。
心理学家查普曼博士通过大量调研总结了五种爱的语言：被欣赏和赞美、得到对方全然的关注、接受馈赠的礼物、服侍对方的行为、身体的接触 。
在这些表达方式当中 ， 每个人几乎都有特别的偏好 ， 可见 ， 即使是伴侣之间对于爱的渴望也会有较大的差异 ， 这也带来了一定的烦恼 。
有人会问："为什么我想要的爱的方式对方就是不能给我呢？""为什么我能做的一些事 ， 他却不能" 。
很多人认为爱情是痛苦的 ， 从某一点来说的确没错 ， 因为只有足够好的两个人结合到一起 ， 爱情才能发挥其应有的"功效" 。 但是 ， 这并不代表有人能够在爱情中做到完美无缺 。
爱情中的痛苦来源大多都是"我希望对方按照我的方式来" ， 因此 ， 这部分人按照自己的标准选择性屏蔽了对方对于爱的表达 ， 一旦不符合自己的标准 ， 就是对方不够爱自己 。
而现实却是 ， 成长背景、家庭环境、人格特质都决定了每个人对于爱的表达、感受能力都不同；如果你既不想放弃 ， 又想维持一段关系 ， 不如试着沟通 ， 看看对方有哪些独特的表达方式 。
爱的未被满足
当一个人在原生家庭当中没有得到足够的爱或者父母的爱情并没有给予孩子很好的示范时 ， 往往这个人对于爱的感受是空洞的 。
心理空洞的产生往往就像是一个难以被填满的黑洞 ， 不断向伴侣索取的背后不仅仅只是缺失了被爱的感受能力 ， 还有就是不安全感的焦虑无法被平复 。
心理学对此有一个词 ， 叫做"过度补偿" ， 当一个人变本加厉的索取时 ， 往往带来的结果就是令双方受伤 ， 而索取之人却很难觉察到自己的问题所在 。
缺失安全感的人 ， 往往很难做出具有勇气的表达 ， 过于直接的"我爱你""对不起"对于他们而言就像是主动送给对方一把能够扎伤自己的利刃 。
当你从未拥有过一件东西时 ， 即使给了你 ， 你也往往很难意识到它的珍贵和自己的选择 。
就如前面说到的 ， 当一个人的心理发展停留在"神话阶段"时 ， 是无法根据对方的情况进入到对方的角度当中的 ， 自然也就无法理解和感受很多真实情感的存在 。
感情当中的"蹬门槛"效应
我们用"作"这个字来形容一些人对待感情的过程 ， 这种"作"的背后就有"登门槛"效应的参与 。
所谓"登门槛"效应 ， 就是当一个小的要求被满足之后便会产生更大的要求 ， 直到无法被满足为止 。 情感关系也是人际关系的一种 ， 自然就脱不开这个效应的影响 。
有些人的"作"是基于无法被满足 ， 而大多数人的"作"其实还有更深层次的含义——我不值得被爱 。
当一个人对于情感需求总是"欲求不满"时 ， "我不值得被爱"就意味着潜意识当中渴望主动被伤害 。
一旦关系趋于稳定 ， 这种不安全感便会出现 ， 不断地用"作"来扰动关系 ， 不断地用要求寻求对方爱你的证据；当关系最终破裂时 ， 你在伤心之余还会告诉自己："你看 ， 我早知道他不靠谱 ， 终于被我找到证据了吧" 。
所以 ， 并不是所有人都渴望关系稳定 ， 有一些人 ， 开始就意味着关系的终结 。
如果你正在实施关系当中这种"作"的行为 ， 你是否愿意从现在开始改变？
当你开始觉察到 ， 似乎没有任何一种方式能够满足你对于爱的表达；那么 ， 从现在开始 ， 你需要转换一个角色 ， 从"索取者"更多成为"观察者" 。
任何人格特征的形成都不是短期效应 ， 改变也需要长久的觉察和思考；从拒绝被爱到感受被爱 ， 这个过程你仍然需要很多的学习 。
你可以从现在开始练习观察对方或者其他人爱的方式 ， 从这些细节里体验到被重视、被爱和关注的感受 。 不仅仅是言语 ， 你可以从任何方面来体验这种感受 。
比如说："他愿意帮你分担事情"、"他会在你不开心的时候问你的感受"、"吃饭的时候他会为你夹菜"、"他愿意给你买贵的东西而自己却用便宜的"等等 ， 即使细节目前还不足以让你相信对方爱的存在 ， 但至少 ， 你可以从这些细节当中体会到不一样的温暖的感受 。
受伤或者被温暖 ， 这些好与坏的感受会不断重复 ， 这的确很艰难 ， 也很难受 。
就像一句话所说："改变自己很痛苦 ， 但不改变就会一直吃苦 ， 直到生命尽头" 。
关于爱与被爱的困难和痛苦 ， 你是否正在经历又或是曾经有这样的感受 ， 都欢迎你在评论区参与讨论 ， 也许 ， 不同的人会给你更多审视自己和关系的角度 。


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