如何提高自己的表达能力，学会《说话的艺术》，展示个人品味
相信我们或多或少都会遇见这些情况：本来想表达关心 ， 出口的话听着却像责备；本来是想要请求别人的帮助 ， 却忍不住的埋怨对方的不对；本来想缓和朋友之间的关系 ， 却又忍不住的翻起了旧账 ， 又吵了起来 。
生活中习惯性的反驳 ， 抬杠 ， 指责 ， 都会让原本能够好好进行下去的愉快交流 ， 变了味道 。 这些看上去微不足道的”语言暴力“ ， 像一把生了锈的钝刀 ， 割在对方的心上 ， 给人造成又痛又持久的持续性伤害 ， 在日积月累的生活交往中 ， 影响着家庭生活的和谐关系 ， 影响着与人之间的正常交往 。
朱自清曾经说过：“天天说话 ， 不见得就会说话；许多人说了一辈子话 ， 没有说好过几句话 。 所谓“辩士的舌锋”、“三寸不烂之舌”等赞词 ， 正是物以稀为贵的证据” 。 小孩三岁就能学会说话 ， 而人类终其一生都在学如何能够更好的说话 。
林语堂《说话的艺术》这本书抛开以往的教授讲话的思路 ， 通过新鲜、有趣、更接地气的说话技巧 ， 达到修正读者的三观 ， 思考方式 ， 从而达到综合提高说话水平的目的 。
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一、与其说好好说话 ， 不如说是好好思考
用第二届《奇葩说》冠军邱晨的话来说：兼具“耐思”（进行深入的思考和分析的智慧）、“耐撕”（处理观点交锋和利益冲突的能力）、“nice”（与人为善追求达成共识） ， 才是这个时代所要求的“好好说话” 。
一个人为什么不能够好好说话 ， 是因为他的从小养成的思维习惯 ， 说话模式已经成为固化模式 。 大脑进入自动驾驶状态 ， 能够用自己最熟悉的方式 ， 最不费脑子的方式 ， 来应对生活中遇见的各类情景 。 这也是我们我们为什么对自己最熟悉的人 ， 最亲近的家人 ， 常常不客气的原因 。 而这也是最伤人 ， 最不理性 ， 不明智的做法 。 而当我们用最刻薄 ， 最冷漠的语气伤害了身边的人的同时 ， 他们也会因此产生负面的情绪 ， 而这种情绪又会回报在自己的身上 ， 从而难以达成交流交往的目的 。
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说一句话之前要问自己三个问题：第一 ， 我说这句话是真的假的 ， 有没有事实依据？如果是真的 ， 接着问第二个问题：我说这句话会起到什么效果、有没有用？如果你相信会有正面的效果 ， 再问第三个问题：我说这句话是不是出自善意 ， 还是只是为了显示我自己独特的见解？三个问题都问完 ， 觉得自己要说的话既是真的 ， 又是善意 ， 还会有用 ， 这时候再说出来 。
有一个成语叫做“童言无忌” ， 表示儿童天真烂漫 ， 说话实诚 ， 百无禁忌 ， 哪怕嘴里说出不吉利 ， 不好听的话 ， 也不要去见怪 。 为什么小孩说话更容易犯忌讳 ， 是因为小孩相对于成人来说心更大 。 心大 ， 说明缺少察言观色的能力 ， 不能听出对方语言里面的潜在意思 ， 从而回复对方的话 ， 也会欠缺考虑 ， 无意之中给对方的心上插了一刀 。
多少次我们被身边所谓“大大咧咧”的朋友无意中的话所伤害 ， 而对方却不知 ， 在伤害你的同时 ， 解释说：“不好意思 ， 我这个人是个直性子 ， 说话很直 ， 你别见怪 。 ”和这样的人说话 ， 不管回不回应他 ， 都很憋屈 。
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二、天天都在说话 ， 为什么说话还要学习
虽然每天都能听到别人在说话 ， 但是我们可以发现 ， 有的人说话 ， 能够让人浑身都感觉到舒服 ， 阴霾的情绪瞬间消散；有的人说话 ， 语言就像一把锋利的刺刀 ， 狠狠的扎住对方的心上 ， 让人心痛；有的人说话 ， 一开口就让人讨厌 ， 没有让人有想要和他继续交流的欲望 。
古人说：“一言可以兴邦 ， 一言可以丧邦 。 ”虽然我们的话不用背负“兴邦”、“丧邦”的责任 ， 但在现在这个快速发展的时代 ， 充斥着各类语言的时代 ， 语言表达能力也逐渐成为当代人类的标签之一 。
“Youarewhatyousay” ， 人们会通过你的语言来判断你是什么人 。 头脑里的知识 ， 个人的经历 ， 做人的三观 ， 都能够从一个人的表达里展现出来 。
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例如 ， 两个人女朋友的手机同时不小心摔在地上摔碎了 。
其中一个人对他女朋友说：“你怎么这么不小心 ， 手机还能掉地上 ， 这么这么笨 。 ''说完捡起手机 ， 拿在手上 ， 然后看看手机还有没有反应 。 手机没有反应 ， 又说：“你真厉害 ， 这么一下就把手机摔坏了 。 ”骂骂咧咧一阵 ， 不耐烦的带着女朋友买手机了 。
而另一个人对他女朋友说：“没事吧 ， 刚刚是不是吓到了 。 ”说完捡起手机递给女朋友 ， 后面发现手机已经黑屏了 ， 又说：“刚好你生日快到了 ， 我们提前去买你的生日礼物吧 。 ”让因为手机摔碎而伤心不已的女朋友破涕为笑 ， 欢欢喜喜的去买手机 。
虽然两个男朋友都带着女朋友去买手机了 ， 但是哪个女朋友的心理感觉更好呢？并不是说做事不重要 ， 而是在大家都在干同一件事情的时候 ， 说话变得更重要 。 否则演变成事情也干了 ， 但是因为说话没说好 ， 遭到了埋怨 ， 那就吃力不讨好了 。
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三、学会好好说话的三个维度 ， 让我们在任何场景里都能好好说话
见人说人话 ， 见鬼说鬼话 。 说的意思就是在什么环境下 ， 面对不同的人 ， 对于同一件事的表达 ， 需要用不同的方式 。
郭德纲曾说过他在表演前会去看看观众都是哪类人群 ， 并且根据观众在观看时的反馈调整节目说的内容 。 对于老年人 ， 他们可能听不太懂新时代的梗 ， 他就会把一些例子换成老人们能听懂的 ， 他们喜欢听的 ， 否则 ， 节目达不到笑得结果 ， 观众的门票没有达到应有的价值 。
在特定的交流里 ， 说话双方都会构成某种关系 ， 谁主动 ， 谁被动 ， 两人之间的谈话是想达到什么目的 ， 怎么说话才能将谈话的结果推向这个目的 ， 这就是说话时“权利的流动” 。
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1.沟通——将对话双方放在同一个平面
每个人都是独立的个体 ， 过去的经历 ， 生活方式 ， 个人习惯都各不相同 ， 只有沟通才能拉近两个人之间的关系 。 这也表明沟通这件事是双向反馈的结果 ， 不是我们单方面的表达 ， 单方面的把事情说完了就行了 。 还需要对方的认真的去听你的话 ， 充分理解你想要做的事 。
保持同理心 ， 将自己带入到对方的角色里 。 当我们和他人谈话时 ， 如果听见自己不同意的观点 ， 或者对方说错了的地方 ， 没有必要用指手画脚的语气居高临下对他人进行评论 。 我们可以从自己的感受出发 ， 表达自己的感觉 ， 这样别人听见也会好受很多 。 在同意对方时 ， 也保持着自己的立场 。
例如约会时 ， 女生面对迟到的男友 ， 不要说“你怎么迟到了 ， 别人家的男朋友怎么就没有迟到过 。 ” ， 可以撒娇的说“我都等你半天了 ， 你还不来 ， 我好伤心的 。 ”这样男朋友也会觉得愧疚 ， 加倍对女生好 ， 而不是受到指责后 ， 不耐烦的和女生继续约会 。
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2.说服——让对方认可自己的观点
说服不是说教 ， 不是埋怨 ， 不是指责对方为什么不能听自己的话去做 ， 而是用自己的语言 ， 将自己的观点融入对方的心里 ， 且这一过程 ， 对方也不表示反感 。
在说服对方时 ， 我们要找一个对方能够听进去的理由 ， 站在对方的角度 ， 抓住对方面对这一问题的关注点 ， 针对这一痛点 ， 展开叙述 ， 才能让人听进去 。
比如 ， 《西游记》里“三打白骨精”里 ， 师父为什么不让打 ， 因为他觉得不认为那是白骨精 ， 而是个老百姓 。 师父是个僧人 ， 是个善人 ， 孙悟空打老百姓就是不对 。 这时师父的痛点就是不能伤害老百姓 。
孙悟空在面对不同意打白骨精的师父时 ， 可以这么说：“师父 ， 我知道您是怕我万一看得不准就会滥杀无辜 。 可是您也要想想 ， 万一我们被外表迷惑放走了妖精 ， 受苦的可是周围的老百姓啊 。 多少生灵涂炭可都要算在我们头上 ， 到时候在佛祖面前如何交代啊！”
这样抓住唐僧的痛点 ， 表达了对唐僧担心的认可 ， 又展示了不打白骨精的问题 ， 会伤害到师父所关心的不伤人无辜 ， 切身处地的为师父着想 ， 证明打白骨精是对的 ， 这样友好的说服了师父 ， 又能痛打白骨精了 。
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3.演讲——别紧张 ， 没人在意你的尴尬
在演讲时 ， 首先要克服的就是在公众演讲时的胆怯心理 ， 然后将自己的讲话内容呈现在观众的面前 。 说话时 ， 对方可能并不知道你要讲话的内容 ， 哪怕自己在某处说错了 ， 别人也未必知道 ， 紧张都是自己给自己的 ， 这个时候 ， 我们可以话题内容转变 ， 将自己的小错误掩饰过去 ， 只要我们谈话的最后结果不出错 ， 这次的讲话内容都算是成功的 。
法国的福煦元帅说：“在作战的时候 ， 最好的防守就是进攻 。 ”多人讲话的时候 ， 不要胆怯而退避 ， 大着胆子勇敢地站出来 ， 而这种向胆怯进攻的态度 ， 就可以把你的胆怯克服掉 。
演讲时的对象是观众 ， 所以在演讲时 ， 观众的认可程度往往决定演讲的成败 。 所以我们的演讲内容很重要 ， 内容就是知识 ， 而获得这东西 ， 就必须多读书报 ， 才能使人增进；要获得技能 ， 就必须多多练习 ， 才能成功 。
我们可以在家中 ， 站在镜子前 ， 对自己是讲话内容进行练习 ， 看看自己演讲状态 。 乔布斯每次发表新产品时的演讲 ， 都是他无数练习的结果 。
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总结：
良言一句三冬暖 ， 伤人恶语六月寒 。 说话是人之一世每天必备的内容 ， 掌握说话的艺术 ， 学会好好说话 ， 能让我们生活中少了很多麻烦 。 不要让一句话就能解决的事 ， 伤害人与人之间的感情 。
【如何提高自己的表达能力，学会《说话的艺术》，展示个人品味】与人交往 ， 出口的话已经变成我们个人的标签 ， 形象的展示牌 ， 学会《说话的艺术》 ， 展示自己的才能 ， 已经成为当代人必须学习的技能了 。
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