2岁孩子脾气咋那么大( 二 )
如果问什么样的孩子最让人头疼，可能很多父母会说：就是我家那个脾气暴躁、动不动就摔ipad的孩子！
在校门口、商场里、火车上，时常看到有些孩子大哭大闹，满地打滚，因为爸妈做的事让他不满意了。也有的父母每隔一两周，就会收到老师告状：你家孩子跟同学一言不合就动手！
不管多可爱的孩子，都有让人抓狂的一面。母语视频中，Yoli说：“你要成为一个出色的大人，就不要忘记你作为孩子的感受。”这一次，我想作为曾经脾气暴躁的孩子，讲讲当时的内心戏。
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通常脾气暴躁的孩子会做什么？无缘无故发脾气？欺负小朋友？祸害小动物？破坏力特别强？这一切我小时候都做过。比如以打架远近闻名，附近的小男孩基本都被我打哭过（我是女孩）；不给看动画片，就把遥控器扔出窗外；撕书，砸玩具，偷偷踢别人家的狗，把新买的地砖一块块摔断；跟老师吵架，在班级墙上乱涂乱画……
当我跟一个当了妈的朋友说起这些时，她一拍大腿，说：“对对对！我家孩子脾气就跟你一样差，他这是要学坏吗？小时候就这么能惹事儿，长大了还得了？可是看你现在挺正常的啊。”（上下打量ing……）
其实，我也时常后怕，庆幸自己没有成长为反社会型人格障碍。（后来学了心理学，才知道做坏人哪有那么容易= =）同时又觉得自己天生不善良，不是个好东西，陷入自责与愧疚感中，直到进行了二十几次个人心理咨询，才慢慢懂得了小时候的自己。
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所谓“学坏”，是站在成年人角度的道德判断，但是孩子心中的道德与成年并不一样。根据皮亚杰的儿童认知发展理论，儿童对道德的认知经历了这样几个阶段：
前道德阶段（0～3岁）：以自我为中心，毫无道德观念。遇到不顺心的事就会用发脾气、哭闹、摔东西来表达。
他律道德阶段（3～7岁）：体会不到别人的感受，对道德的认识是服从权威，比如听父母和老师的话，但是不懂为什么要这样做。父母不在身边时，孩子的行为可能不一样。
自律道德阶段（7~12岁）：能够换位思考，尊重别人，参与游戏或比赛时能与人共同制定并遵守规则。
公正阶段（11~12岁以后）：不再刻板地按固定规则去判断，并发展出真正的具有关心与同情的道德感。
妈妈们可以放心的是，孩子在幼儿园和小学阶段脾气暴躁，各种欺负人、搞破坏，并不等于学坏，也不必上升到人品的高度。他们只是还在成长中。
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但是，别人家孩子就很乖巧听话呀，偏偏我家孩子这么不省心。这是为什么呢？
首先，孩子是否容易暴躁，与天生的气质类型有关。我们刚刚发布的文章《研究：为什么说最好的养育因人而异》中，详尽地讨论过这个问题，请戳蓝字或拉到末尾→_→
其次，看似“发脾气”的行为，其实是孩子的一种语言。无论成年人还是孩子，情绪的产生都是一种本能。脾气暴躁，往往是因为有需求而无法表达，可能是因为语言能力不完善，无法准确地描述自己的需求，也可能是迫于父母压力，不敢说出需求，于是只好用行动来表达。
小时候我妈脾气不好，我单独面对她时总是提心吊胆，她因为小事迁怒我，可我无法据理力争，因为这样她肯定更生气。愤怒、委屈、困惑、害怕，种种情绪交织，让我感到必须做点什么发泄一下，才能平静下来，于是就有了打架摔东西。
还是之前那位朋友说，她每天晚饭后陪孩子做作业，越是要求孩子认真，孩子做错的题越多，打也打了，骂也骂了，孩子哭闹不止，撕了作业本，索性躺在地上不起来了。
她特别失望，心情低落了一阵子。直到有一天，她因为对周末加班的安排敢怒不敢言，消极怠工，才忽然恍然大悟，孩子的哭闹就和自己的偷懒一样，想表达的是：我已经很累了，你不要再逼我，我要休息。
当时的我也是如此，真正想说的话是：“你自己有事不顺心，怪我喽┑(￣Д￣)┍，仗着你比我大就欺负我，简直气死我了！”
还有一些经常被忽视的孩子，没学会怎样与人沟通，明明是想对小朋友表示友好，或是想吸引父母的注意（比如父母刚刚生了二胎），却不知怎么表达，只好打人、哭闹、提过分的要求。其实他们并不是脾气暴躁，内心反而比普通孩子更脆弱。
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那么，知道了这些，作为父母可以怎样应对呢？
照顾好自己的情绪
我们能给孩子的，永远是自己拥有的东西。
妈妈带孩子，常陷入一种恶性循坏，越为孩子付出，越感到劳累，情绪越不稳定。这种坏心情给孩子带来压力，孩子也容易暴躁，反过来让妈妈更加费心。
说这些，不是为了给妈妈们施加压力，而是看到妈妈们既要为事业奋斗，又要兼顾家庭，真的很辛苦。那么如果工作不能减少，至少可以减少家务。除了让男人帮忙，外卖、洗衣机、洗碗机、扫地机器人、家政服务……经济允许的话，通通用起来~
与勤劳付出相比，妈妈自己心情好，才是更重要的，顺便传递给孩子的情绪，也更轻松愉快。
问问孩子的感受
我们身为孩子时，也经历过种种情绪。
被人无故欺负，好生气；父母答应带自己去游乐园却忘了，真委屈；看到别人已经写完作业出去玩，啊呀急死了……
常有人说：“小孩子有什么可不开心的？”的确，孩子不用上班，不用承担社会压力，看上去每天都在玩玩玩。但人在生命之初是十分敏感的，孩子被抢了最喜欢的玩具的痛苦，可能不亚于成年人丢了工作。
如果时间没有那么紧张，不妨问问孩子的感受，顺便讲讲自己小时候的经历，就算没有找到解决问题的方法，至少孩子会觉得：爸爸妈妈懂我。
当孩子的感受被看见时，他就会安静下来，因为已经不需要用过激的方式来表达情绪。天长日久，你会发现孩子正变得脾气越来越好，惹麻烦的时候越来越少。
适当地表达自己的感受
孩子天生以自我为中心，换位思考的能力，都是后天培养的。如果父母在日常生活中多向孩子表达自己的感受，那么孩子就会逐渐知道，当他这样做时，别人会怎么想。
当我们加班、做饭、收衣服，累的像狗一样只想静静地刷一会儿朋友圈时，孩子却因为不给他玩手机游戏而撒泼打滚，一定很想揍他吧？
此时，忍一下揍他的冲动，告诉他：“妈妈工作了一天很累，被你一闹更头疼。你自己去玩电脑或者看会儿书吧。”时间久了，孩子也能理解：妈妈做不到我希望的事，是有原因的。
其实，孩子脾气暴躁没有那么可怕，虽然让人头疼，可如果耐心交流，也是亲子间更理解彼此的宝贵契机呀。
文 | 朱丹
文章转自公众号【HeyMom养育研究所】
■网友的回复
遇事不妨冷处理传统的做法——「蹲壁角」，往往收效甚微，我们真该换上一种新的做法，「冷处理」。
按照传统的做法，父母常常是先威胁孩子要让她「蹲壁角」，然后教训一番，然后再威胁一番，最后真的气哼哼地拧着孩子到角落里去「蹲壁角」。如果孩子胆敢走开，父母会把他给拧回去；如果胆敢在那里嘻嘻哈哈，父母会扬声叱骂；如果孩子在那里哭哭啼啼，父母又于心不忍。等时间一到，父母则又上前去，责令孩子道歉、再外加一通训斥算做收尾……总之，一大堆的过分关注。
那么，真正能很有效的做法，该怎样？很简单，是反过来，面对孩子的不当行为，暂时退避开来，不予关注。
而且，是你先撤：
「我需要去冷处理一下。我这就进里屋去看一会儿书。」
「需要冷处理了。我去深呼吸几下。」
「等我们都平静下来之后，再来说这件事情。」
冷处理，常常可以用于阻止孩子的调皮捣蛋或者抗拒不从。但是，你首先要在心底里把这一举动当作是正面的友善行为，而不是恶意的惩罚。冷处理的目的，是给孩子，以及给你自己，一个短暂的冷静机会，能够让彼此都暂停下来，平静下来，以重新获得自我克制的能力。
预先在你和孩子都平静而冷静的时候，做好准备工作：
想出能让孩子平静下来的好办法。在「冷处理」的时候，什么事情能真正让孩子尽快平静下来？「好好想想你做了什么吧！」是吗？恐怕孩子根本做不到，这时候孩子的情绪正如熊熊烈火，炽烈着呢。所以，你需要想一些真能有助于他尽快平静下来的办法。
跟孩子一起动脑筋，来个「头脑风暴」。做什么能平静下来？比方说深呼吸（2 岁半到 3 岁的孩子，已经有能力这么做了）；砸枕头；狠狠跳脚；
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■网友的回复
很多人觉得孩子脾气不好是性格的问题，这次心理学专家刘嵘（国家二级心理咨询师、中科院心理所儿童发展教育心理学研究生）将从专业的角度分析，孩子性格和心理问题的联系。
谈到这样一个话题，我往往会出于专业背景，提醒广大朋友们一句“心理因素会起关键影响，但要区别具体情况具体对待”，不过我仍然相信一定有不少人会不假思索地脱口而出“脾气不是天生的吗？这还能是心理问题？”如果我们从科学的角度来看，话说“脾气是天生的”也不算错，这不，国内外的医学、遗传学、心理学专家对此早就有各种结论，当然，也一直存在争议。
早前，就有美国俄勒冈州立大学研究人员根据一项研究宣布，“儿童的性格是天生的，遗传最重要。”研究人员收集233个家庭数据经过研究后认为，遗传基因解释了有些儿童自我控制能力差和容易发怒，是因为他们遗传了自己父母的性格，而情绪反应强烈、自控能力差的父母确实更有可能生养出脾气暴躁且缺乏自控的孩子。那么，我们是否就可以据此下一个结论——“孩子脾气确实是天生的，且与后天教育无关了呢？”我想说的是，“且慢”。
这里还有一个研究成果提供的是反证，英国牛津大学做的一项研究发现，在托儿所逗留时间长的孩子，与那些和祖父母或外祖父母长时间呆在一起的同龄孩子相比，在与人相处时出现的问题更少。这个研究成果说明什么呢？恰恰说明后天教育胜过遗传。这样一来，“公说公有理，婆说婆有理”，我们到底该听谁的呢？
在我们的日常生活中，常常听到有人说类似的话“这孩子像他父亲一样脾气火爆”，这其实说明了我们性格中确实有相当部分特征是来自于上一辈遗传。可以这样讲，除面相之外，在我们每一个人身上都或多或少地隐含着相似于父母一方的某些方面性格特征。
最近，美国哈佛大学心理系的研究成果也许能说明些问题，“如果父母任一方患有某种神经恐怖症，那么他们的孩子一定会表现出神经质；但是，如果这个孩子远离他们的父母，那么孩子的神经质症状就会极大缓解或者有所抑制。”这个研究告诉我们，人类脾性的真相可能正如一句俗话所说，“性格一半遗传，一半后天。”而教育心理学认为，除开遗传因素，后天的成长环境对人的个性发展起的作用更为关键。
说到这里，我们再来看 “孩子脾气不好，有可能是心理问题吗？”答案基本上呼之欲出了，“心理因素的影响一定是维持这个孩子坏脾气并使之持续的重要原因。”
虽然我说心理是影响孩子脾气好坏的关键因素，但并不是说，孩子脾气不好，就一定是出了什么心理问题，正如开篇我就提醒大家“一定要区别具体情况具体分析”。
什么叫"脾气不好"我们收到的信息主要来自于孩子的照料者（主要是父母），是父母说“我的孩子脾气不大好”，这个到底是如何界定的？是哭闹纠缠，讹要耍赖，引得父母心烦呢，还是摔盆子摔碗，不讲道理呢？
其实，对于五岁以下的孩子来说，所谓的脾气不好，更多的可能是父母的想当然或投射，父母因为自身的主观或客观的原因，以及成长的局限性，把对自我完美形象的幻想投射出去，落在孩子身上从而施加控制，这是一个控制的愿望，想要孩子朝着自己设想的方向发展，就好像孩子有可能是个小苹果，但父母需要的是个大西瓜，那么，孩子的自由成长当然就不符合父母的预期，那么在父母眼中自然怎么看都是不太满意的了。
其次，我们也要看到，孩子乱发脾气恰恰是他不知道该如何正确地表达情绪。
当孩子发脾气时，会产生一种心理感受，那就是对父母的控制感，为什么这么说呢？因为孩子3岁以后，进入人生的第一个“叛逆期”，我更倾向于叫做“第一觉醒期”，这个时候的孩子面临着一个成长的任务，就是他要独立，要自行其是，随心所欲，他潜意识里开始不愿意再受父母控制约束，但是不同于低等动物如老虎，狮子，3岁的老虎已经可以自立山头称王称霸了，而人类的孩子还是很弱的，这是物竞天择的结果，所以呢，他们还是必须继续依赖父母，会生怕父母离开自己。
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