我与父母，那些不可告人的秘密
有些事藏在心里 ， 等着时间去洗涤 ， 经年后慢慢搁浅再也不提；
有些愧疚存放在眼里 ， 不敢去对视 ， 等着慢慢被忘记再也想不起 。
一、那些伤心的童年往事
自我记事起 ， 我就活在一个阴影下 ， 爷爷奶奶告诉我是女孩子 ， 将来我会有一个弟弟 ， 我要从现在起学会懂事学会忍让学会做家务 。
而母亲呢 ， 在我的童年里完全没有记忆 ， 我能想起她的也只有每次她外出打工回来给我买的大包小包的零食和新衣服 。
我还记得每次母亲离家时 ， 她总是喜欢围一条大红色的围巾 ， 背着一个赤褐色的大包 ， 里面装的是她的几件破旧的衣物 ， 她不像别人的妈妈总是在离家的时候会给自己的孩子交代很多事情 ， 而我的母亲总是头也不回就背着行李包走了 ， 好几次我偷偷躲在家里院落的大门口背后看着像她 ， 想着她能回过头来看我几眼 ， 我眼巴巴的望着她远走的背影 ， 眼泪止不住掉下来 ， 可是我又得赶紧擦掉 ， 我怕怕爷爷奶奶看到后会骂我没出息 ， 怕他们说我是白眼狼 ， 一直带着我还不留点好 。
每次母亲从远方打电话回来报平安时 ， 都是奶奶接的电话 ， 我每次跟在后面 ， 总想着妈妈会不会和我说几句话 ， 可是好多次母亲都从未在电话里提起我 ， 甚至没有问下我学习怎么样考试怎么样 。
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还记得一次 ， 母亲在春季的时候就走了 ， 一直到了冬季十二月才回来 ， 那天下着小雪 ， 我从朋友家回来刚进门时就听到屋子里母亲的说话声 ， 我跑过去赶紧叫了几声妈 ， 母亲只是抬起头看了我几眼 ， 拿出了她包里给我的零食和新衣服 ， 我接过来坐在土炕的边上看着手中的新衣服 ， 母亲一个劲的让我赶紧试试 ， 我就不明白为什么她就不能走过来抱抱我 ， 甚至问问我最近都在做什么 ， 那一刻我很伤心 ， 随手就把她买的新衣服扔在了地下 ， 喊着“我不要 ， 我不要”就跑出了门 ， 那天一直到了晚上十点钟我才回到家 ， 回去就睡了 ， 我没有再去看母亲是否等我 ， 我也没再问母亲那件新衣服是不是被她收起来了 。
后来听奶奶说母亲在那天哭了一晚上 ， 骂我没良心 ， 不懂得感恩 。
有些事你不说我就不问 。
有些情我以为你懂 ， 可是我却没积极表达 。
关于童年母亲记忆就是一条红围巾 ， 在风风雨雨的路上来来去去 ， 不留任何痕迹 ， 甚至是一个远走的背影 ， 总是留给了我无数次期待 ， 期待着自己被关心 ， 期待着自己活在父母的视线里 。
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二、时光记录仪
有人说女孩子天生就是被疼爱的 ， 有人从出生后就活在金汤匙中 ， 而我几乎活到忘记了自己的性别 。
也许是七岁那年母亲送走了刚出生的妹妹后 ， 我一夜成长了；
也许是大病一场后 ， 让我知道知道了自己要坚强努力成长才能依靠；
也许是因为自己是女孩子 ， 在偌大的家族里一直处于被动地方 ， 我忽然醒悟了 。
12岁那年我上初一 ， 正式离开了家 ， 开始了住校的生活 ， 从开学那天开始 ， 我就告诉自己 ， 从此后凡是靠自己 ， 任何时候都要自己把事情解决 。
上初中的三年 ， 几乎除了生活费和学费 ， 母亲和父亲几乎与我的见面次数屈指可数 ， 哪怕我考到班级第一名 ， 家长会上他们也不会出现 ， 哪怕我考到班级最后一名他们也不会出现 ， 我的家长会上不是表姐就是二妈又或者是我同学的爸爸妈妈 。
【我与父母，那些不可告人的秘密】也就是那是开始 ， 我是无尽的怨恨我的父母 ， 恨他们从未关心过我一次 ， 恨他们从未参加过我的家长会或者学校组织的活动 ， 恨他们为什么只知道挣钱 ， 我开始恨挣钱 ， 甚至恨自己为什么生活在了这样一个家庭 ， 那些无尽的恨伴随着我三年的初中生活越发的浓烈 。
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直到上高中 ， 陪伴我的奶奶离世了 ， 那一瞬间我像失去了亲人的孩子 ， 觉得自己的天空都是灰暗的 ， 这些年虽然奶奶一直觉得我是女孩子 ， 但是是她一个人陪伴我走过了小学六年的时候 ， 走过了初中的生活 ， 我曾经许诺奶奶 ， 只要我考上大学 ， 我就带着她离开这座城市 ， 去看外面的世界 ， 誓言终究没来得及实现 ， 她就永远离开我了 。
我站在教学楼的顶楼看着别人的父母每天都在校门口给自己孩子送东西 ， 而我的父母却永远不见 ， 曾有一次母亲答应我在周三去看我 ， 于是我在学校周三下课就跑到学校门口找她 ， 可是没人 ， 后来周四、周五、周六我都去等她 ， 几乎等了两个星期快放假了也没见她 。
我告诉自己母亲和父亲根本不爱我 ， 我只是他们的孩子 ， 只是孩子 。
恨慢慢长大 ， 甚至在心底里深根发芽 ， 那些拼命往前走的孤独岁月总是赋予我们一种力量 ， 去发现自己 ， 去挖掘自己 ， 去审视自己 。
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三、爱需要表达
大学的几年时光 ， 我同时做了三份写稿子的兼职 ， 微弱的收入也足以支撑起自己的生活费 ， 靠自己原来真的可以活得坦坦荡荡 。
那时候几乎远离了父母 ， 渐渐的父亲也开始打电话给我 ， 母亲也开始问我有没有零花钱 ， 起初我总是三言两语就说自己很好没什么事 ， 直到后来他们电话打得多了也就慢慢开始给他们讲一些自己在学校的快了时光 。
直到工作 ， 母亲几乎每天都要问问我的生活状态 ， 或许是长年异地 ， 又或许如今她和父亲的年龄都大了 ， 而我自己也慢慢释怀了当年那些在记忆里的伤痕 ， 怨恨终究没能解决问题 ， 或许包容理解才能真正找到生活中的爱 。
在我出嫁的前几天晚上 ， 每晚父母总是给我讲很多我小时候的事 ， 有些事甚至我都不记得 ， 但是他们却能说得出来 ， 讲到小时候他们每次离家或者回来的时 ， 母亲潸然泪下 ， 说那时候都怪家庭条件不好 ， 没能给我一个美好的童年也没能陪伴在我身边 ， 三个女儿里面最对不起的就是我 ， 其实几年前我就释怀了 ， 正因为他们陪我的时间少 ， 从小我就学会了独立 ， 如今在工作生活中很多事我都不再担心和害怕 ， 遇到事总是能冷静的处理完毕 ， 是他们造就了今天的我 。
爱要留给时间慢慢去解读 ， 它会变得越来越浓烈 。
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