被亲生父母抛弃会对孩子产生啥样的心理影响
今年的我24岁，从小被亲生父母抛弃，是我养父母养大的，我的亲生父母就在我隔壁村，离的挺近的，每年过年有来往，以前还小不知道，长大后知道了心情是很压抑复杂的。亲生父母说是因为计划生育没钱罚款才把我送人的，我还有个亲弟弟，小我一岁半。把我送人的时候我弟弟已经出生了。后来才知道原来亲生父母从我出生看到我是女孩开始，就在私底下到处问人要不要孩子，是下定决心要把我送人。长大后，和亲生父母有来往，我不想闹那么僵，但是在我心里，我只知道要好好爱自己，因为没有人对我好，养父母家庭不好，一直是吵架打架教育也不重视，我就是在那种家庭长大的。但是可能老天眷顾我，我从小算是那种聪明伶俐的，性格要强也非常独立，初中开始就每年出去打暑假寒假工，所以零花钱什么的能满足自己。现在大学毕业了，有份不错的工作，亲生父母无数次跟我说以前是怎么样的无奈才送给别人，每次我都微微一笑，因为我知道真正的原因，也不想去争论什么。
过去的事情太多痛苦，每个被抛弃的人都要好好爱自己，千万不要自暴自弃，只要够努力你自己也同样可以生活的很好。至于亲生父母，估计是看我现在会自己工作有能力了，长相也算是好的，说难听了就是想多个依靠吧，但是我永远忘记不了被抛弃这件事情，所以我不经常和亲生父母一起，偶尔吃顿饭而已，现在还在说家里要是没有男的就断香火了。这种父母没救了。
生而不养，抛弃的不只是一个孩子，更是让一个阳光可爱的女孩内心留下了一生一世的阴影。
无论我外表多么的乐观坚强，内心深处是自卑的，看到别人一家人其乐融融的逛超市，看到别人的父母问孩子想吃什么，看到别人父母对外谈论到自己孩子的时候那种自豪的笑，一切都让人羡慕。
而我的亲生父母，他们只要儿子，觉得儿子才是孩子。可悲！
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我也是被亲生父母抛弃的女孩子98年的，今年我快20了。
家里还有个哥哥，父母一家四口人。小时候我总是被邻居啊亲戚开玩笑说我是捡来的，我当时还能很自豪的说：才不是，我是爸爸妈妈亲生的的。 后来我懂事了可能八九岁，我父母才告诉我，人们说我是捡来的是因为计划生育，爸爸妈妈对外称是捡来的才不罚款。 我信了啊，所以我还是以为自己是亲生的，虽然经常有人说我长得不像妈妈，我妈都会强行解释说：像她爸爸。其实我是真的谁也不像（无奈）。再后来，是到了我小升初的时候，因为叛逆吧，经常和我妈吵架，然后我爸爸才告诉我说：有些事情本来想一辈子都不告诉你，现在还是有必要让你知道了。 然后他们才说我是被人在冬天在我爸妈年轻时打工住的地方的门口，那时我嗷嗷哭，冬天嘛，上面写着我的生日1998年xxx。我还一个月都没有，我妈年轻才20几岁，看见了不忍心抱回家了，觉得我可怜，就养着，我爸爸有叫我妈不捡我的，怕养不活当时的我，我才一个月都没有，我妈也没有奶，全靠吃奶粉。 后来我妈听说是附近的人丢的我，家里已经生了一两个女儿了，想要个儿子，才把我丢了。
我清楚的记得，我妈爸给我说的时候我还能勉强的笑着听啊问的。但是眼泪它自己就在掉，当天晚上，我哭了一晚上，平时都是自己睡，我妈那天特意来陪我睡，安慰我。她也不能说什么，我就背对着她，哭着睡着了。从我12岁到现在我没有跟任何一个人讲过，家里除了我们4个人，连奶奶婆婆这些都不知道我是捡来的。
虽然我知道父母对我好，也完全把我当做亲生的，没有丝毫的偏心，我也很爱他们。 但是我在我内心深处我还是自卑我还是有怨有不公。 我恨生父母为什么要丢下我，我恨那个冬天为什么没有冻死我，让我活下来，有时候看着我妈对我哥哥的那种关心和爱，我都会有种说不清楚的感受，我可能在想我亲生父母会不会这样疼爱我或者疼爱他们的其他孩子。
有时候也会想他们会不会想起还有我这么个女儿，想不想知道我长大了什么样子，我过得好不好。会不会告诉我的兄弟姐妹，他们还有我这样一个姊妹。
妈妈也曾打趣的问到我会不会去找我的亲生父母，我当时就回答道不会，一辈子都不会。
我想是的，无论我在多少个夜里默默哭泣，有多好奇他们长什么样子，多想问问他们为什么要丢下我，后不后悔。 但是我绝对不会这样做，我不会去找他们。我就是这样一个固执的人，我的尊严让我不会这样去做。一，我不想伤害我的爸爸妈妈，他们爱护我疼我关心我，救了我，给我了血浓于水的爱，我要对他们尽善尽孝，不想别人的来撼动他们的地位。 二，我也习惯了现在这样，也许一辈子的不知道更适合我，或许真相就是如此，我不是他们要得男孩儿，自然是被抛弃的命运。
也许对我的影响就是会在黑暗的内心深处有一道疤，会在夜里孤单寂静的时候舔着伤口哭泣，但会在有光有爱的地方尽情微笑的，开心的生活。
愿所以被抛弃的孩子都能有个好的归宿，也要自己坚强，积极的面对生活。 不要太过于纠结这个问题，楼上回答得很好，生你的人只是把你从身体里生出来，养的你的人是把你从心里生出来。
我爱爸爸妈妈还有哥哥，我们是幸福的一家人，耶?
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算不上被抛弃，但是从小就远出打工，我在爷爷奶奶家住，在各种亲戚家寄住，经常被一些亲戚说，你爸妈不要你了，还被奶奶这样说过。从心里上和被抛弃是一样的，极度缺乏安全感，不知道怎么才是与家人正确的相处模式，比起和他们一起，一个人呆着更舒服，而且从小就不被家里人信任，所以我也不信任他们。现在都25了，依旧不知道什么是喜欢，很敏感，小时候说喜欢什么，总是被否定，所以对很多事都提不起兴趣。甚至总是被家里人警告不要做坏事，处处让着别人，（活的像狗一样）越长大越怂，不会主动去喜欢别人，非常被动，对于很多事情特别能忍。没什么太在乎的人，也没什么太在乎的事情，心里空荡荡的，虽然我没有自闭，也没有抑郁（小学有想过自杀，怕疼）。寒暑假宁愿去工厂打工也不愿意回家，不愿意麻烦家里任何一个人，（因为总是寄住亲戚家，来回跑，有一种自己是包袱，随便被丢来丢去的感觉）经常跟我妈吵架，我妈还总说，看你去哪，奶奶也不要你，看你回哪去。我扛过了所有亲戚说的一系列扎心的话，逐渐变得坚强，唯有回家两字让我瞬间泪崩。本来就无家可归啊，在哪里都没有归属感。被抛弃就这样吧。
现在年纪大了，逐渐看开，没有那么敏感了，很多事情都一个人做，慢慢开朗起来，学会跟他们多相处，开始接触这个我曾经很抵触的家庭。一直劝自己过去的就过去了，虽然还是会有影响，但是请为了自己好好的生活，未来还有很长的路要走，还有很多美好的事情等待着自己。
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楼主 我也是被父母抛弃的孩子 因为我是女孩子 不要我了后来他们如愿生了男孩子 有两男一女 加上我两男两女而我被送到一个农村穷人家他们比较有钱后来他们觉得对不起我吧 把我认养回去 去一线城市读书可是我的内心真的很自卑 不会爱人 不敢爱人 害怕失去 表面上的自信 内心空洞 经常失眠我没有楼主这么勇敢 我从不敢对同学提起我的身世 害怕交男朋友被他知道我小时候 我害怕让人觉得我是一个没有连父母都不愿意要的孩子 所以只能匿名 抱抱你
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楼主还在吗？你真的，活到怎么大，不容易。你能不能自己找份工作，搬出去自己呢？自由一点，比较不会压抑。你养母可能是被迫养你，你不要跟她住一块，少听一些什么你害她的话，对你应该会好很多。你可以经常买一些东西回去看他们，但是少相处吧，你可以说你忙，如果他们叫你回就回，没叫的话，你隔三差五回去看看他们，给一些钱和东西，尽一下孝心就好。对于姥姥，你还是回去看看她，生父母那边，你当做不知道，不去接触。看完姥姥，赶紧走。
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会很没有安全感，在长大后谈恋爱，总会反复经历这种被抛弃的悲剧，不会跟别人交往，不会爱一个人，因为自己没有得到爱，所以不知如何处理男女之或与家人之间的关系。最悲剧的是现在我还在上学，养父母和亲生父母两边在扯皮，不愿意给我生活费。爸妈多了并不是多了爱，而是多了一份伤害，被抛弃这个事实，在两边同样要遭受两次，最深的伤害来自最亲的人，仿佛全世界的恶意都给了自己，这并不是我的错为什么一切要我来承担。不愿意回家，每次放假同学都问我为什么不回家，其实如果家里有爱你的人等你，谁不愿意回家，但是我不愿意，因为家里等待我的只有无尽的争吵与算计，没有一点点亲情可言，回家我怕自己抑郁。我很伤心，也已经哭干了眼泪，只希望自己能早点养活自己，离开这些人。
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养而不育就是这个道理，我也是捡来的孩子，养父母把我们养大，在衣食住行，花钱供你活着除此之外没有给你别的东西了，本来我们就是捡来的不应该奢求养父母给你更多别的东西，本来我们生来就是被抛弃了是别人不要的孩子，很多人说我们有这个思想没有感恩的心，其实这真的是道德绑架，被抛弃的时候还太小没有权利决定自己的生死，既然亲生父母决定不要了，那本就应该死亡，因为孩子也不想痛苦的活在世界上，他们并不愿意来这个世上继续活着
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生理上，她们是我的父母，心理上，她们只是一个远房亲戚。永远都只能够是远方亲戚。
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没事的没事的 我是被买过来的 幼儿园被我那后妈的侄儿一棍子插脑后 没事 活下来了 上学被霸凌 因为才30天左右就被卖给他们了 小时候都是喝米糊糊 体质差 一直霸凌到初中 我实在受不了自己主动退学 注意 那时候养父母不管我呀 吃喝都是爷爷奶奶那边 然后出去自己讨生活 什么活都干过 最后一张征兵宣传把我带进部队 现在也挺好 没啥情绪波动 就是每天早上会做噩梦
加油 没有他们自己就不能活了吗？ 这样反倒好 无所畏惧 没啥牵挂
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一辈子都不想要这件事情被别人知道，尤其是我的朋友，大多数朋友都是独生子女，甚至也有不知道实情的在我面前炫耀说这是她亲妈所以才会对她好这种话，在我听来像是一根刺，深深戳进心里。
初中以前除了跟疼我的奶奶有记忆，其他的像是失忆了毫无记忆，就是莫名觉得自己很缺爱，有天放学跟随队伍走到校门口，突然周围的一切好像都很陌生，天旋地转，我好像不属于这个世界。爸妈总是随自己的心情来做事，他们站在自己的角度，老是认为自己决定了的事我们就必须接受，当然他们也对我很好，直到妈妈把他的另一个儿子（我有一个哥哥）领回来，要我们无条件对他好的时候，直到爸妈告诉我不是他们亲生的时候，我越来越感觉自己像是多余的那个人。
自己就越来越想逃离，一个人去生活。到了大学后，我看起来疯疯癫癫，做什么都不管不顾，每晚都蒙着被子哭，一心想念奶奶，只想回到小时候，宁愿永远都不要知道这些。我很爱我的爸爸妈妈，从小就很懂事，把自己打整得干干净净，家里也干干净净，什么都不需要他们操心，回来心情舒畅还会夸我两句，把语文课本正着背反写背，只为求表扬，我很爱我的哥哥，他从小去学武在我看来很有男孩气概，是我心里的小榜样，但是他从小就离开家，和我一样疏于表达，很少的时候才打电话让我接，接到电话后不知道为什么我就一直哭。但是这些有什么用呢，我变得懒惰，任性，冷漠。
现在已经毕业一年了，妈的那个儿子已经来了很多次了，我们也一起出去玩过，他是个孤单的会伪装的孩子，他装得很懂事妈很喜欢他，哥说感觉妈有了那个孩子后，就很嫌弃我。她每天看到我都是止不住叹气，我也明白她也是恨铁不成钢，但是爱一个孩子不是希望她过得快乐吗？我长成了她不喜欢的样子，自己不喜欢的样子，除了我自己，他们不是也有错吗
【被亲生父母抛弃会对孩子产生啥样的心理影响】 妈经常让我不要跟独生子女比较，说他们只有一个孩子才会什么都给她，无条件对她好。难道我就不值得了？我不是他们的孩子了？感觉自己很卑微，他们给哥哥买了一套房子，也说要给妈的那个儿子买，却对我说嫁出去的女子就是泼出去的水，顶多给我买个车子。我从来都不在乎这些，哥哥得到了我也觉得他是我哥哥没什么特别的，甚至自己什么都不想要，毕竟这是爸爸妈妈辛苦挣的，他们自己都还没享受这些果实，但是他们真的要给那个孩子买一套或者是在其他什么地方花费钱的话，那我就要比他得到更多
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