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「婚外情」“我采访了3个频繁被戴绿帽的男人”，颠覆了我对婚外情的理解( 三 )


如果父亲对你是有爱的 ， 就很难降低标准；如果父亲对你是苛刻冷漠的 ， 你对温暖有爱的渴望则更加强烈 。
每个人都渴望对方爱的是我这个人本身 ， 而不是我的某些功能 ， 之所以认为自己优秀才会被爱 。
是因为从小被强化的结果 ， 这是发展出来的“功能” 。
这些功能包括身材好、长得漂亮、会赚钱、上进心、温柔体贴会照顾人、矜持懂事乖巧贤惠 ， 也包括激情和性魅力 。
这是从小被驯化、洗脑、强化的结果 ， 并不是人最真实的样子 ， 比如你从小被父母挑剔和指责 ， 你就会觉得只有把事情做得合他们心意才会被爱 ， 你成绩好才会被喜欢 ， 否则就不值得拥有 。
而在情人那里 ， 你本人之外的一些东西很少被关注 ， 好像是可以真实地做自己 。
但即便如此 ， 我们也很难完全展示本来的样子 ， 好像我只有足够好才是本来的样子 。
另一个被爱的体验是：“对方很特别 ， 这让我感觉很好” 。
比如他和我老公不一样、他和我父亲很像 ， 比如他活得很精彩、很有趣、很有魅力 。
这是一种无意识的比较 。
看起来像是对方的“特别”引发了情感 ， 其实是对方活出了你活不出的状态 。
比如你是个传统的、按部就班的、遵守规则的、做事小心谨慎的人 ， 就很容易被做事夸张的、不按常理出牌的、勇敢豪放的、浪漫潇洒的异性吸引 。
就像《七月与安生》中的两个人 ， 当对方身上有你和伴侣都没有的品质 ， 而这种品质恰恰是你“活不出的自我” ， 你很容易坠入情网不可自拔 。
综合以上两种被爱的感受 ， 他们的需要分别是：
在你那里 ， 我有着众多美好体验 ， 证明我是一个有价值的人 。
在我这里 ， 你活出了我想要的样子 ， 这让我的价值感有所寄托 。
所以 ， 出轨满足了我们的价值需要 。
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而婚姻满足的却是安全需要
婚姻的生物学价值来自“繁衍后代” 。 而关系发展到今天 ， 几乎很少有人为了生孩子而结婚 ， 最初目的也是为满足价值感 ， 有着和情人在一起的相似体验 。
只是后来慢慢变了 ， 其中原因诸多 ， 不是今天讨论的范畴 ， 而有一点显而易见：
当一个人失去了爱的感受就会退其次而求之 ， 那就是安全感 。
最重要的安全感来自社会文化的基本存在形式 ， 时至今日尽管会有丁克家庭和独身主义 ， 但“家庭”依旧是社会的主流模型 。
一个人之所以能够有活下去的动力 ， 是因为归属感 ， 这让人产生很多生活的意义 ， 而不孤独 。
众所周知 ， 归属是安全最基本的保障 。
家庭的组建就是如此 ， 绝不是只和情人在一起的感受 ， 这是一种多元化关系 ， 彼此的父母、亲朋好友、人际圈子、物质经济、共同经历等相互融合相互交织 ， 更重要的是有了共同的孩子 。
这就形成了某种独特的“团体” ， 究其一生这个团体任何的变动、丧失、新成员的加入等 ， 都会影响到团体中的每一个人 。
【「婚外情」“我采访了3个频繁被戴绿帽的男人”，颠覆了我对婚外情的理解】人类能够成为地球的主宰 ， 就是因为合作 ， 而不是独斗 。 单打独斗方面 ， 我们在不使用工具的前提下 ， 无论如何都不是老虎的对手 。
所以 ， 我们都是以“部落团体”形式存在的 ， 就算外出打猎也是团队协同作战而不是一个人 。
家庭、家族就是这种形式的演变 ， 婚姻就是演变最主要的形式 。
所以 ， 婚姻中的价值感总是让位于安全感 。
就算夫妻之间没了感情 ， 但选择离婚的还是少数 ， 本质上和出不出轨关系并不大 。
这种安全感、归属感也有两种体现：
第一 ， 不期待伴侣会多么爱我 ， 但至少不要伤害我 。
糟糕的婚姻双方都在回避伤害 ， 而不是追求爱情 。 “我可以忍受不被爱 ， 但我不能忍受被伤害 。 ”


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