「张德芬空间」嘴上说“滚”，心里却喊“别走”，是你吗？
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01
关于依恋 ， 有两个关键的问题：
1. 我值不值得被爱？（自我价值认同）
2. 别人值不值得信任？（他人价值认同）
这两个问题的答案 ， 决定了你是哪种依恋类型 。
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从这个图可以看出 ， 恐惧型依恋的人既不相信自己会被爱 ， 也不信任别人 。
他们的内心没有安全感 ， 害怕一个人 ， 很渴望有人可以来爱自己；但是一旦有人靠近 ， 他们又显得很回避 ， 有时候甚至表现出强烈的拒绝和指责 。
这种依恋也被称为 “混乱型依恋” ， 它的表现往往是混乱不定的 。
上一个刻还在说：“我好想他 ， 想得心都在痛！”
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下一科中 ， 已经变成了：“你在我心里 ， 什么都不是！！！”
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依恋恐惧不仅在亲密关系中体现 ， 在亲子关系中也非常常见 。
最近有一个纪录片《不好说特想听》 ， 把亲子间的矛盾赤裸裸地剥开了……
节目邀请了几对父母和孩子 ， 让他们面对面聊天 ， 表面上是向父母介绍自己的工作 ， 但真实的目的是打破亲子之间沟通的障碍 ， 让孩子尝试说出一些自己从未对父母说过的话 。
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孩子对父母那种渴望获得理解又沟通不了的无力感 ， 看得我头皮发麻 。
第四集的主角天天是一个时尚公关 ， 他自从 18 岁之后 ， 就离开家独自闯荡 。
虽然跟父母住在一座城市 ， 他跟父母之间却极其疏远 ， 他搬出来自己住 ， 很少回家看父母 ， 生活中每次跟母亲沟通 ， 几乎都是不欢而散 。
节目中 ， 天天说出了自己隐藏多年的心里话：
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母亲表示很诧异：“是你自己想出去的 ， 我并没有疏远你 。 ”
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他说: “不是不想回家 ， 是害怕 。 ”
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这种想靠近而不敢靠近 ， 渴望被爱又表现出恨的矛盾 ， 正是依恋恐惧最揪心的痛 。
那么 ， 究竟他们害怕的是什么呢？
02
当安全港湾
变成了危险地带……
心理学家们普遍发现 ， 这种依恋类型跟童年所受的创伤有关 。
正常来说 ， 父母应该是每个孩子幼年时期的安全港湾 。 但如果父母给不了安全感 ， 反而频繁给孩子带来伤害 ， 这个安全港湾最终会变成一个危险地带 ， 让人感到恐惧（不仅父母 ， 其他依恋对象也一样） 。
在节目中 ， 天天哽咽着提到了这些恐惧的源头 。
父母之间不停的吵架 ， 让这个安全港湾变成了战场：
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自己的需求总是被否定 ， 每次鼓起勇气跟母亲倾诉自己的困难 ， 却发现 “错的总是我” ：
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你可以想象这种痛苦：心里明知道有一个地方 ， 你很想去寻找被爱的感觉 ， 但是却每次都得不到爱 ， 反而弄得伤痕累累 。
久而久之 ， 这些恐惧和矛盾 ， 会慢慢内化成个体的依恋模式 。
依恋恐惧的人 ， 往往对自己的评价很低 。 小的时候 ， 在他们还不理解父母的发怒动机时 ， 他们会觉得一切的悲剧都是因为自己做得不好 。
“父母吵架 ， 是因为我 。 ”
“妈妈这么多年不肯离婚 ， 痛苦地活着 ， 是因为我 。 ”
长大后 ， 他们往往脾气暴躁 ， 说话难听 ， 不太好亲近 ， 因此周围朋友也不多 。
“我脸那么臭 ， 经常给别人脸色看 ， 没人会喜欢我 。 ”
“我这种人 ， 天生就没人要吧 。 ”
最直接的影响 ， 或许就是亲密关系 。
《情深深雨蒙蒙》中的依萍便是一个典型例子 ， 父亲原本应该是她寻找安全感的地方 ， 想象中那里有保护、有经济来源、有家…… 然而现实是 ， 每次不是鞭打就是挨骂 。
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她很渴望有爸爸的爱 ， 却害怕靠近他 。 而这种矛盾也带到了她跟书桓的爱情当中 。
从一开始 ， 依萍对书桓就是不信任的 ， 表面上她很强势 ， 内在却是一个很自卑的女孩 ， 她很渴望有人给她爱和保护 ， 却又不得不表现得像刺猬 ， 随时武装自己 。
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因为爱情的出现 ， 书桓成了依萍的另一个安全港湾 ， 而一旦她在这个港湾中得不到支持 ， 便会引来新一轮的恐惧和拒绝 。
比如对方跟她的意见不同 ， 她便会习惯性地逃离：
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一个人的时候 ， 她又会疯狂地想回到这个港湾里；
对方一旦出现 ， 她又会表现出绝情的一面 ， 把对对方推开……
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反反复复 ， 口是心非 。
最终自己还是不能明白 ， 究竟是要尝试去爱 ， 还是一个人更安全？
03
拿什么拯救内心的恐惧？
这里需要说明的是 ， 依恋恐惧并不一定都是由父母的伤害带来的 ， 从小到大的很多人际关系 ， 都有可能是恐惧的来源 。
节目中天天提起小时候的事 ， 突然在现场哭了起来 。
他说 ， 自己害怕回忆过去 ， 太尖了！
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而身边的人 ， 说的都是一样的话：想开点！
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翻篇？哪有那么容易 ， 搞不好就是一辈子翻不过去了 。
那些夜里渴望被爱的孤独；
信心满满求助最后彻底绝望的崩溃；
还有鼓起勇气去爱 ， 最后又遍体鳞伤的痛苦；
……
经历过这些的人 ， 总是想逃也逃不掉 。
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那有什么办法吗？
我们前面说到 ， 依恋由两个问题来决定 ， 一个是自我价值、一个是他人价值 。
只是对于依恋恐惧者来说 ， 不是一个难题 ， 而是两个难题 。 两个坐标的提升 ， 就是治愈的核心 。
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说回依萍的故事 ， 何书桓在剧中虽然是个渣男 ， 但是在陪伴依萍治疗创伤的过程中 ， 他还是做过一点贡献的 。
他懂得了这些记忆是不可能抹去的 ， 因此他选择去理解依萍的情绪 ， 去接纳这些情绪 ， 并且带领她适当地远离危险地带 。
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如果 “安全港湾” 注定是恐惧的来源 ， 不如离开吧 。
但离开之后 ， 也还有一些事要做 。
04
几点具体建议
如果你也在这种矛盾和恐惧中 ， 希望下面这几点建议可以帮助到你：
1. 停止自我责备
从小那些受伤的回忆 ， 往往让你感觉是自己做的不够好 ， 因此你倾向于在很多事情上自我责备 ， 甚至谈了恋爱 ， 你也往往觉得自己不够好 。
但是你要知道 ， 错的不是你 。
你可以记录下来每一次自我责备的场景 ， 写在一张纸上 ， 并试着一一核查：“真是我的错吗？”
并且试着给每一个场景提供多种解释（至少 3 种） ， 当你的思维多样化之后 ， 你会慢慢摆脱 “绝对化” 的想法 ， 知道有一些事不是你能掌控的 。
2. 每一天更爱自己一点
这种爱不仅是一种感觉 ， 也可以有一些小行动：
发掘自己的某一个爱好 ， 并在这个爱好中培养自信心（那些看起来不务正业的爱好 ， 往往更是你最需要去做的） 。 在做自己喜欢做的事情时 ， 你会体会到成就感 ， 感受到自己的价值 。
还可以定期给自己送一份礼物 ， 以前可能给自己买点什么都觉得奢侈（或者你压根就没买过） ， 现在可以每周给自己买一份小礼物 ， 附上一张卡片：独一无二的你 ， 值得所有的爱 。
3. 适当减少强迫性的安全来源
在你的记忆中 ， 安全港湾是一个空虚的存在 ， 你似乎忘了从人而来的安全感是什么感觉了 ， 因此你会在生活中给自己建立一些安全感 。
节目中 ， 天天在每一个房间中都要安装摄像头 ， 必须要确保自己是安全的 ， 才能生活 ， 这是他安全感的来源 。
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你可能会有其它方式 ， 例如房间有好几道锁、每个抽屉都设置了密码……
虽然这确实可以短期给你带来一定的安全感 ， 但是从长远看来 ， 它反而成了你的另一个躯壳 ， 让你走也走不出去 。
想要提升他人价值 ， 你需要突破信任的防线 。
减少这些强迫性的方式 ， 试着让自己体会内在安全感的来源 。
4. 在人群中建立信任感
他人价值认同这个问题 ， 放在亲密关系中可能会很难 ， 可以先不要急着从恋爱中突破 ， 而是在其它地方寻找 。
你可以加入一个团队 ， 试着在团队中接受他人的帮助 ， 体会成员之间彼此的信任 ， 以及团队的安全感和凝聚力…… 这个过程就好像 “脱敏” 一般 ， 让你去体会信任的感觉 。
慢慢地 ， 你学会去寻找甚至创造一个安全港湾 ， 让自己在需要时寻求帮助 。
写在最后
最安全的依恋 ， 是：
在一起时很幸福 ， 独处时也很享受；
在你身边时我敞开心扉 ， 看不见你时也一直信任你；
要相信 ， 所有美好的东西 ， 你都值得拥有 。
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