欢乐一家亲|自信的妈妈从不“要求”孩子听话( 二 )
看到第二天石头主动的表现 ， 我有些懂得了地铁上那对母子之间的信任从何而来── 妈妈不仅愿意相信孩子 ， 而且对自己有信心 。
为什么这么说呢？
倘若信任没有根据 ， 那便不是信任 ， 而是盲从 。 换句话说 ， 信任不只是意愿 ， 更是判断 。
很多育儿方法里都说 ， 要相信孩子 。 然而 ， 当妈妈并不知道如何设立信任的边界、如何正确引导孩子时 ， 根本无法说服自己真正去相信孩子 ， 常常陷入“我知道 ， 但就是做不到”的困扰中 。 如果没有地铁上那位妈妈的示范 ， 我恐怕也很难忍住下意识的说教与质疑 。 更何况 ， 直到石头确实按照自己所说的办法来避免尿床 ， 我才确信引导孩子自己发现问题、解决问题远比“要求听话”来得有效 ， 那颗晃晃悠悠的心总算是归了位 。
越是心里没底 ， 就越害怕失控 ， 越容易慌张 ， 越急着干涉孩子的行为 ， 所谓的“信任孩子”就成了一句空话 。 当妈妈非常清楚自己想要什么、可以用什么方法、会有什么结果 ， 并且心里自有判断时 ， 才有可能如地铁上的那位妈妈一样 ， 从容引导 ， 静待孩子自己找到对的答案 。
对自己的判断有信心 ， 才有能力给孩子信心 。当然 ， 引导孩子不是单纯地问问题这么简单 ， 三个“一点原则”要记牢 。
第一个原则：多一点开放式问题 ， 少一点封闭式问题 。
封闭式问题是指只有“是”和“否”两种答案的问题 。 大多数封闭式问题其实只有一个答案 ， 本质上并不是提问 ， 而是对答案的强调 ， 孩子根本没得选 。
我经常听到家长问孩子：“爸爸说得对吗？你刚才那样做对吗？下次还做不做？哥哥是不是应该让着弟弟？”
这些问题的答案其实只有一个：“你说什么就是什么 。 ”孩子有思考的过程吗？在猜测家长期望的答案时可能有一点思考 ， 但这样不对呀！我们期望的是孩子自己思考出答案 ， 而不是附和他人的答案 。
开放式问题没有唯一的正确答案 ， 因为答案不重要 ， 重要的是思考过程 。 只要推理逻辑没有问题 ， 答案就是合理的 。
比如“哥哥是不是应该让着弟弟”改成开放式问题就成了“你觉得哥哥可以怎样照顾弟弟” ， 再变换一下 ， 还可以这样问：“如果你是弟弟 ， 你希望哥哥怎么对待你？”通过孩子自己的眼睛 ， 你会看到：谦让是照顾弟弟的答案之一 ， 但不是唯一答案 。
现在你也来试一试吧 ， 把“你刚才那样做对吗”改成开放式问题 ， 应该怎么问呢？
问这个问题的背景 ， 肯定是孩子犯了错 。 提问的目的是让孩子通过思考 ， 发现自己行为不妥当的地方 ， 然后引导孩子自己提出解决方案 。
如果是我 ， 我会这样问：“你知道自己刚才的行为会有什么后果吗？”“如果重新来一次 ， 你会怎么做？”第二个原则：多一点信任 ， 少一点评价 。
父母很多时候会下意识地评价孩子的答案：“你这么说不对 。 ”“爸爸觉得这样才对 。 ”可是这样一来 ， 孩子的自信心很容易受到打击──原来我怎么说都不对 。
地铁上的那位妈妈 ， 对孩子的任何答案都没有评价 。 “想看看是脚硬还是门硬”这样的理由 ， 估计很多父母听到后都会抓狂 ， 但这位妈妈什么都没有说 ， 而是顺着孩子的逻辑开始引导 ， 让孩子自己思考踢门会造成什么样的后果 。
这种不评价 ， 而是先接受孩子的逻辑 ， 再顺势引导的方式 ， 是对孩子充分的信任——我相信你说的 ， 我也相信你可以自己发现不妥之处 。
迫不及待地评价 ， 往往是源于对孩子的不信任 ， 源于父母内心深处自认为比孩子更聪明、更高级的优越感 。
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