人生|复读两年我考上北大! 青年人的世界充满可能, 谁也不要回头看！( 三 )
家里人开始为我规划大学之路 ， 问我考清华还是考北大 ， 我也开始沾沾自喜 ， 原来我这样一个普通的女孩 ， 竟然可以到达这样的高度 。
就在我为一直以来的成绩得意扬扬时 ， 我的名次竟意外地出现了下滑 。
那段时间常常胃痛 ， 坚持不去看医生的我 ， 身体状况越来越差 ， 于是在爸妈的坚持下我去了医院 。 医生说我由于吃饭太快、作息不规律、经常熬夜等综合因素导致了胃溃疡 ， 胃病很严重 ， 并且一再警告我 ， 不要再透支自己的身体 。
和体重一起下滑的成绩让我像是一瞬间又回到了上小学的时候 ， 丑丑的大脚在运动裤下原形毕露 ， 个子高到突兀极了 ， 一眼就可以被望到可笑的模样 。
我瘦了将近三十斤 ， 而成绩也下滑了六十名 。
不知道什么原因 ， 语文作文开始写不好 ， 文综答题踩不到得分点 ， 数学出现频繁的计算失误 ， 很多老问题一起浮现 ， 我显得手忙脚乱 。
高三的紧张学习让我更加焦虑 ， 我开始更努力地去学习 ， 更专注地去补救自己的失误 。 然而不管我做什么样的努力 ， 始终见不到成效 。
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我开始怪罪自己 ， 气急败坏地惩罚自己 ， 有时候半夜打开冰箱 ， 猛地喝下满满一罐凉可乐 ， 然后痛到胃抽搐 ， 在床上翻滚 ， 流着眼泪问自己为什么不争气 。
持续作祟的坏情绪让我开始抵挡不住袭来的压力 ， 我一点点丧失斗志和勇气 ， 甚至有时候甘愿承认眼前的结局 。
第一次高考 ， 我只考了全校第二十九名 ， 那年北大和清华一共录取了十九名同学 。
父母劝我走 ， 我劝自己留 ， 也不知道从哪里偷来的勇气 ， 就是要坚持复读 ， 第二年重新再来 ， 考上北大或者清华 。
和父母一个暑假的争执、冷战、热吵后 ， 他们同意了我复读的决定 ， 我也跟他们表示了自己的决心 ， 一定要重返当年的状态 。
那时候跟自己说得最多的一句话就是 ， 以前可以做到的 ， 现在就可以做到；别人能做到的 ， 我也可以做到；未来想做到的 ， 现在就该做到 。
带着这股子执念 ， 我留级了 ， 又重新读了一遍高三 。
一年的时间里 ， 我重整旗鼓 ， 给了自己很多信心 ， 跟自己说这一年里 ， 一定可以把没弄明白的知识都搞懂 ， 没背下来的知识都记住 。 我给自己描绘了很多关于未来的蓝图和设想 ， 也让自己拥有了很多次重生的希望和勇气 。
只是成绩忽好忽坏 ， 一点也不如我所愿 。
很难用文字讲清楚那一年吃过的苦 ， 只能说我更加瘦了 ， 又瘦了十斤 ， 也更加不爱说话了 ， 仿佛习惯了承受痛苦 。 我依然有很多的倔强 ， 也有很多的不屈不挠 ， 可与之一起而来的 ， 还有不断的沮丧、不断的疑惑、不断的质疑和投降 。
第二次高考 ， 我考了全校第二十七名 ， 基本上没有什么改变 ， 那年北大、清华招走了二十二名同学 。
放榜那天 ， 我没有太多知觉 ， 不知道是已经学到麻木 ， 还是对成绩无憾无悔了 ， 总之我没什么表情 。 只是单纯知道自己又失败了 ， 没有什么理由 ， 只有赤裸裸的现实 。
那个暑假 ， 我和父母之间又爆发了一次激烈的争吵 ， 甚至我拿自杀威胁他们 ， 因为我依然想复读 ， 也不知道那时候哪来的那些偏执 ， 可它就这样发生了 。
我猜可能是小学的大脚、初中的“失恋”、高中的“滑铁卢” ， 它们不断地跳出来折磨我、伤害我、鼓励我、怂恿我 ， 让我既痛苦 ， 又对自己充满希望 。
我又一次复读了 。
第三年高三 ， 我依然有那些烦恼 ， 比如长了白头发 ， 比如身体消瘦 ， 比如性格更加沉闷 ， 然而其实最让人难过的是 ， 那一年 ， 我明显感觉到父母老了 。
不知道是不是为我操了太多的心 ， 是不是我真的让他们失望又担忧 ， 只觉得父母好像一夜间就老了 ， 老到让我产生了前所未有的恐惧 。
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