不是闹脾气不是误会
而是彻彻底底地分手
然后，我就来到了第二阶段：不甘心
我分手后真的很理性的一遍又一遍的思考了这段感情
一遍又一遍地反思自己
到底是我做错了什么
会让他这么毫不犹豫的离开我
可是
我却真的没有找到自己罪无可恕的那个点
（但我也知道很多女生会在被分手后疯狂责怪自己 ， 或许真的你对于分手要承担更大的责任，但是分开绝对不是一个人的错，所以不要盲目的怪罪自己 。可以让熟悉你们的朋友在一个更客观的视角来评价你们的这段感情 。）
我一遍遍反思的结果就是：
这段关系里我有一些处理的不恰当的地方，可是他得为这段关系的破裂背负最主要的责任 。
我分手后看了很多知乎
我很喜欢知乎里一个回答的一段话：
“我清楚的知道我比你爱的人更爱你，所以说失去我是你很吃亏；这段感情从此刻起你没有让我再感到过欢愉，那么开始选择忘记你是我做得对 。”
每次我开始质疑自己
是不是当初我没拿起他手机就好了
是不是当初我控制一下自己崩溃的情绪就好了
是不是当初我立马接受他的解释就好了
是不是当初我没有立马删掉他就好了
是不是…等等
这个时候我都会告诉自己
你已经做得够好了
在一起的时候全心全意的去爱
失望的时候也没有轻易地放弃爱人
到最后分开也还算体面
没有三心二意没有作天作地
你做得不够好的地方也是一个二十岁女生面对一个突发情况难以避免作出的反应
不应该被苛责
第二阶段的我其实也并没有完全死心
并且当我突然得知他已有新欢的时候
我的崩溃甚至更甚于第一阶段
那个时候我忙着期末备考
整宿整宿的失眠
整宿整宿的痛哭
甚至在图书馆背着书也会突然落泪
面对这种情况我选择了逃避
那时候我快两个月没回过家
并且在选择实习点时毫不犹豫地选了外地
所以如果真的面对不了就逃避吧
逃避虽然可耻但是真的有用
我进入第三阶段的转折就是在外地实习
自己一个人到外地
最要好的朋友不在
最亲近的家人也不在
而我最想念的人，这也不是我想他就能去找他的距离
到了一个新的地方
认识了很多新的人
面对很多新的问题
对于之前那段感情想不通的地方
渐渐也被我抛在脑后
在一个新的城市
我自己去买菜做饭自己去看病拿药
自己去规划旅行自己去对抗孤独
在这一过程中
我发现自己变得越来越好
新认识了很棒的朋友
也逐渐更能去理解他人
和父母相处更加融洽
学会了怎么做攻略安排旅程
学会了怎么做一人食
坚持每天做天鹅臂的练习也逐渐有了更好看的肩颈和后背
坚持每天化妆、搭配不同的衣服
面对别人的称赞更加有自信
不出去旅行的周末就去看展看书看电影
我渐渐爱上了这样充实的一个人的生活
这和之前恋爱的时候相比同样幸福
并且更加平和安稳
所以一定要开启新的生活
一定要和以前彻彻底底地说再见
因为未来真的特别明亮美好
抛弃过去就是开启未来的第一步
现在我真的走出来了
就算偶尔还是会阵痛
但是我能克服掉了
经历这四个多月的崩溃重塑
我变成了更好的自己
不会再对爱情抱有过于天真的想法
也学会了保护自己
可是我现在依旧不想谈恋爱
因为我想彻底地治愈自己
治愈到重新有勇气去付出去爱
才不辜负后来的那位更好的男孩
永远不要让错误的感情毁灭自己
要在一段错误里重生
变成更好的自己鸭！??
最近收到了很多陌生人的私信
让我心情挺复杂的
每一个私信我的人我都有回复
但是有些人的消极态度让我觉得我没有能力去帮助到他
想要走出这些痛苦的日子
不是别人给你鼓励给你建议不厌其烦的听你抱怨就能走出来的
更多的是要你自己决定放弃这已经破裂的感情，要你自己决心摆脱掉过去的唉声叹气哭哭啼啼把爱情看的过于重要的自己
只要在一段感情里用了心
那么没有谁的失恋是不痛苦的
你可以哭可以倾诉可以买醉甚至可以用最惨烈的方式去挥霍掉他对你最后的一点点感情
可是当你做完这一切过后
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