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卢歌|官宣离婚！又一对明星夫妻被骂上热搜：婚姻，为何让人如此疲惫？( 二 )

明星夫妻原生家庭苏诗丁卢歌


苏诗丁是一头伤痕累累的大象 ， 而卢歌是被蒙住眼睛的人 ， 他爱苏诗丁的灵动活泼 ， 因为他只摸到了大象的尾巴；
而苏诗丁隐忍着伤痛 ， 小心翼翼维持着甜蜜 ， 并不打算让卢歌与自己共同承担沉重的过往 。
直到有一天 ， 卢歌眼睛上的那层布被摘掉 ， 他突然看到了最真实的、自己无法掌控的苏诗丁 ， 他不知道如何应对 ， 所以表现得十分抗拒 ， 做出了一系列看起来自私的行为 。
作为情感观察员 ， 胡彦斌评价说卢歌忘记了善良 。

这其实是不准确的 ， 成长经历的不同 ， 导致他真的不能理解、也难以兼容伴侣如此巨大的创伤 。
卢歌忽略的是：无论是A面的灵动活泼 ， 还是B面的伤痕累累 ， 都是最真实的苏诗丁 。
然而过去的相处模式 ， 让他们形成了非常典型的玩伴式爱情 ， 在这样的模式里 ， 卢歌沉浸在苏诗丁的A面带来的快乐中 ， 从未主动去了解过爱人藏起来的B面 。
所以 ， 对于玩伴式爱情里的人来说 ， 两人很难成为真正的伴侣 ， 因为既不了解对方 ， 也不具备一起解决问题的能力 ， 因此只能停留在玩伴的阶段 。
可见 ， 成为好伴侣的前提 ， 是要去了解最真实的对方 。

看见并接纳最真实的伴侣 ， 是拥抱幸福的开始
对于苏诗丁来说 ， 那些不好的成长经历也是她的一部分 ， 是无法改变的 。
如果卢歌不愿意接受这一点 ， 而是选择继续被蒙住眼睛沉溺于美好 ， 那他们就无法成为好的伴侣 。

如何才能从好玩伴晋升到好伴侣？
最重要的 ， 是要结合原生家庭来理解伴侣的行为 。
每个人的行为里 ， 都藏着父母或者是直接照料者的处事方式 。
一位朋友曾因为老公没上进心而抓狂 ， 她不理解一个男人怎么可以穷得那么理直气壮？
直到后来公公婆婆搬来一起生活 ， 她才从上一辈的行为模式里找到真相 。
比如老公很抗拒走出舒适区 ， 而公公婆婆对于新事物 ， 就很难接受；
比如他老公喜欢回避矛盾 ， 而公公婆婆两人发生矛盾时 ， 也总是采取隔离彼此的方式 。
慢慢地 ， 她理解了 ， 他老公在婚姻里其实已经用尽了他会的技能 ， 而那些他没用的 ， 不是他不愿意用 ， 而是他根本不会 。
理解他不会做 ， 而不是不愿意做 ， 会降低你心中的不满和怨恨 。

当你对伴侣的行为感到不满时 ， 不妨先静下心来问问：
他是故意的吗？他的原生家庭有教过他这些吗？他没有照顾好你 ， 是因为他不想 ， 还是因为他不会？
当你认真地去思考这些问题时 ， 你会发现自己可以更客观地看待对方了 。
而客观看待对方 ， 是一切良好沟通的开始 。
继而 ， 要去接纳对方真实的样子 。
在第7期节目中 ， 卢歌说自己愤怒的点 ， 其实是因为他发现自己根本救不了苏诗丁 。
拯救的表面是在帮助对方 ， 但它背面的逻辑 ， 其实是没有接纳对方真实的样子 。
卢歌之所以崩溃 ， 就在于发现自己那么努力地去改造对方 ， 结果发现完全没成功 ， 所以他感到很挫败 。
要想改变这种困境 ， 需要自己从心底接纳对方真实的样子 。
制定一些相处规则有助于实现这一点 ， 比如：不求助 ， 不帮助 ， 先沟通 ， 再行动 。
即不管觉得对方存在多大问题 ， 只要对方没有发出求助的信号 ， 就不主动为他提供帮助 。
如果实在需要提供帮助 ， 先与对方沟通 ， 比如先问对方一句：我可以为你做点什么吗？
这个过程其实也是不断修正自己的过程 。

最后 ， 我们可以巧用书写 ， 找到自己的核心情绪 。
沈奕斐老师在节目中所说：很多人不放过别人 ， 是因为别人代表了自己内心最大的一个恐惧 。
正如卢歌反感苏诗丁谈原生家庭 ， 其实是因为他不愿意面对：
自己花了那么多年 ， 却没能把苏诗丁拉出来的挫败感 ， 责怪苏诗丁只是他的一种防御情绪 。
变化三角模型提到：情绪分为防御情绪、抑制性情绪和核心情绪三种 ， 只有把核心情绪梳理好了 ， 才能唤醒自愈的本能 。
核心情绪包含恐惧、愤怒、悲伤、厌恶、快乐、兴奋6种 ， 而书写 ， 是找出核心情绪的有效办法 。
在遇事情绪难以平复时 ， 拿出纸笔 ， 依次在纸上写下6中情绪：我兴奋吗？我生气吗？我恐惧吗？……
这样一个个问过来 ， 你就会发现自己真实的情绪到底是什么 ， 这既是了解自己的过程 ， 也是自我疗愈的过程 。


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