心理学：为什么我们总是习惯对亲人发火，却对陌生人客气？( 二 )
虽然这只是自己在假想被对方摆布前的一种保护尝试 ， 但事实上 ， 所有形式的背叛和伤害都有一个共同的基本动机：违反更深层次的价值观 ， 从而让自己过得更舒服 。
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还有一种情况 ， 那就是对方先伤害了我们 ， 所以我们想通过“公平”的伤害方式重新获得主动权 。
如果上述任何一种情况成为你们关系中的一种既定动态 ， 那不难预见 ， 未来双方矛盾会越来越大 。 因此 ， 重要的是要在 互相伤害 压倒你们双方之前阻止它 。
l安全感造的随意
在任何亲密关系中 ， 当你们足够熟悉且足够信任对方 ， 你做一些事情便会自然而然 。 好比一对情侣之间 ， 初期放个屁都要藏着掖着；到了后期恨不得把屁放他耳朵边 ， 生怕他听不到闻不着 。
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在亲密关系的蜜月期 ， 我们通常会把最好的自己展现给对方 。 那时我们尽可能把事情做到最完美 ， 并且严格审视自己的言行 ， 避免任何能危及到我们进一步发展的问题 。
然而 ， 每个人的“真我”其实都并没有那么完美 ， 我们小心翼翼藏起来的“阴暗面”可能直到有了安全感才有所暴露 。
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不可否认 ， 足够的安全感让彼此更加“真我”当然是一件好事 ， 这正是真正亲密关系的体现 。 但“真我”更容易失控 ， 更容易在无意中伤害到对方 。
也许你随口而出的一句话 ， 却能伤害或冒犯到你亲人或另一半 。
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l依恋模式
依恋 ， 一般被定义为婴儿和其照顾者 (一般为母亲)之间存在的一种特殊的感情关系 。虽然依恋理论是理解婴儿与照看者的关系 ， 但其提出人John Bowlby相信从“摇篮到坟墓”的全部人生阶段都具有依恋性 。
然而事实证明 ， 我们亲密关系中确实不少事情是由我们依恋模式来决定的 ， 在大多数情况下 ， 我们会无意识的去重演我们童年经历 ， 了解什么是爱以及如何表达什么是爱 。
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例如 ， 小时候在经过一次分离又重逢之后 ， 一些不安全型的儿童来到父母身边 ， 就带有强烈的矛盾和抗拒心态 。
如果你从小经历的亲密关系就是与痛苦、伤害交织在一起 ， 那现在的内心一定十分敏感 ， 每当事情过于亲密的时候 ， 你就会做出与小时候一样的敏感反应 ， 如抗拒或想制造矛盾 。
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l独立人格
亲密关系在某些程度来说是相对可怕的 ， 因为它意味着让你在情感上过于接近另一个人 ， 甚至在某种程度上与其融为一体 。
当你们之间的情感距离对你来说似乎有点太近了 ， 你便会无意识的推开对方来维护自己的个人空间以及独立性 。
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