生病 ， 一个人去医院；灯泡坏了 ， 一个人换……从前 ， 只知道思文在这段婚姻里 ， 独立得让人佩服 。 可仔细想想 ， 她的独立外壳下 ， 包裹的未尝不是脆弱 。
而这像极了现实中的很多人 。 害怕总有一天会离婚 ， 害怕习惯了依赖 ， 就无法回归单身生活 ， 就对配偶零期待 。 当零期待变为负期待 ， 婚姻就彻底没了爱的依附 。
“离婚预言” ， 从某种程度而言 ， 是一种心理防御机制 。 为自己做好心理建设 ， 以缓冲未知的伤害 。 可当一个人用“离婚预言”为自己穿上“防弹衣” ， 连同爱也一并隔绝了 。
若心灵无法靠近 ， 关系得不到升华 ， 就会在疏离中渐行渐远 。 而更可怕的是 ， “离婚预言”像长了嘴巴 ， 会自证 。
心理学专家武志红曾说 ， 一个人常说的那些话很可能会成为TA自己的生命预言 。 因为人都有自恋的本能 ， 一旦说了一句话 ， 就会倾向于证明“我说的”是对的 ， 并将事情朝这个方向去推动 。
看似不可思议 ， 实际上这背后是“选择性注意”的心理在作祟 。
一个人抱有“离婚预言” ， 总觉得婚姻无法长久 。
那么 ， 当二人吵架时 ， TA心里想的可能是 ， 婚姻不幸果然是常态；
当对方因为某事忘了和自己的承诺 ， TA心里想的可能是 ， TA果然不靠谱……
在这种想法的推动下 ， 人会自然而然地将责任推给对方 ， 会觉得都是婚姻的错 ， 都是对方的错 ， 而忘记反思自己是否有做得不到位和需要改进的地方 。
“离婚预言”是一面放大镜 ， 会放大对方的缺点和婚姻里的裂痕 。 当一方包裹住自己 ， 一方不作为甚至是反方向撤离 ， 任由缺点和裂痕积累到足以摧毁婚姻的程度 ， “离婚预言”便成真了 。
本文插图
03
要想婚姻幸福 ， 就得勇敢打碎“自我预言”
要知道 ， “离婚预言”最可怕的地方在于它可能会重复 。 假如一个人无法将自己内心的信念修炼成正确的 ， 无法在关系中得以自我成长 ， 就很难遇见真正的幸福 。
每个人结婚都是为了奔向幸福 ， 而不是自证“离婚预言” 。
一个人只有格化式悲观 ， 才有空间装得下乐观 。
那么 ， 当“离婚圈”日渐扩大 ， 幸福感日渐稀薄 ， 我们到底该如何踢开那些糟糕的负能量 ， 趟出属于自己的幸福路？
剥离 ， 从体验开始 。
在《为何爱会伤人》中 ， 有这样一句话：我们至少有两次童年 ， 一次是零至六岁 ， 一次是爱情 。 而爱情 ， 是对再一次重复童年的憧憬 。
第一次童年 ， 我们没有选择权 ， 生于何种家庭 ， 父母婚姻能否带给我们幸福底色 ， 我们只能被动接受 。
第二次童年 ， 我们有了主动权 ， 选择怎样的伴侣 ， 过怎样的婚姻 ， 婚姻出现问题是否离婚 ， 我们自己说了算 。
很多“离婚预言”源于童年时的“离婚圈” ， 是想象照进现实让人深感恐惧 。 而要想克服恐惧 ， 不妨利用好“第二次童年” ， 从体验幸福开始 。
比方 ， 当我们加班到深夜才回家 ， 对方为我们亮起一盏灯 ， 记住那一瞬间最真实的感受 ， 并不断培养自己对于幸福的感知力 。
除此之外 ， 我们还可以去接近幸福的婚姻圈 ， 在正能量中 ， 扩充自己的幸福体验 。
幸福 ， 离不开经营 。
在节目中 ， 思文在坦诚离婚原因时 ， 曾说过这样一句话：最好的关系是 ， 我是我 ， 你是你 ， 但我们在一起 。 她和程璐只做到前半句 ， 没做到后半句 。
没错 ， 婚姻除了人格独立 ， 还需要拥抱彼此 ， 二者缺一不可 。
而好的婚姻 ， 不是从天而降 ， 是两个人善于经营 。
如何经营？修炼自己、维护关系 。 在大事上 ， 调低底线；在小事上 ， 调高容忍度 。 在一低一高的博弈中 ， 让爱自然流动 。
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