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一个妻子的真心话曝光：“我既不想离婚，也不想放弃情人……”

一个妻子的真心话曝光：“我既不想离婚，也不想放弃情人……”
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网友私信：
我现在41岁了 ， 2005年 ， 我和老公经媒妁之言相识相爱 ， 并走入婚姻殿堂 。 现育有一个11岁的女儿 。 女儿出生后 ， 由于婆媳关系不合 ， 和丈夫爆发了矛盾 ， 并在2013办理了离婚 。
之后我们都没有再婚 ， 但是我有了一个已婚的男朋友...
2015年 ， 我与前夫复婚 ， 与男朋友断绝往来 。 复婚之后的我们过着还算比较幸福的日子 ， 稍有不足是我们没有了性生活 。 两年之后 ， 我与已婚男友又重新在一起 ， 直到现在 。
我老公对此事睁一只眼闭一只眼 。 今年 ， 男友因为和妻子多年感情不和办理了离婚 ， 我也有了离婚和他再婚的念头 。 我老公可以成全我 ， 条件是我净身出户 ， 我父母多次劝我 ， 为了孩子不要离婚 。
我一方面考虑孩子 ， 觉得自己不应该在她成长的时候缺席；另一方面常年无性婚姻让我很受折磨 ， 甚至脾气暴躁 ， 心理扭曲 。
我不知道我该如何选择 。 如果选择离婚 ， 那就是为了我自以为的幸福 ， 放弃孩子、放弃老公 ， 无视父母朋友和舆论 。
如果不离婚我就需要放弃男友 ， 还他重新选择的自由 ， 同时继续忍受无性婚姻的痛苦 。 如果忍受不了 ， 也许我还会再次选择出轨别人 。
我很迷茫 ， 希望老师帮我答疑解惑指明方向！
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幸知在线高级情感咨询师：时敬国
一个妻子的真心话曝光：“我既不想离婚，也不想放弃情人……”
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1、追求性的满足 ， 没问题
我相信 ， 很多读者看到这位女士的问题 ， 会忍不住质疑 ， 甚至很不赞成：
婚姻总体还满意的情况下 ， 仅仅因为性生活得不到满足 ， 就要离婚 ， 换一个人——这是不是太作了？
我觉得这还真不能一刀切 。 因为 ， 我们每个人对婚姻的看重还真不一样 。 有的人就看重婚姻里的大团圆 ， 不管大家庭、小家庭 ， 一定要圆满和谐；有的人就看重婚姻里夫妻两个人的情投意合 ， 精神世界的同频；有的人就看重婚姻里物质生活的保障 ， 安全感十足 ， 就什么都好……
那么 ， 也就有人看中婚姻里的性生活 ， 是不是可以酣畅淋漓 ， 可以带来高质量的体验 。
我觉得 ， 看重婚姻的哪个方面 ， 并不代表一个人道德上有什么高下之分 ， 只是在乎的重点不一样而已 。
看重家庭圆满的人 ， 顾全大局 ， 当然是好事 ， 但是不是牺牲过自己的感受 ， 并不好说；看重性生活质量的人 ， 追求极致体验 ， 也是好事 ， 但是不是因此付出了太多代价 ， 才是问题 。
所以 ， 对于案例中的这位女士 ， 追求拥有性生活 ， 或者高质量的性生活 ， 这件事本身并没有问题 ， 不存在不高尚 ， 或者低级趣味的问题 。
要考虑的问题是：为了这件事 ， 自己面临何种选择？
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2、离婚、再婚都不是问题 ， 有问题的是太随意
对于这位提问的女士 ， 首先你需要意识到：
婚姻是我们人生的一个综合选择 ， 它包含了很多考量因素：比如经济方面、孩子的成长方面、生活品质方面、相互照料的方面、相处的情感体验方面、生理的满足方面等等 。
其中每一项 ， 都事关一个人的幸福感 ， 任何一项的缺憾 ， 都可能让一个人闷闷不乐 ， 甚至非常痛苦 。
但既然是一个综合选择 ， 就不太可能每一个因素都充分地考虑 ， 就注定会有一些遗憾 。 那么 ， 如何处理这些遗憾 ， 就是我们人生的必然课题 。 而你一直面临这样的课题 。
当你最初在婚姻里遇到了婆媳矛盾的时候 ， 和丈夫之间爆发了冲突 ， 然后选择了离婚 。 这的确是一个快刀斩乱麻的方式 。
然而 ， 问题在于 ， 婆媳问题是没了 ， 但是其他问题出现了 。 因为你们之前的婚姻功能基本完整 ， 因为婆媳问题 ， 而整个切断了 ， 就要面临各种问题 。
比如孩子要面对父母的离婚；比如经济方面 ， 大家要面临居住的问题 ， 以及其他生活成本的增加；而情感方面 ， 可能也会有些不舍……我想 ， 这些牵绊 ， 也正是你们后来复婚的原因的一部分 。
当你离婚之后 ， 并没有综合考虑自己接下来的人生 ， 有哪些综合的需要 ， 比如一个完整的婚姻 ， 一个新的家庭等等 ， 而是和一个已婚的男性走到了一起 。
从他那里 ， 你得到了哪些我们并不清楚 ， 但看起来 ， 性方面的满足是有的 。 但如果仅仅是为了性的满足 ， 而放弃了重新开始婚姻的机会 ， 那么这个选择显然考虑也是不全面的 。
当你有机会和丈夫复婚之后 ， 发现了性生活无法满足的问题 。 我不知道 ， 这个问题是如何发生的 ， 也不知道是不是还有改善的余地 ， 但你选择了婚内的出轨 ， 和之前的已婚男友恢复了性方面的关系 。
在做这个选择的时候 ， 是否有考虑到会如何影响自己婚姻的其他功能——毕竟 ， 这不是一种能被社会主流观念接纳的满足性需要的方式 。
所以 ， 我们看得出来 ， 你一直没有充分地去认识 ， 自己在这个年龄段到底有哪些需求；自己做的选择 ， 是不是能够整合自己的这些需求 。 而是看到了什么需求没被满足 ， 就去满足这个需求 ， 而不管别的 。
当你觉得婆媳矛盾让你不痛快的时候 ， 你就去追求离婚带来的逃离矛盾的痛快；当你觉得生理需求得不到满足的时候 ， 就找了一个已婚的男友；当你觉得家庭还有用的时候 ， 又选择了复婚 。
复婚之后发现生理需求还得不到满足的时候 ， 又和男友恢复了性关系 。 而现在呢？
你发现这个男友可以提供婚姻了 ， 而你如果不去和他结婚就可能失去这个性伙伴 ， 所以 ， 你就考虑是不是和他结婚 。
所有的这些选择 ， 都只关注自己当下感受到的需求 ， 而没有看到那些对自己很重要的其他方面 。
这种只看眼前、只顾感受的选择方式 ， 是一种不成熟的表现 。
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3、从情人到婚姻 ， 必须克服的4大难题
目前来看 ， 你的未来 ， 仍然需要一段婚姻 ， 而且是一段能满足性需要的婚姻 。
那么你有两个选择 ， 一个是回归家庭 ， 和丈夫改善关系 ， 在性方面看看是否有提升质量的可能性 。
如果可行的话 ， 那么这段婚姻就能满足你的基本需要 。 对你而言 ， 这是成本最低的解决问题的方式 。 但问题是 ， 或许你和丈夫之间不仅仅是性方面的问题 ， 还可能情感本身也出现了问题 ， 那样的话 ， 问题就复杂些 。
另外一个选择是 ， 你离婚之后与男友再婚 。 那么性的方面开始的时候是有保证的 ， 但是代价是要离婚 ， 要净身出户 ， 要面对让孩子承受一些痛苦 。
但另外值得你考虑的问题 ， 是这个男人是不是能给你提供婚姻的其他功能 ， 以及你们能否克服“从情人转为再婚”的这类婚姻的几大难题：
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（1）经济方面的问题
再婚家庭普遍面临敏感的经济问题 。 一般来说 ， 再婚的男女 ， 不但要面对自己的生存压力 ， 也要考虑给自己孩子的经济付出 。 而这部分付出 ， 和再婚后的伴侣是没直接关系的 。 所以 ， 对方是否允许你的这部分支出 ， 或者帮你承担这部分支出 ， 都是不确定的因素 。
（2）牺牲感的问题
【一个妻子的真心话曝光：“我既不想离婚，也不想放弃情人……”】如果为了和男友结婚 ， 选择了净身出户 。 那么 ， 你会这样想：“我为了和你在一起 ， 是做出了巨大的牺牲的 。 ”所以 ， 这个代价你会希望对方和你一起承担 。
即便你不这么想 ， 那么你也会因为付出了巨大的代价 ， 对这段关系有更高的期待 。 就像我们付出1万块钱投资的生意 ， 和付出了100万投资的生意 ， 期待肯定是不一样的 。
但是 ， 对于对方而言 ， 他并一定愿意承担这种更高的期待 ， 因为这意味着巨大的压力 。
（3）相互信任的问题
你和男友是婚内保持过出轨关系的 ， 你们知道对方在一定的条件下 ， 是会背叛伴侣的 。 那么 ， 当你们组建了婚姻 ， 彼此之间对于对方是否会背叛 ， 是不确定的 。
当你们感情好的时候 ， 会相信彼此都会保持忠诚；但当你们的感情出现了隔阂的时候 ， 彼此的猜忌就非常容易出现 ， 从而导致爆发冲突 。
（4）角色转变带来的关系考验
在情人关系里 ， 双方的责任 ， 一般只在于满足彼此的情绪价值的需要 。 所以 ， 大家都把精力用在让对方开心这件事上 ， 所以体验一般都很好 。 这会被认为是爱情的力量 。
但一旦走入婚姻 ， 双方的责任一下子就多了很多 。 很多精力就要用于应对这些责任 ， 比如赚钱养家 ， 比如一些具体的家庭事务 ， 比如带孩子等等……这个时候 ， 能拿出来照顾彼此情绪的精力就很少了 ， 甚至两个人都觉得需要对方的情绪照顾 ， 都会把负面情绪给对方 。
两个人都感受不到对方给予自己的爱意 ， 会认为“不爱了” ， 这将会导致关系的质量下降 ， 甚至破裂 。 所以 ， 很多从情人转化为夫妻的关系 ， 都会因此而失去了当初的激情 ， 变成了鸡毛蒜皮 。
综上 ， 要决定是不是离婚 ， 需要你对自己和这两个人的关系走向 ， 有一个预判 。 净身出户不是问题 ， 外界的舆论也不是问题——我们是不是拥有做选择所需要的成熟心智 ， 才是大问题 。
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以上的分析希望对你有帮助 。
我是潘幸知 ， 你的贴身情感咨询师 。 如果你需要专业帮助 ， 私信我 ， 幸知帮你渡过情感危机 。


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