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关系好不好，关键看吵架之后如何修复

关系好不好，关键看吵架之后如何修复
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这个夏天 ， 《战狼2》火得一塌糊涂 ， 顺带让吴京又火了一把 。
很多人可能都不知道 ， 这个颜值像80后 ， 体力像90后的男演员 ， 其实已经43岁了 。
虽然已过不惑 ， 但与妻子谢楠相处起来 ， 他却是个暴脾气耿直boy 。 在一档真人秀节目中 ， 两个人就在厨房里吵起来了 。
和所有夫妻一样 ， 吵架的原因鸡毛蒜皮 ， 无非是：
“大肠煮熟了吗？血水怎么倒进来了？”
“这不是按你的来吗？这也不行 ， 那也不行 ， 老是念念念！”
……
好在 ， 冲突升级前 ， 谢楠退了出来 。
她深呼吸 ， 并且反思 ， “不知道该怎么迁就他的情绪？”
委屈地想掉眼泪 ， 还提醒自己 ， “不能哭 ， 吴先生最讨厌女人哭了 。 ”
片刻后 ， 她回到厨房 ， 主动示好 ， “有什么要我帮你的吗？”
吴京也冷静下来了 ， 一边拥抱妻子 ， 一边检讨 ， “你少念叨 ， 我也接受你 ， 行不行？”
一碗鸭血引发的冲突就此停歇 。
相比很多明星在镜头前的拼命秀恩爱 ， 我更喜欢吴京和谢楠坦露的这种真实 。
一位婚姻专家曾说 ， “即使最美好的婚姻 ， 一生中也会有200次离婚的念头 ， 50次掐死对方的冲动……”
所以 ， 吵架不要紧 ， 关键是——后来呢？
关系好不好，关键看吵架之后如何修复
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如何在互怼以后低头认错 ， 如何修补情感的裂缝 ， 让婚姻的城堡越来越坚固 ， 才是决定感情长久或破裂的关键 。
01吵架之后 ， 谁先认错？通常我们会觉得 ， 当然是谁错了谁就该先认错 ， 谁做的过分 ， 谁就应该首先低头 。
可现实却是 ， 发生矛盾的两个人 ， 想法出奇的一致：都觉得是对方有错 ， 对方的想法太偏激 ， 态度有问题 ， 行为太出格 。 而自己呢 ， 一言难尽 ， 非常委屈 。
当两个人都觉得对方该主动时 ， 两个人也就都不会主动认错 。
还有些人觉得 ， 男生和女生吵架 ， 当然是男生先认错了 。 男子汉大丈夫怎么能跟小女子一般见识 。
关于这个 ， 还有个颇有喜感的“女朋友定律” 。
女朋友定律：
第一条：女朋友永远是对的；
第二条：如果女朋友错了 ， 请参照第一条执行 。
这个定律是男人发明的 ， 但是现实里 ， 有这种想法的男人并不多 。 很多时候 ， 这只是女人的一厢情愿 。 大多数直男可没有这般觉悟 。
既然公说公有理婆说婆有理 ， 那么 ， 谁想和好谁认错吧 。 如果此刻 ， 你更想和好 ， 你就会更积极弥补两人关系 ， 也就更会主动认错 。
说得更直白一点就是 ， 如果你在乎他 ， 比他在乎你多一些 ， 那么 ， 你往往就会主动先认错 。
是不是听起来有点可怜？
没办法 ， 在乎越多 ， 情绪越大 。 你越是在乎一个人 ， 就越容易感觉快乐和痛苦 ， 也就越容易采取行动 。
这就像是两个很饿的人 。 面对同样一个馒头的诱惑 ， 谁会先主动呢？
当然是那个更饿的人 。 同样的意志力之下 ， 肚子更饿就更痛苦 ， 更容易采取行动呗 。
02如何不失风度的认错？对有些人来说 ， 认错是一件极其困难的事 。
我们家就有这么一位 ， 我管他叫“错不了先生” 。 对 ， 没错 ， 是我那可爱的老公 。
从我们认识到恋爱 ， 到结婚 ， 生儿育女 ， 现在也有十来个年头了 。 在我的印象里 ， 他从来没有说过“对不起 ， 我错了 。 ”即使很多时候 ， 他知道自己错了 ， 有了悔意 ， 也绝对不会亲口说出这几个字 。
“错不了先生 ， 从不承认错误是一种什么感觉啊？”有时候我拿他打趣 ， 他也只是不好意思地笑笑 。
我知道 ， 对于我老公这样的传统直男 ， 认错往往和认输连着一起 。 一句“我错了” ， 不是承认错误这么简单 ， 而是没面子 ， 伤自尊的大事 。
我老公出生在一个大家庭 ， 哥哥姐姐妹妹 ， 加起来一共4个孩子 。 父母亲忙着奔生计 ， 耐心陪伴孩子的时间非常有限 。 几个孩子 ， 各有各的招 ， 卯足了劲各种表现 ， 以证明自己是好孩子 ， 是值得父母爱的孩子 。
在这样的家庭里 ， 对于我是谁这个问题 ， 孩子们并不明确 ， 他们的自我是建立在父母评价的基础之上的 ， 父母说他好 ， 他就认同自己是好孩子 ， 父母说他调皮捣蛋 ， 他就认同自己成不了事 。
所以 ， 像我老公这样的人 ， 格外重视面子 ， 重视他人的看法和评价 。 他们常常把我是谁等同于我的职业 ， 我的所得 ， 我的行为 ， 我的表现 。
当行为有问题 ， 表现差强人意的时候 ， 他们非常敏感 ， 非常紧张 。 他们害怕否定 ， 因为在他们的逻辑里 ， 否定行为就意味着否定自我 。 别人的评价比自己的真实感受还重要 。
所以 ， 他常常苦笑说 ， 他这就是死要面子活受罪 。
一个人认错 ， 可能有理由 ， 也可能没有 。 不管有没有理由 ， 认错都是吵架后非常重要的一步 。
可是 ， 你发现没有？即使都是认错 ， 效果也千差万别 。
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有的人能通过认错 ， 拉近彼此的关系 ， 让双方消除误会 ， 加深了解 。 有的人认错 ， 却是错上加错 ， 不仅不能平息上一次的愤怒 ， 还会引发出新的危机和问题 。
如何认错 ， 绝对是一门大学问！
我总结了一个认错三部曲 ， 一起来看看吵架以后 ， 如何冰释前嫌 ， 拉进关系吧 。
1）首先 ， 冷静下来 ， 自我安抚 。
以前 ， 和老公吵架 ， 我都会想要在第一时间去沟通 。 可往往还没勾搭几句 ， 我们又开始吵起来了 。
现在 ， 我不会这样做了 。 我发现 ， 吵架之后 ， 最重要的事 ， 不是沟通 ， 也不是道歉 ， 而是冷静 。
当我们都带着负面情绪的时候 ， 沟通就会变成一场杀戮 。 两个人都变成刺猬战士 ， 你扎我一下 ， 我刺你一下 。
这样的沟通 ， 不仅无效 ， 而且很有破坏性 。
123 ， 深呼吸 ， 把注意力放在呼吸上 ， 或者转移注意力 ， 运动一下 ， 听听音乐 ， 总之一定要让自己冷静下来 ， 能够从当前的情绪中抽离出来 。
只有冷静下来了 ， 理性才能浮上来 ， 我们才能运用大脑和智慧 。
2）然后 ， 觉察自己 ， 觉察对方 。
自我觉察是重新看待问题最重要的一步 ， 也是我们常常忽略的一步 。
因为 ， 我们觉得 ， 是你惹我生气的 ， 遇到这样的状况 ， 不生气才怪呢！
遇到一样糟糕的情况 ， 每个人都会一样生气吗？
比如：同样是情人节 ， 同样是没有收到花 ， 你可能很生气 ， “情人节连花都不送 ， 肯定心里没有我呀 ， 要这样的男朋友干什么？！”
我可能无所谓 ， “情人节有什么特别的 ， 不过是商家炒红了的节日 ， 送什么花呀 ， 干嘛要当冤大头 。 ”
还有的人可能很高兴 ， “老公有情调可不好 ， 容易花心呢 。 ”
你看 ， 一样的状况 ， 每个人感受都不一样 。
我们的内在远比我们认识到的要广袤和复杂 ， 而喜、怒、哀、惧 ， 这些情绪都是我们的信号员 ， 他们想要通过快乐、难过、悲伤和害怕 ， 告诉我们很多内在潜藏或压抑的信息 。
当我们了解和理解自己的时候 ， 我们对他人 ， 也会有这样的了解和理解 。
3）最后 ， 接触 ， 表达 。
如果我们已经做了上面的功课 ， 那么接下来 ， 就可以投石问路 ， 和对方接触 ， 表达我们的想法和感受了 。
这也是最容易出问题的一步 。 一句话说不对 ， 可能就会引起对方的反感 。
我建议 ， 可以采用这样的话术：
“老公 ， 我要向你道歉 。 昨天我们吵架了 ， 情绪都很激动 ， 说了很多过激的话 。 不管问题出在哪里 ， 吵架都不好 ， 我感觉很难过 。 我们一起经历了那么多事 ， 能走到现在不容易 ， 我非常珍惜这份感情 ， 不希望一些误会伤害我们的感情 。 你现在的情绪平静下来了吗？我们可以好好沟通一下吗？”这段话里 ， 包含了以下几个元素：
首先 ， 对事实进行一番澄清和描述 。 比如：“昨天我们吵架了 ， 情绪都很激动 ， 说了很多过激的话”这是事实 ， 而“昨天我们吵架了 ， 因为你特别不尊重我” ， 这并不是客观事实 ， 而是我们的想法 。
所以 ， 特别注意的是 ， 事实和我们的想法是两回事 。
其次 ， 要表达自己的感受 。 比如：我感觉很难过 ， 我很伤心 ， 我很担心 ， 我很害怕等等 。
说这句话的时候 ， 一定是真诚表达自己内心的感受 ， 而不是指责对方 。
然后呢 ， 要分析利弊 ， 提出意图 。
通过分析利弊 ， 让对方理性地看待问题 ， 也让对方看到 ， 你的意图不仅仅是为了自己 ， 也是为了他 ， 为了你们的关系 。
最后就可以提出自己想要怎样的意图了 。 这是一种邀约 ， 而不是命令 。 如果对方还没有准备好 ， 你也可以欣然接受 。 待对方可以接受的时候 ， 再来发起邀请 。
你可能会说 ， 这么说话好麻烦哦 。
没错 ， 刚开始练习的时候 ， 我也觉得麻烦 。 每句话都得在脑子里过好几遍 ， 好像自己突然语迟 ， 不会说话了 。
可当我慢慢咂摸这每句话 ， 我发现 ， 如果是我 ， 我确实会更喜欢和接受对方这样认错 。
语言真是太神奇了 ， 常常是几个字 ， 或者一个语调 ， 就能改变一句话的味道 。
如果你希望能够被对方温柔以待 ， 那么现在就开始吧 ， 从每句话一点点地去改变吧 。
以上内容分享自壹心理咨询师张立华 ， 希望能够帮到你 。
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【关系好不好，关键看吵架之后如何修复】张立华（文馨）
壹心理咨询师国家二级心理咨询师中国心理卫生协会会员擅长领域：情绪管理、亲子教育


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