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京与旧铺|我敬畏月亮


北京联盟_本文原题：我敬畏月亮
京与旧铺|我敬畏月亮
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挑挑拣拣 ， 乔桑已写至 17首 。 近来翻阅从前写就的诗 ， 觉得无论是情绪 ， 或者文字 ， 都颇浅了 。 不能说是我不爱的样子 ， 但爱意有限 ， 无法令我读着 ， 就落下泪来 。
我开始觉得 ， 这也许会成为我这前半生 ， 做得最久的事情之一 。
我对乔桑这个人名是有爱意的 。
记得最初写下这两个字 ， 乔是妈妈的小名 ， 桑是桑叶 ， 格桑花 ， 我遥远的西部高原上 ， 那些潦草留给我的意象之一 。
那是 18年夏天吧 。
我总是梦见连绵的顶上积雪的山 ， 公路在秋天的冷寂中蔓延 ， 我一个人独独走在那路上 ， 就如同 20岁那年的夏天 ， 在阿里时那样 。 我仍旧穿着 20岁那套衣服 ， 黑色的马丁靴 ， 黑色的风衣外套 ， 头发在头顶扎成一个髻 ， 但风一吹还是乱得不行 。
我那个时候 ， 爱这个世界 ， 不爱具体的人事 。
想着 ， 穿过更多人的身体 ， 而后独自老去 ， 倒不是现在这副样子 。
近来迷上洗照片 ， 在屋里造了个照片墙 ， 便翻出来从学生时代到如今的一些时刻 。 一张张挂上去 ， 一点点回忆那些时候所发生的事情 。 好险能够记起来 ， 但已经没有经历的实感 。
我记性太差了 ， 记忆里的故事最终都在大脑里成为一种情绪 ， 如若没有影像的留存 ， 大约是什么也想不起来 。
每想到这里 ， 我就觉得很害怕 。 我不愿意我声嘶力竭地活过一遍后 ， 仍旧是空空如也的样子 。 我希望我凌乱无序 ， 拥挤不堪 ， 又热烈多彩 。
但我却能记得春天 。
哪一年的春天有盛大的花开 ， 哪一年春天和爱人醉在沙滩 ， 哪一年春天同朋友狂欢 ， 或者哪一年的时候 ， 颇为想死而任由自己陷进花香的沼泽中去了 。
春天真好 。
比狂野却易被折断的夏天要好 。
所有温和与漫长的 ， 都比极致又短暂的要好 。
京与旧铺|我敬畏月亮
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回到福建 ， 短时间内见了故人 。
和朋友约好晚餐的那一天 ， 我们各自带了些觉得大家乐意吃的东西 ， 聚在平平常常的小餐厅里 。 好像也没说很多话 ， 也没走太远的路 ， 平平常常念叨一下 ， 哎呀我分手了哦 ， 哎呀你要结婚啦 。
我做伴娘吗？
那我要减肥来穿美丽的裙子 ， 还要留长发 。
拜托 ， 是我结婚不是你结婚好吗 。
就这样的对话 ， 好像比我去遥远的异乡旅行还要令我开心一些 。
我在家中和朋友们待在一起 ， 能够感到在别处无法得到的安宁 。 即便我其实少有提起他们 ， 更多的是在说广州 ， 东山 ， 三亚 ， 或者哪位朋友那里 。
但很显然 ， 在我生命之中 ， 留有痕迹愈久的人 ， 总能愈得我心 。
今年中秋是我家操办 。
亲人们提前一天从各个城市来到邵武 ， 挤满我小小的家 。 每个人带来茶 ， 带来特产 ， 带来鸡鸭 ， 带来各种口味的月饼与大闸蟹 。 我给大家端端水果 ， 泡一泡茶 。
舅舅们都少言 ， 却会握着我的手 ， 摸摸我的头 ， 让我在外一人时 ， 不要受了欺负 。
舅母们则会和我讨论时兴的衣服香水 ， 聊聊纹身是不是痛 ， 头发怎么变少了 。
我和兄弟们一道玩儿 ， 打游戏吃宵夜 ， 毫无顾忌地抽烟喝酒说感情的事 。
弟弟总是网恋很糟糕 ， 哥哥总不找对象也糟糕 ， 我突然恋爱分手也糟糕 。 糟糟糕糕的兄弟姐妹 ， 吃起烧烤来 ， 却绝不含糊 。
闽北菜可真好吃 。
因为这些 ， 我一度想干脆就留在家乡吧 。
但是却不行 ， 因为故乡的美好是易得的 ， 是不会消逝的 ， 是永远在等着我的 。 而异乡的美丽之处 ， 却是我不费尽心力去寻找 ， 便无从触碰的 。


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