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危险的人际关系，从失去边界开始

没有边界 ， 是一种危险的人际交往关系 。
文/巴九灵
双节小长假第四天 ， 祝大家假期愉快 。
以前小巴写过很多期M周刊 ， 教大家如何做精彩的PPT ， 如何精进职场技巧 ， 今天 ， 小巴打算和你聊聊跟“自己”相关的心理学话题 。
回想一下 ， 每逢假期 ， 你有没有遇到过下面这些情况：
◎假期前 ， 准备了很多规划 ， 但孩子一哭闹 ， 你就把这些事全抛到了脑后；
◎本来打算和伴侣度过一个甜蜜的假期 ， 但一看到伴侣邋遢的生活习惯 ， 你就忍不住发脾气 ， 结果两个人大吵一架；
◎这个假期你或许还在加班 ， 遇到了问题又不敢打扰领导 ， 结果就是自己默默解决 ， 甚至连午饭都来不及吃……
看起来 ， 生活不如意事十之八九 ， 我们也习惯了 ， 但在心理学家看来 ， 这些情况 ， 都由一个问题引起——你的边界太薄了 。
危险的人际关系，从失去边界开始
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边界是什么？为什么还有厚薄之分？听小巴慢慢说 。
01、边界过薄的三种特征
“边界”是什么
原始生物都有一个“物理边界” ， 来区分“里头”和“外头” 。 比如皮肤 ， 可以帮助我们抵挡外界的大量刺激 ， 过滤、吸收营养物质 。
我们的内在也有这样一道“心理皮肤” 。
它把我们的情绪、意识、信念、行为和外界隔开来 ， 帮我们定义什么事情是我们该做的 ， 什么情绪是我们该负责的 ， 什么行为是我们该关注的 。
这层心理皮肤 ， 就是我们的心理“边界” ， 有的人薄 ， 有的人厚 。
心里边界过薄的人有三个特征 ， 容易陷入小巴开头所说的三种情况中 。
?第一个特征：很难专注自我 。
明明打算趁着假期读一本心仪已久的书 ， 但孩子一闹就忙着哄孩子 ， 把自己的读书计划抛之脑后 。 更有甚者 ， 把自己的全身心都奉献给家庭和孩子 ， 而忘了自己的人生规划 。
这是因为你模糊了自己的需求与别人的需求之间的边界 ， 总是不断注意别人要什么 ， 而忘记了自己的需求 。
?第二个特征：陷入纠结 。
明知道给领导打个电话就可以解决问题 ， 却纠结是不是会打扰对方 。
这是因为你对自己和领导的角色边界辨识不清 ， 觉得自己只能帮助领导干活、不给领导添堵 ， 而不是合作、共同完成目标的平等角色 。
?第三个特征：容易情绪失控 。
当发现别人的行为习惯不符合自己的期望时 ， 会忍不住气火上涌 。
这也跟边界有关系？
是的 ， 这是因为你没有把握好“管”与“不管”的边界 ， 也就是“控制”的边界 。 你希望别人跟你期待的一样 ， 如果别人没有你想象中那么好 ， 你就无法保持一个情绪稳定的成年人该有的样子?
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怎么样 ， 是不是有一种中弹的感觉？
那么问题来了 ， 就好像护理皮肤一样 ， 有没有方法可以护理我们的心理边界呢？
在我们的890新商学App课程里 ， 主讲老师都是各领域的专家 ， 比如小巴的老朋友胡慎之老师就是心理咨询专家 。
他告诉小巴 ， 建立并控制好自己的心理边界 ， 这种能力叫做边界力 ， 如果我们能掌握边界力 ， 就能控制好我们与自己、与他人之间的边界大小 ， 以达到最舒服的相处模式 。
胡慎之老师的《心理边界力32讲》已经在890新商学App上架 ， 如果你感兴趣 ， 也可以到App上了解课程 。
那我们普通人到底应该怎样提高自己的边界力 ， 控制好边界的厚薄呢？胡慎之老师给了三个建议 ， 也是锻炼边界的三个不可或缺的能力 。
02、锻炼边界的三个基础能力
第一种能力 ， 叫做专注自我的能力 。
听起来很玄乎 ， 但有两个小方法可以帮助你训练这种能力 。
方法一：找到心流状态
“心流”就是当你全神贯注做一件事时 ， 那种沉浸其中的忘我状态 。
怎么让这种心流状态出现？最重要的是要创造三个条件：
清晰的目标
给自己及时的反馈
难度任务略高于你技能大概5%-10% 。
方法二：自我对话
每次觉察到自己走神、过度关注他人的时候 ， 就让自己“停一停” ， 告诉自己“我的感受永远是最重要的” 。
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这两个方法可以帮助你把注意力重新集中到当前、自我上来 ， 你能清晰地知道自己想要什么 ， 在当下最应该做什么 。
第二种能力 ， 叫做角色辨识的能力 。
去年有一部电视剧很火 ， 叫《都挺好》 。
父亲“苏大强”是个特别能作的人：一点儿小事儿就让远在美国的大儿子飞回来；动不动还向大儿子打小报告 ， 说自己不受小儿子的待见；明明不懂理财 ， 却拿着养老钱买基金 ， 最后亏得一塌糊涂还要跳楼……总之 ， 这个家庭 ， 常常被这个奇葩老爸搅和得鸡飞狗跳 。
大儿子苏明哲就是一个很典型的案例 ， 他身上有两种角色辨识不清的状况 。
第一种是大儿子苏明哲自己 ， 他没办法定位在当下自己哪个角色最重要 。 作为儿子、丈夫、大哥 ， 常常夹在中间进退两难 。
明明老爸的要求很难做到 ， 但他把自己作为“丈夫”的角色放在很后面 ， 一咬牙答应老爸的要求 ， 却也让自己陷入离婚、失业的麻烦 。
第二种就是苏明哲和老爸苏大强之间的角色 ， 辨识不清 。 父亲像是一个儿子 ， 儿子反倒像一个爸爸 ， 他们的角色发生了逆转 。 从心理角度而言 ， 他们更深层的角色是索取者与付出者的关系 。
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除此之外 ， 还有一些非常典型的心理关系角色 ， 比如“拯救者与被拯救者” 。 我们生活中难以拒绝别人 ， 比如拒绝同事的求助、拒绝长辈热心准备的东西 ， 大都是因为陷入到拯救者和被拯救者的思维里 。
所有让人纠结的关系 ， 都跟我们在那个当下的角色定位相关 ， 当你觉得不舒服的时候 ， 停下来想想 ， 自己跟对方到底属于什么角色关系 。
第三种基础能力 ， 叫做允许不同 。
孩子做作业又慢又笨 ， 忍不住发脾气责骂；伴侣家务做得乱七八糟 ， 立马开启嘴炮模式……想一下 ， 这些情绪失控的背后是不是同一个原因：你没有做到我期望的样子 。
允许不同 ， 就是允许对方和自己期待的不一样 ， 也认识到你无法掌控所有事情 。 把自己从失望的情绪里拉出来 。
当然 ， 如果你觉得这个能力有点难训练 ， 也可以用一个简单的情绪隔断法 ， 让自己不要轻易陷入这种情绪里去 。
胡慎之老师在课程中讲过一个案例：
他曾为一对有出轨史的夫妻做心理咨询 ， 妻子每次想到被背叛的事情 ， 就会情绪失控 ， 破口大骂、扔东西 。
胡老师告诉他们一个小办法：每次妻子情绪激动时 ， 就给她递一杯凉水 。
喝水这个动作和突然冷冷的温度 ， 能帮助妻子停下咒骂 ， 并且从乱七八糟的情绪里出来 。 两个月后 ， 虽然这对夫妻的关系难以和好如初 ， 但“喝水”这个动作已经成为一种情绪隔断的信号 ， 帮助他们减少了很多不必要的争吵 。
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在生活中 ， 还有很多困扰 ， 都是因为我们的边界过薄引起的 ， 如何建立并控制这种边界 ， 是一项十分重要的心理能力 ， 牵涉到人际关系、沟通技巧、心态建设等 ， 需要系统的学习与培养 。
如果你正为生活中的各类人际关系问题感到头痛 ， 或是对人生方向感到迷茫 ， 又或是为孩子的成长问题而忧心 ， 不妨趁着假期 ， 听一听胡慎之老师和周海松老师的《心理边界力32讲》这门课 。
胡慎之老师是关系心理学家 ， 曾出版过多部畅销书 ， 有15年的咨询实践经验 。 周海松老师则是专家级心理咨询师 ， 对亲子关系和儿童心理有10余年的研究 ， 她将会在课程中讲解有关“儿童边界力”的问题 。
在《心理边界力32讲》中 ， 胡慎之和周海松两位老师将通过大量的真实案例 ， 来指导我们在具体的生活场景下如何增强边界力 ， 帮助你收获更加和谐的家庭关系和更加高效舒适的生活 。
【危险的人际关系，从失去边界开始】希望你能厘清自己的边界 ， 好好享受这个假期 。


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