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离婚边缘的几种拯救「办法」

离婚边缘的几种拯救「办法」
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作者：陈燕
拯救婚姻 ， 它发生在咨询室里的痛苦倾诉中、出现在女性题材的连续剧中、更普遍存在于婚姻变得岌岌可危的现实生活中 。
无论是朋友吐槽 ， 还是自己有过离婚的念头 ， 下面的话应该都挺熟悉的：
“Ta竟然出轨了 ， 太震惊了……离婚！但是离了就剩我一个人 ， 一个人该怎么活啊 ， 再努力努力试试？”
“无数次想到要离婚 。 但离了婚 ， 能保证下个婚姻就更好吗？我是不是只是在逃避婚姻中的困难？更何况爸妈肯定接受不了我选择离婚这个事实 。 ”
“我确实伤害了ta ， 我想弥补挽救 ， 但ta确实也有我无法接受的部分 ， 哎 ， 真不知道该怎么办了？”
当婚姻成了拯救的宾语后 ， 难道拯救的仅仅是婚姻吗？或许 ， 拯救的是更加深层次的东西 。
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自己既是婚姻危机的制造参与者 ， 也是拯救的发出者 ， 这本身就充满了矛盾 。 拯救一词 ， 也因此多了揪心、挣扎与无力感 。 于是 ， 现实层面的努力 ， 看似主动实则被动 ， 有时走着走着就被突如其来的泥石流挟持到一个极端的情绪或结局 。
除了现实维度 ， 我想 ， 还有内心层面的多重维度 ， 它会使得婚姻有可能不再是“要不这样 ， 要不就那样”的两难困境 。 在更多维度撑起的更大空间中 ， 找到那即使是一丝的从容 ， 拯救婚姻的“办法”也能在这空间中油然而生 。
如果你试过多种可能性 ， 也因此碰过多次壁 ， 感到徒劳疲惫 ， 那么不妨潜入内心世界瞧瞧 ， 看看那些更加深层次的东西 。
1.
拯救婚姻 ， 拯救的是无法忍受孤零一人的崩解感的自己
或许我们或多或少都体验过“被抛弃”的感觉 。 这种感觉不单单是言语层面的“是不是我太差劲了 ， ta才不要我”、感受层面的“震惊、错愕、不知所措” ， 其实还有更加底层的自我崩解感 。 这种焦虑太强烈了 ， 或许被我们使劲压抑 ， 但又经常失控 。
在一段亲密关系中被对方推了出来 ， 容易让人退行 ， 并体验到那些原始的崩解焦虑 。
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为何说崩解焦虑是原始的？因为它摧毁的是自我意象这个人格基石 。
举个例子 ， 孩子从妈妈回应自己的语调、神态和话语中感知、构建起自己 ， 并学会如何调节自己的情绪：“我是被人喜爱的 ， 我是有价值的、我即使有情绪也有人帮我安抚下来” 。 如果在这个过程中 ， 妈妈是冷眼旁观、冷嘲热讽或暴力相向 ， 那么即使妈妈天天在场也是在时刻撤离 。
撤走的是妈妈这个客体 ， 是生而需要的依恋 ， 更是孩子可以从中看见自己的镜子、可以涵容自己投射出去的情绪的容器 。 前者造就的自我意象是没有光亮的坟墓 ， 空虚；后者造就的自我意象是装满水又裂了缝的容器 ， 时刻都在破碎危机中 。
崩解焦虑便是这种把虚无和破碎加剧到极致的感觉 。
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这些平行关系也发生在伴侣之间 。 与其说将要失去的是婚姻 ， 不如说失去的是凝聚的自己 。 此时要拯救婚姻 ， 因为我们直觉地知道离婚后将要体会到的是怎样的虚无 。 甚至在婚姻出现危机时 ， 这些感觉已然慢慢渗入内心 ， 让人心神不定 。
失去伴侣 ， 似乎自己也不存在了 。 没有客体 ， 主体也随之消失了 。
意义、希望也都随之消失了 。
早年没有建立起依恋的人 ， 更容易体会到这点 。
2.
拯救婚姻 ， 拯救的是被要求“不能出错”所谴责的自己
在某种程度上 ， 婚姻是社会期盼的产物 。
一生下来 ， 某种默认的程序就已经开始运行了：健康成长、从幼儿园开始念好学校、考好大学、找好工作、买房、结婚、生子……这是社会的常规模式 ， 被自己的父母认同 ， 也慢慢地被自己认同 。
生活成了按部就班 ， 成了每个环节都得尽力做好的考卷 。
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按部就班之外的区域是未知、未探索过的 ， 也是危险的 。 为了避免未知和危险 ， 同时也为了迎合社会与父母的期待 ， 婚姻这道题得“一次性”做好、做对 ， 不能出错 。
即使情感层面上已经对现有婚姻失望、厌弃 ， 但超我层面一直在纠结“之后会不会有更好的婚姻、别人怎么看离过婚的我、爸妈的面子怎么办、我是不是太作了” 。
超我层面的束缚是缺少韧性的 ， 扛不住失败和挫折 。 也因此缺少不畏未知的生命力 。 还暗含“针头” ， 在不断自我怀疑和否定中疼痛着 。
特别对于超我比较严苛的人、低自尊的人 ， 在遭遇婚姻危机时 ， 拯救的便是被“婚姻一次性做对”的超我要求所谴责的自己 。
3.
拯救婚姻 ， 拯救的是再次修复创伤的可能性
此时的拯救 ， 多了些主动修复的感觉 。 拯救本身也没了那么多纠结和无助 。 因为自己已经从与伴侣的痛苦纠缠中缓解了一些 ， 而这是基于一定的情绪调节能力的 。
这让我想到 ， 有的时候为了激发自我功能 ， 会说“学会自我负责”“承担起自己的责任” ， 但是人类是需要内化了足够好的依恋 ， 才有足够好的情绪调节能力去做这么一件事 。
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当我们内化了足够好的依恋后 ， 便不那么迫切地向伴侣投射坏的感觉去攻击或躲避ta ， 不那么着急地向伴侣投射理想化的部分 ， 也不那么被动地认同伴侣投射过来的客体样子 。 此时便有希望走出“只因身在此山中”的局部视角 ， 获得一览“彼此之间发生了什么”的整体视角 。
从投射认同的隐形战场上退下来 ， 把挡路的坏客体推到一边 ， 不仅看到了“彼此之间发生了什么” ， 还有两个真实的人身上最本真的伤口 。
而这些伤口 ， 都是每个人在成长过程中磕磕碰碰留下的 ， 唤起的 ， 是每个人心中或多或少的悲悯 。
悲悯把我们的情绪从湍急的溪流带入平静的港湾 。 因为此时情绪是相对平静的 ， 双手也被解放了出来 ， 有了更大的操作空间：可以选择去修复彼此的伤口 ， 也可以选择在日常相处中练习如何去避免触碰伤口 ， 也可以选择放弃与拥有你无法忍受的伤口的人过一辈子 。
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即使如此 ， 这条路走起来也是艰难的 ， 多次犹豫 ， 多次想放弃 ， 多次再拾起希望 ， 偶尔会卷回到“湍急的溪流”中 ， 甚至最后还是会放弃 。 或许也是在这样的过程中 ， 学会了如何沟通 ， 学会了如何取舍 ， 学会了如何涵容住内疚 ， 学会了如何哀悼 。
那些失去的、得到的 ， 都将让你的内心更加丰盛 。
因为人总是在痛苦、选择中完善和认识自我 。
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【离婚边缘的几种拯救「办法」】回到每个独特的个体 ， 在婚姻中遇到的困境 ， 或许是以上三种的某种组合 ， 乃至三种之外 。 所以想拯救婚姻前 ， 可以看看自己是否可以拯救这些困局 。
可见 ， 与其说是拯救婚姻 ， 不如说是拯救内心深处的伤口 。
与其被动地去面对婚姻困境 ， 不如让作为主体的我 ， 在拯救婚姻的过程中 ， 真实地体验到自己和伴侣内在的伤口 ， 逐步看清它是怎样在关系中起破坏作用的 ， 又是怎样地急需抓住一段关系 。
拯救的对象便从婚姻本身 ， 转移到人自身这个主体 ， 回到了自我认识与完善这个更加本质的位置上 。
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正是因为问题变得更加本质 ， 解决问题的视角才能变得宽广起来 ， 解决问题所需要的可忍受时间 ， 也变得宽裕起来 ， 可采取的措施也有机会变得具体化 。
毕竟 ， 无论拯救婚姻的结果如何 ， 自我认识和完善都是外在事物夺不走的 。
于是 ， 一次性的婚姻结果也决定不了什么 ， 因为自我认识和完善是一辈子的事情 。 在这个过程中 ， 逐渐变得自我珍惜 ， 然后 ， 再感谢和拥抱这一路上有机缘碰到的 ， 其他独特灵魂 。
作者：陈燕曾奇峰心理工作室咨询师 。
擅长心理动力学取向 。 个人成长、情绪调节、自我价值感低、空虚无意义感、成人个体在关系中的困惑（包括亲密关系、亲子关系、人际关系） 。 面询（上海）或网络视频咨询 。
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