如何拒绝做“软柿子”？心理学家用30年经验教会你说“不”
你是否曾经被当作牵线木偶操纵 ， 被强迫去做自己不愿意的事？或是被强制放弃自己想要继续的事？
这是哈丽雅特·B·布瑞克在《操纵心理学》中提到到常见的被外界操纵案例 ， 它会发生在工作、生活以及亲密关系中 ， 而且操纵会发生在任何时间 ， 它无关性别和年龄 ， 甚至连几岁的孩童都会能操纵控制父母 。
什么是操纵
在亲密关系或亲子关系中 ， 常常会出现以“我都是为你好 ， 所以你要按我的要求来做”来操纵情绪 ， 从而达成了顺从、屈服或让步 ， 而实际上并非是心甘情愿 ， 这就是操纵 。
书中对操纵的定义是：运用狡猾、不公、伺机欺骗的手段控制或利用（某人或某事）尤其是通过个人利益 ， 通过狡猾或不公手段改变别人 ， 满足自己的意图 。
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可以说被操纵不仅会产生焦虑情绪 ， 甚至会出现如果不按对方的意思去做 ， 会受到身体或心灵上的惩罚 ， 比如谩骂、讽刺、挖苦甚至是排挤 。 总体来说操纵有以下三个特点：
第一 ， 操纵无关年龄与性别 。 可以说任何年龄 ， 任何人都有可能成为操纵者或被操纵者 ， 比如夫妻之间 ， 亲子关系之间 ， 亲密伴侣之间等 。
第二 ， 操纵操纵能控制行动 。 而导致操纵出现的根本原因则是因为通过操纵控制行动或情绪 ， 从而达到个人想要的目标或效果 。
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第三 ， 操纵能够产生效果 。 之所操纵会有效果 ， 是因为操纵者通过付诸行动 ， 而达到了被操纵者屈服和听话的效果 ， 比如剥削和控制对方 。
这三点是操纵的很重要的关键点 ， 而操纵者之所以持续操纵 ， 就是因为追求自己的利益与目标 。 所以说只有先认清操纵行为 ， 才能反抗和觉醒 。
哪些细节是操纵行为的“自投罗网”
可以说每个人都抵挡不住技术娴熟的操纵者的套路 ， 甚至被操纵者没有任何的感觉 ， 就被无形中操纵了 。
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这时被操纵者不是愿意被操纵 ， 而是不知不觉中被操纵了 ， 以下行为是经常被操纵的“自投罗网”行为：
我应该一直努力取悦喜欢的人 ， 让他开心；
对我来说 ， 很难拒绝朋友、家人或是同事的要求；
在我生活的方方面面 ， 我总是特别在意其他人如何看待我；
比起自己的意见和判断 ， 我更仰仗于别人对我的看法和意见 。
这些都是容易被操纵的思维与念头 ， 可以说正是被操纵者具有这样的想法与思维方式 ， 才足够容易被“别有用心”的人所利用 ， 进而完成操纵行为 。
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之所以说这种细节是操纵行为中的“自投罗网”创造了前提条件 ， 是因为想要得到肯定、认可与必要的安全感 。 也可以说为了避免对方的拒绝、批评或是抛弃 ， 只能选择委曲求全地做着不情愿的事 ， 而不敢去反抗 ， 更不敢说出自己内心的想法与愤怒 。
但实际上 ， 越容易顺从和听话的人 ， 越是得到的结果扎心 ， 这是因为越是“软柿子”的性格 ， 越容易被肆无忌惮地捏在手里 ， 因为操纵者知道她们不会反抗 ， 更不可能反抗 。
所以说很多操纵行为都是“自投罗网” ， 其来源正是不安全感在作祟 。
如何对操纵说“不”
实际上操纵者之所以持续操纵行为 ， 是因为对自己有好处 ， 这个好处可能是利益往来 ， 也可能是情绪上的欢快 。
换句话说操纵者在实施操纵行为时 ， 还会使用控制与反控制来应对操纵对象 。 根据这种情况作者也在书中给出了建议 ， 如果面对操纵行为时 ， 这时被操纵者的反应也很重要 。
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比如说当对方对我们实施操纵时 ， 这种操纵可能是让我们无缘无故多干活 ， 也可能是利用道德绑架 ， 或者用“你能干就要多干”的理念去进行操纵 。
那么这时候 ， 我们如果想要反操纵 ， 就要反其道行之 。 比如说不再配合、不不规则屈服、不必一味再取悦他人 ， 更不再沉默或接受对方轻易的道歉 。
也可以说当我们停止听话照做 ， 而是按自己的意愿去做事时 ， 才能停止被操纵或者即将开始扭转操纵关系带来的伤害 。
那么当面对操纵者 ， 尤其是那些能打着“为你好”而不断实施操纵的行为 ， 如何坚决说不呢？
实际上只要我们不断更新自己的思维方式 ， 不断认识到操纵的实质 ， 就能降低被操纵的程度 ， 换句话说只要我们自己始终保持清醒 ， 那么就没有人能真正影响到我们正常的判断 。
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而想要远离操纵 ， 拥抱自我的关键一步就是要识别操纵行为 ， 认识自己的脆弱点 ， 然后针对性地延迟自己做决定的时间 。
同时也要抛弃掉“取悦”别人的念头 ， 很多时候抱着怕失去 ， 想要去取悦别人的念头 ， 不仅没有得到相应的回报 ， 反而被对方操纵 。
这是因为取悦别人是一种对思维、感知、行为模式的美化 ， 也就是说我们用自己的想象力把对方想成完美的化身 ， 同时产生了一种根深蒂固的自卑感与患得患失 。
有时候被操纵者为了所谓“安全感” ， 于是不断取悦别人 ， 活成别人眼中喜欢的样子 ， 但唯独忘了活成自己 ， 从而被对方轻易地操纵 。
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实际上即便我们失去了自我 ， 为了满足他人的需求 ， 以为就能获得爱与安全感 ， 但实际上善良和宽容只沦落成为被利用的工具 ， 不得不说这是操纵带来的伤害 ， 其最终结果只能是苦闷、痛苦和小心翼翼害怕失去 。
结语
心理学专家认为：恐惧感和沮丧来自于对自身的不满意 ， 以及对外界的失控 。 如果我们无法直面问题带来的困扰 ， 只是选择逃避或顺从 ， 那么焦虑、失眠、失控和情绪崩溃都会随之而来 。
所以说我们想要真正不让所谓的“好”得寸进尺 ， 就要学会重塑思维 ， 认清自己内心的需求 ， 而不仅仅只是为了别人而活 。
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只有这样 ， 我们才能不再把口头上的“为你好”过于当真 ， 也只有对自己的需求认识清晰 ， 才能逐渐摆脱被外界掌控的局限 。
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