冷爱|直男恋爱实录：把女友当成熊孩子来训，是想咋的？真替你捏一把汗
关键词：我该怎么改变自己？
【冷爱|直男恋爱实录：把女友当成熊孩子来训，是想咋的？真替你捏一把汗】问：我与女朋友经亲戚介绍认识 ， 我比她大6岁 ， 目前相处近一年 ， 同居8个月 。
我性格内向 ， 不善言辞 ， 不会哄人 ， 拉不下脸 ， 比较喜欢有个人空间 。 女朋友性格较外向 ， 长得比较漂亮 ， 容易发脾气和情绪化 ， 比较喜欢粘人 。
现在我们相处的问题是 ， 我们会为了一些小事 ， 比如倒水没先给女朋友倒这类小事 。 我记不清上次吵架时间 ， 但还是因为类似这种事情吵架的 。
我对这种事情的看法是 ， 小事不值得吵架 。 而女朋友觉得小事体现的是细节 ， 必须重视 。
然后我就经常从解释开始 ， 解释半天没效果后再不情愿地道歉 ， 道歉不接受之后继续吵 ， 最后经常演变成一场大吵 ， 能大晚上吵几个小时 ， 也影响到周围的邻居 ， 觉得很不好意思 。
我想请教冷大的是 ， 这种情况怎么解决？
平时相处是挺好的 ， 但经常因为我说错话或者不注意这些细节吵架 ， 我也会在开始吵架时 ， 一个小时内小声耐心解释 ， 解释完了再道歉 。
但是女朋友会觉得我在狡辩 ， 她说狡辩完了道歉她不接受 ， 进而更生气 ， 然后演变成大吵大闹 。
我原先还会在这时候继续忍受再哄哄 ， 但现在我忍受一个小时之后 ， 我就会突然控制不住情绪对她大吼几声 ， 然后情况会更糟 。
我原来也阅读过冷大关于情绪极端 ， 威胁自杀 ， 大吵大闹砸东西的这种所谓“打车跑”的事例 ， 我也提过好多次分手 ， 女朋友也挽留并保证不再大吵大闹 ， 但以后还会继续 ， 并且说 ， 是因为我情商低、不会哄人 ， 她才大吵大闹的 。
其实我对她自己没有信心了 ， 但是每次吵架都是大晚上 ， 我也不能放任她跑出去 ， 只能在家里委曲求全哄好她 ， 但我内心其实并不认可她一点小事就发脾气的做法 。
请问 ， 我该怎么改变自己 ， 怎么处理这些情况？
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冷爱回复：
我们一直说 ， 我们专栏永远站在人性这一边 ， 今天这个男生的投稿 ， 应该能再一次证明这一点 。
可以看到 ， 故事里这个男生不懂人性 ， 当然也就不懂女人 。
接下来关于我的分享 ， 我们的读者可以看、可以学 ， 但不要随随便便把这些截个图就发给谁说 ， “你就应该这样干” 。
可以把道理讲给别人听 ， 但搞个一键转发或直接截图 ， 比较容易招黑 ， 对方也不一定能听明白 ， 最好是在日常生活当中春风化雨般点个在看去分享 。
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第一 ， 关系当中没有对错 。
在这个故事里 ， 男生描述了一个非常典型的沟通模板——暴力升级的沟通模板 。
一个人先因为一件小事情生气 ， 然后两个人拌嘴；再然后解释 ， 接着不情愿地道歉 ， 最后道歉不被接受后大吵 ， 一吵架好几个小时 。
可以看到 ， 这整个过程中说不上有多少谁对谁错 ， 只是这个男生不具备在开始就把大事化小 ， 小事化了的能力 。
如果这个男生意识不到“这不是一个对错问题 ， 这是一个能力问题” ， 这类问题就始终不会被解决 。
第二 ， 很多男生这时候会疑问 ， 为什么非得男人去哄？
原因很简单 ， 就像这个男生 ， 他可以找一个不用哄的女生 ， 但那个不用哄的女生 ， 在其它方面肯定没有现在这个女生好 。
现在这个女生 ， 长得比较漂亮 ， 情绪化就是她的弱点 。
如果她不那么情绪化 ， 她能把情绪调节好 ， 啥都能驾驭 ， 她早就找一个非常优秀的男人了 ， 就这么简单 。
这一定是一个双方互相匹配的过程 。
当我们跳出“对与错”这个对立循环之后 ， 能够进入的空间就是去理解对方 。
这个女生不就是因为掌控不了自己的情绪 ， 才会跟男主在一起吗？
所以 ， 这个男生要做的一件事情是学会接住对方的情绪 。
我们反复在讲 ， 聊天先聊情绪线 ， 人家既然只是在一些小事情发脾气 ， 那学着哄一下不就好了吗？
比如 ， 倒水这件小事 ， 高情商的男人谈恋爱就会说声：“对不起我错了 ， 我现在就给你重倒一杯 ， 下次要还没倒好 ， 你提醒我 ， 我立即就改” 。
所以 ， 这个故事里聊天先聊情绪线的重点是 ， 不要不情愿地道歉 ， 这种不情愿的道歉只会火上浇油 ， 还不如不道歉 。
要么不做 ， 要做就做到位 ， 在情绪层面做到位 。
其实很多时候对方的一些小脾气 ， 都只是需要一些情绪上的价值 ， 那就想办法提供一些情绪价值 。
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第三 ， 很多男生没有接受“爱情里没有对错” ， “聊天先聊情绪线”这些关系法则的根本性原因是——他们虽然谈了恋爱 ， 但还没有进入二人世界 。
像故事里这个女生的争吵 ， 都属于在二人世界里的争吵 ， 比如倒水没先倒她的 。
本质上 ， 对一个女生来说 ， 她是觉得男生没在乎 ， 或者没有关心她的感受；又或者她只是借题发挥 ， 想通过一场争吵证明男生是爱自己的等等 ， 这里面可能性很多 ， 也很复杂 。
而这个男生 ， 其实还没进入这个二人世界 ， 他还在想 ， “晚上不能吵架 ， 怕吵架影响到邻居” 。
可能 ， 在女生那里都已经是世界末日了 ， 这个男生还在想着不要吵到邻居 ， 还活在自己一个人的理性世界里 。
我觉得 ， 恋爱关系本质上是从一个人的世界空间 ， 进入到两个人的世界空间 ， 做任何事情都必须去考虑对方的感受 。
很多男生 ， 只有转化到二人世界的思维时 ， 才能够心甘情愿去做一些事情 。
在这种二人世界 ， 两个人的冲突里面 ， 作为一个男生 ， 要去理解的东西是什么？
是真正发现自己的不足 ， 是承担起关系中作为男人的责任 。
这个男生自始至终还在说：“我内心不认可她发脾气” ， 聊天记录也是反反复复在教育对方不能发脾气 。
他没想明白的是 ， 这个女生要是能做到 ， 她早做到了 ， 关键是她现在就是做不到 ， 这不就是很简单的道理嘛 。
那两个人总有一个要做到吧？
如果谁都做不到 ， 关系不就完蛋了 。
这时候不应该男生更有责任做这件事吗？
所以 ， 男主问怎么去改变自己 ， 答案就是意识这些冲突 ， 这段关系中蕴藏着一些自己没有做到的事 。
比如 ， 自己没有掌握一些哄人的小技巧 ， 没有掌握调节别人情绪的能力 ， 甚至没有理解别人情绪的能力 ， 没有理解关系中冲突的能力 ， 更没有理解关系本质的能力等等一系列的东西 。
只有男主把“认为对方是发脾气”的想法 ， 转变为“看到自己这方面能力需要提高”的反思 ， 关系才可能会变改 。
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