孩子本有足够的能力自给自足，父母却常阻碍他们自我成长
我们小的时候 ， 父母忙于生计无暇照顾我们；现在我们成为了父母 ， 突然多了很多时间陪伴孩子 。 所以 ， 很多孩子从出生到现在 ， 完全没有自己独处的时间 ， 有的父母甚至剥夺了孩子的独处发呆 ， 禁止孩子体会他的负面感受 。
【案例】
彤彤七个月了 ， 她妈妈全职在家照顾她和哥哥 。
有的时候 ， 她妈妈需要去做饭、洗衣服 ， 但是只要她把彤彤单独放在一个地方（如果有围栏的地垫上） ， 她就会大哭大闹耍脾气 。 她妈妈一听到哭声 ， 就会跑过来 ， 彤彤马上就不哭了 ， 享受着妈妈的陪伴 。
最后没办法 ， 不是妈妈等到彤彤睡了再去做这些事 ， 就是要拜托哥哥陪着妹妹一起玩 ， 她才得以抽身 。
表面上看 ， 孩子哭了 ， 妈妈去哄 ， 很正常 。
可是 ， 问题的关键在于：这个妈妈 ， 完全没有给彤彤“自给自足”的机会 ， 更没有给她与情绪相处的时间 。
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（一）孩子只能笑 ， 不能哭吗？
大多数家长对于孩子哭 ， 都有一个糟糕的感受 。 当孩子哭了以后 ， 很多父母都希望能使出浑身解数 ， 让孩子尽快停止哭泣 ， 展露笑容 。
仿佛 ， 只有笑着的孩子才是开心的、正常的 。
有的父母甚至更严重些 ， 当孩子一哭 ， 他们就觉得异常烦躁、焦虑 ， 甚至对孩子有失望、对自己有挫败感 。
喜怒哀乐 ， 都是人类的情绪 。 哭也是情绪之一 。
“喜” ， 也要有尺度 ， 大喜也伤身 。
“哭”也一样 ， 哭不是一个坏事 ， 更不是一个错事 ， 它只是情况宣泄的一种方式 。
我们作为成年人 ， 有没有某个时期心里难受 ， 看一个悲剧电影 ， 哭的稀里哗啦的 ， 然后心情就好了很多？
【孩子本有足够的能力自给自足，父母却常阻碍他们自我成长】这就是一种释放和减压的方式 。
所以 ， 我们可以哭 ， 孩子为什么不可以？
我们要学会给孩子感受情绪的机会 。
同时 ， 我们也不要走到另一个极端：
孩子已经哭到嗓音沙哑、悲痛欲绝的程度了 ， 你还置之不理 。 你这叫“冷漠” ， 根本不是帮孩子认识情绪助他成长 。
所以 ， 父母育儿的初心很重要 ， 时刻保持初心就不会轻易迷失在某一件具体的小事上 。
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（二）“好妈妈”不需要满足孩子的所有要求
认识一个宝妈 ， 比我小几岁 。 她也是两个孩子的妈妈 ， 每天等着孩子们睡了才去整理物品、打扫房间 ， 做家务做到半夜12点是常有的事 。
把自己累到这种程度 ， 是对自己的不尊重 。
一个“好妈妈” ， 先要学会爱自己、尊重自己 。 只有我们把自己活得有价值了 ， 精彩了 ， 我们的孩子才会形成一套健康的人生观、价值观和世界观 。
一个忍辱负重、只懂得牺牲的悲情妈妈 ， 我不喜欢 。 我相信 ， 很多孩子也不喜欢 。 因为这样的妈妈大多会有一个共同点 ， 那就是：抱怨 。
我累死累活地做这些 ， 不都是为了这个家 ， 为了你们吗？
我自己都没…… ， 全都给你们了 ， 你们还有什么不知足的？为什么不能好好学习让我省点心？
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老公可能会因为老婆每天反复抱怨离家、离婚 ， 但是孩子却无法因为母亲的抱怨而离开她 。 那么 ， 长期处于这种环境下的孩子 ， 结果可能有三种结果：
孩子懂得感恩 ， 知道妈妈不容易 ， 努力学习给妈妈争口气 ， 积极为妈妈分担家务；
孩子对妈妈越来越反感 ， 亲子关系越来越差 ， 他认为妈妈做的只是感动了她自己 ， 孩子根本不需要这样的牺牲带来的窒息感；
孩子转为自我攻击、自我否定：我对不起妈妈 ， 妈妈那么辛苦 ， 我却总也做不好 ， 不能让她高兴 。 我很差劲 ， 我不配做她的孩子 。
如果你有女儿 ， 你希望你女儿长大以后重复你现在的生活方式吗？
如果希望 ， 那么代表你对自己的生活状态比较满意；
如果不希望 ， 那么一定要反思自己 ， 到底委屈了什么 ， 以后该如何调整 ， 才能拥有更好的状态 。
每一个妈妈都直接影响着女儿的婚姻和婚姻之后的生活方式 。 一个“不懂得关爱自己的妈妈” ， 很难教出“会关爱自己的女儿” 。
所以 ， 一个好妈妈 ， 不意味着要无条件满足子女的需求 。 因为你满足他们的所有需求 ， 势必会让自己陷入能量亏空中 。
人的能力都是有限的 ， 陪得了孩子 ， 做不了工作；陪孩子玩玩具 ， 就没有时间做饭 。
我们不要用“完美”的标准去苛求自己 。
如果实在没有精力 ， 让孩子哭一会儿又如何？给他放在安全的位置上 ， 递他几个他喜欢的玩具 ， 然后去做你要做的事情 ， 让他一个人独处一会儿 ， 是完全可以的 。
而且 ， 这本身就是孩子成长的一个机会 ， 一个与他自己交流、感受情绪的机会 。
《孩子：挑战》一书中说：
自给自足是人类成长的基本要求 。 一个孩子从出生起 ， 就开始学习照顾自己 。
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（三）真正的爱孩子 ， 是引导他成长和独立
爱孩子 ， 不是给孩子照顾的无微不至 ， 让孩子离了我们不行；而是要不断地鼓励孩子 ， 帮助孩子成长和独立 。
我们终将要退出孩子的生活 ， 孩子终将自己面对社会 。 如果你不打算一直让他“啃老” ， 那么就要学会鼓励和放手 。
放手挺难的！
比如：彤彤妈妈 。
不舍得让彤彤哭 ， 所以养成了彤彤“你要时刻陪着我、关注我 ， 我才有存在感和价值感”的心态 ，
比如：我老公 。
我儿子今年十岁了 。 大概三四年前 ， 他越来越喜欢关上他的卧室门 ， 享受独处的空间和时间 。 有的时候和我们谈论事情谈生气了 ， 他也会气呼呼地回到他房间关上门 。
我老公最开始接受不了 ， 每次他一关上 ， 我老公就跟过去接着拉开 。
然后我和我老公认真地聊了一次 ， 我问他：“如果我和你吵架 ， 你吵烦了 ， 想自己静一会儿 ， 我偏不让 ， 你是什么感受？”
我老公说：“他这么小 ， 哪儿那么多感受？！”
我说：“我们要尊重他的选择 。 他只是关起门来冷静一下 ， 你担心什么呢？”
他想了半天 ， 也没吭哧出一个好的理由 。
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“适时放手”的背后意味着对孩子的“信任”和“鼓励” 。
比如：彤彤妈妈 。
如果彤彤没有不舒服 ， 哭闹只是寻求关注 ， 那么彤彤妈妈过去安慰她一下 ， 然后把她喜欢的玩具给她 ， 离开 ， 允许她自己哭一会儿 。 这背后不止意味着妈妈对自己的尊重 ， 更代表着妈妈对孩子的信任 。
——妈妈相信你 ， 能自己处理好这件事 。 妈妈相信你 ， 能学会自己玩一会儿 。
比如：我老公 。
允许孩子单独呆在房间冷静 ， 背后也代表着“信任” 。
——爸爸信任你能缓缓将情绪稳定下来 ， 爸爸尊重你缓解情绪的方式 。
事实上 ， 儿子给自己关在房间里最长的时间也就十几分钟 ， 他的情绪消得很快 ， 当他自己打开门的时候 ， 就是我们可以继续深入沟通的时候 。 但是 ， 沟通之前我一定会先抱抱他 ， 对他说：“儿子 ， 你恢复平静了/感觉好一些了？你的情绪管理能力妈妈真佩服 ， 妈妈得向你学习啦 。 ”
这句话 ， 既肯定了孩子的自我疏解 ， 又重新与孩子建立了情感联结 ， 对接下来的沟通奠定了非常温馨的情感基础 。
《孩子：挑战》一书中还说过这样一句话：
受伤的膝盖会痊愈 ， 而挫伤的勇气则会终生留下伤疤 。
当孩子想尝试自己倒牛奶的时候 ， 倒不好洒出来 ， 我们清洁一下 ， 或带着孩子一起清洁都可以 ， 累不着 。
但是你若拒绝孩子尝试 ， 对他说“你还小 ， 你倒不好”的时候 ， 你就会损伤孩子的信心 ， 这句话背后的含义就是：“你的能力很弱 。 ”
当父母过于保护孩子 ， 孩子走路要牵着、跑步的时候弯着腰跟着、穿衣服的时候不用孩子邀请就在旁边辅助……这些行为 ， 都在告诉孩子：“你的能力很弱 ， 时刻需要我的帮助 。 ”
所以 ， 过于溺爱的父母都会培养出一个“巨婴” 。
父母每一天言行都在对他说：“你很弱 ， 你离不开我 。 ”这种情况下 ， 他们怎么可能长得大？所以 ， 不要一味的去指责“巨婴” ， 他们或许是习得性无助 ， 他们内心深处也并不快乐 。 只是 ， 原生家庭的影响太深远 ， 他们无力摆脱罢了 。
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（四）结束语
父母鼓励孩子学习独立 ， 这一行为要贯穿孩子的整个童年 ， 甚至成年之前 。
但是 ， “鼓励”没有一个标准的方式 。
不同的孩子有不同的性格和自我认知 ， 需要我们耐心观察 ， 有针对性地去鼓励孩子 。
比如：
一个孩子做了一个手工作品 ， 你对他说：“这个作品你做的很认真 ， 做出来的效果真是太棒了！”
自信心强的孩子 ， 会非常高兴你对他的认可 ， 以后还会继续认真做 。
可是 ， 自我价值感低的孩子 ， 则很可能认为你是在嘲笑他 ， 因为他觉得他做的一点儿也不好看 。 所以 ， 这句话对他来说 ， 不是鼓励 ， 反而会让他更沮丧 。
对于这样的孩子 ， 你可以说：“孩子 ， 妈妈觉得你这个车辘辘做得比较逼真 ， 车前窗玻璃画的也挺好看的 。 ”
将认可具体到详细的“点” ， 而且分寸把握好 ， 让孩子感受到你的真诚和用心 ， 他才真正的能从我们的话语中得到鼓励 。
育儿是一门艺术 。 希望我们都能用心体会和学习 ， 做一个不断成长的父母 。
——END——
作者：皓月长歌正面管教 ， 家庭教育讲师 。 家有两只神兽 ， 挑战不断 ， 成长不息 。 所写文字皆出自个人学习与实践 ， 或有局限性 ， 请大家建设性参考 。 如果你喜欢 ， 欢迎关注我 ， 让我们一起拥有更好的亲子关系 ， 成为更好的自己 。
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