当舔狗这么久，还要我怎样？｜ 任何关系，都不需要自我牺牲
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一个印度女人要离婚 ， 理由是：丈夫对她太好了 。
怎么个好法？
家中大小事都听她的 ， 家务抢着干 。
结婚一年多 ， 俩人从没起过争执 ， 丈夫对她各种好脾气 。
女人试着发了几次火 ， 想吵一架 。
男的却变本加厉 ， 对女人更包容了 。
终于 ， 女人对婚姻忍无可忍 ， 提出了离婚 。
多少人求之不得的婚姻状态 ， 女人却一天都忍不了 ， 为什么？
是她太作？有受虐倾向？
从媒体对丈夫的采访里 ， 我似乎找到了答案 。
原来 ， 男人从结婚起 ， 就立志要做一个完美丈夫 。
一路走来 ， 他从不觉得自己做错了什么 ， 用他的话说就是：“难道做一个好丈夫也是错吗？”
想做好丈夫是没错 。
但不顾对方的感受 ， 不顾对方的需求 ， 只管自己闷头干 ， 充其量只是一种自我感动 。
【当舔狗这么久，还要我怎样？｜ 任何关系，都不需要自我牺牲】自我感动式付出 ， 有三个特点
如果你爱一个人 ， 你会选择用什么方式去表达爱呢？
是你想要的 ， 还是对方想要的？
文秀从小就想做一个贤妻良母 ， 婚后 ， 丈夫挣钱能力不错 ， 文秀就安心在家做全职太太 。
她每天把家收拾得井井有条 ， 孩子也带得很好 ， 又乖又礼貌 。
文秀做的菜 ， 拍照发朋友圈 ， 总是能收获一堆赞 。
可是丈夫却对文秀越来越没话说 。
文秀很不理解 ， 为什么自己怎么做 ， 都走不进丈夫的心 。
不管是印度男人还是文秀 ， 毫无疑问 ， 他们为了关系付出了很多 ， 得到了周围人的认可 ， 也让对方难以拒绝 。
但是 ， 这样的好 ， 更多是从自己出发 ， 以自己想要的方式对待别人 。 这种关系付出模式 ， 我称之为：自我感动式付出 。
一般来说 ， 自我感动式付出有三个特点：
第一个特点：误把别人的爱情蓝本 ， 当成模板
四十年前 ， 受传统文化影响长大的一代 ， 她们眼里的爱情是：我勤劳、我能干、我对你好 ， 我为你生孩子 ， 你就会爱我；
二十年前 ， 看琼瑶小说长大的一代 ， 她们眼里的爱情是：我敏感、我多情、我为了爱情冲破禁锢 ， 你就会爱我；
现在 ， 沉迷“霸道总裁爱上我”的一代 ， 她们眼里的爱情是：我傻白甜 ， 我萝莉萌蠢 ， 你就会爱上我；
如果作为少男少女的怀春梦 ， 这没有问题 。 只要回到现实中 ， 梦醒了 ， 就可以了 。
但如果不肯梦醒 ， 把梦当作现实 ， 那就会出现问题：
比如40年前的那一辈 ， 持续用操劳的方式表达爱；
比如20年前的那一辈 ， 持续用撕心裂肺的吼声呼唤爱；
比如现如今的这一辈 ， 持续用傻白甜的方式碰瓷爱......
他们以为自己做这些 ， 是因为爱 。
其实不然 ， 这只是身边人或者电视剧给我们带来的爱情幻想 。
真实的爱情 ， 是需要每个人从现实中体验的 。
第二个特点：以为自己给的 ， 就是对方想要的
作为咨询师 ， 我经常会听到类似的委屈 。
一次夫妻咨询 ， 妻子说 ， 丈夫躺着睡觉没有盖被子 ， 自己拿一块毛巾被盖在他的肚子上 ， 谁知道丈夫直接把毛巾被扯开 ， 好心成了驴肝肺 ， 妻子气的好几天没有理丈夫 。
丈夫听了之后一脸茫然 ， 他完全不知道有这回事 ， 后来经妻子反复提醒 ， 他想起来 ， 是因为那天太热了......
这就是“自我感动式付出”和“付出型爱情”的不同 。
付出型爱情在于付出对方想要的 ， 不在乎结果 ， 而自我感动式付出是：一心想对对方好 ， 而忘了考虑对方是不是需要 。
第三个特点：以为所有付出 ， 都会有回报
多年前 ， 歌手黄品源在荧幕上嘶吼：最爱你的人是我 ， 你怎么舍得我难过 ， 对你付出了这么多 ， 你却没有感动过......
后来 ， 戴佩妮充满幽怨地唱：你还要我怎样 ， 要我怎样......
听得人肝肠寸断 。 初听到这些歌曲的我 ， 觉得很有道理 ， 是啊 ， 为你付出这么多 ， 你还要我怎样呢？
后来我才发现 ， 这个逻辑不对 。
付出的一方 ， 很容易被自己的付出感动 ， 认为对方也能看到自己的努力 ， 应该被感动 。
但是 ， 如果角色交换一下 ， 一个人为你做了很多事 ， 但是这些事情都不是你想要的 。
然后他希望你可以看到他的努力 ， 体谅他的不容易 ， 被他感动 ， 你是什么感觉？
你的感受是“感动”还是“无奈”？
付出到极致 ， 就成了绑架
大学时 ， 一位其他学校的博士跑到我们学校来跳楼 ， 扬言只有一位学姐答应他的求爱 ， 他才下来 。
老师带领我们讨论这个现成的案例 ， 当时我们一群小女生觉得好感动 。 老师冷冷一笑 ， 说：这不是爱情 ， 这是用所谓的爱情绑架他人 。
自我感动式付出 ， 最大的奖赏在于：自己享受这样的付出过程 ， 而在关系中的对方 ， 因为享受了付出的结果 ， 也难以爽快拒绝 。
这种“自我感动式付出”的回报模式 ， 很容易让人尝到甜头 。
对关系中的另一方来说 ， 被爱是第一重陷阱、享受对方的付出是第二重陷阱、不忍心伤害爱自己的人是第三重陷阱、外界的舆论压力是第四重陷阱 。
这样的重重陷阱 ， 使得接受付出这一方很容易沦陷 ， 即使不想要 ， 也难以爽快拒绝 。
而付出者在这样的奖赏之下 ， 坚定自己付出行为的正确性 ， 从而更加付出 。 由此变成一个恶性循环 。
本应该是两情相悦 ， 演变成了被绑架的关系 。
就像张东升 ， 一直在努力融入妻子的圈子 ， 想成为好丈夫 ， 好女婿 。
下班早早回家 ， 买菜做饭 。
岳父母去世 ， 他主动包揽各种杂事 ， 安抚妻子 。
这一切 ， 也曾让妻子感动 。
她也曾因为张东升的付出 ， 动摇过离婚的念头 。
但作为富家女的妻子 ， 真正需要的丈夫 ， 是有能力、有社会地位的 ， 能给自己撑腰 ， 带出去有面子 。
张东升一直都努力错了方向 。
本以为 ， 掏心掏肺对人好 ， 换来的也会是同样的好 。
可实际上 ， 这样的好 ， 让两个人都很委屈 。
一个是：“我都做了这么多 ， 你怎么就是看不见？”
另一方是：“我想要的 ， 你怎么就给不了我” 。
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健康的关系 ， 是看见彼此的真实需求
但不得不说 ， 自我感动式付出的人 ， 出发点是好的 。
不管怎样 ， 他依旧在为这段关系努力 。
他没有指责对方 ， 一个人默默抗下所有 。
之所以会选择这样的方式 ， 也许是因为 ， 有一对情感剥削的父母 ， 所以 ， 他只有不断的达到父母的要求 ， 才能获得父母的爱 。
于是 ， 在漫长的成长过程中 ， 他习得了这样一种模式：我只有不断付出 ， 别人才爱我 。
也许 ， 是因为曾经感情中的创伤 ， 为了避免再次受伤 ， 他把自己封闭起来 ， 只会通过外在的付出来表达情感 。
这样很安全 ， 但同时也切断了两个人之间情感的流动 。
仔细探究下来 ， 付出的这一方也一直在忽视自己的需求 。
不断调低底线 ， 压抑感受 ， 讨好对方 。
活得很累 。
其实 ， 这一切都在提醒付出的这个人 ， 该改变了 。
一段真实的关系 ， 尊重自己和爱人的真实需求 ， 才是王道 。
怎么做呢？
首先 ， 是要看见自己的需求 。
从情绪着手 ， 每一次情绪起伏 ， 背后都藏着一些信息 。
去感受那个信息是什么：
“好无聊 ， 身边有个人就好了”这背后 ， 是陪伴的需求 。
“生气 ， 为什么都听不进我说的 。 ”这背后 ， 是被尊重 ， 被接纳的需求 。
“家务都是我干 ， 凭什么？”这背后 ， 想要的是体谅 。
之后 ， 想办法满足自己 。
当你能够好好的满足自己的需求时 ， 对别人的需求 ， 也会有更大的包容性 。
这个时候的 ， 去问问对方的需求 。
不过 ， 不要恐慌 ， 你不是非得满足她所有需求不可 。
你只是伴侣 ， 不是父母 。
做你可以做的 ， 剩下的 ， 也许有他对你的不合理期待 ， 那是他需要调整的部分 。
爱不是无视对方 ， 也不是要把对方当婴儿照顾 。
成熟的爱是我爱你 ， 同时 ， 我也爱自己 。
我可以为你付出 ， 但我不会牺牲我自己 。
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