全民宝贝计划|都说要给孩子无条件的爱，到底要如何把握“爱”和“溺爱”的度？
现在的父母越来越注重科学育儿 ， 都愿意抽出时间来学习育儿知识和理论 ， “无条件的爱” ， 这个词 ， 相信大部分父母都不陌生了吧 。 现在随便翻开一本育儿书籍 ， 基本都会提到这个词的 。
我们知道对孩子要有爱又有底线 ， 但是日常生活中 ， 总是会出现一些我们比较纠结的场景：带去超市 ， 看到什么乱七八糟的小玩意都想要 ， 其实也都不是什么贵东西 ， 到底要不要给他买？
【全民宝贝计划|都说要给孩子无条件的爱，到底要如何把握“爱”和“溺爱”的度？】喜欢坐摇摇车 ， 看到了就要坐 ， 那到底要不要给他坐？
睡觉时间到了 ， 孩子还想听一个故事 ， 要不要给他讲？
孩子喜欢玩举高高 ， 大人已经手臂酸痛孩子还没玩够 ， 要不要坚持？
咋一看这些都是处在原则边界的事情 ， 满足不满足都有足够的理由去说服自己：
可是满足了他吧 ， 觉得太“惯”孩子了 ， 怕孩子被越宠越任性；拒绝他吧 ， 好像又很冷血缺乏温情 ， 感觉孩子很伤心很可怜 ， 怎么做都是错！
蜜丝懂相信 ， 很多父母和我当初一样有个困惑 ， 无条件的爱 ， 和溺爱有什么区别啊？到底应该把握什么样的尺度 ， 让孩子既感受到爸爸妈妈足够的宠爱 ， 又不会因大人宠爱无度而影响人格的健康发展？
先来说说无条件的爱吧！
如果非要对无条件的爱追根溯源的话 ， 可以把它归于美国人本主义心理学家卡尔·罗杰斯的“无条件积极关注” 。
也许是为了让人们更容易从概念上接受这个观点 ， 也许是觉得充满情感的“爱”字比中性的“关注”更有煽情效果 ， 我们亲子领域一些专家们为了简略将“无条件的积极关注”调整为了“无条件的爱” 。
卡尔·罗杰斯的本意是指 ， 父母尽量有意识的对儿童减少具有父母自身价值判断的输入与控制 ， 让儿童自己的真实喜好和感受与他的个人经验保持一致 ， 给予他最大的自由与接纳 ， 从而促进其健康人格的树立、自我实现的达成 。
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我有个闺蜜人长得很漂亮 ， 但是平时完全不打扮 ， 永远是一件灰扑扑的衣服穿一冬天 。 平时一起逛街看到漂亮的衣服 ， 她也会两眼放光 ， 很喜欢 ， 但是她从来不去试穿 ， 总是掂一掂又放下 ， 明明她也有足够的经济条件去承担 。
后来我们了解到是因为她妈妈从小就觉得她太漂亮了 ， 怕她不安全 ， 就不断地告诉她“爱打扮的女孩子不正经 ， 没有人看得起 ， 朴素的女孩子大家才会喜欢！”她也被妈妈的价值判断所控制 ， 活成了一个“灰头土脸”的人！
其实卡尔·罗杰斯的“无条件积极关注”和给孩子无条件的爱就提醒我们：如果女孩子太漂亮 ， 妈妈可以多保护她 ， 教给她更多的安全知识来自我保护 。
如果没有钱给她买新的衣服 ， 可以坦诚的告诉她 ， 妈妈没有钱 ， 但我们可以尽量把旧衣服穿的整洁整齐 ， 女孩子爱美很正常 ， 大家也都喜欢好看的人 ， 等妈妈有了经济能力 ， 一定给你买漂亮衣服 。 而且等你长大了 ， 努力赚钱 ， 就可以把自己打扮得漂漂亮亮 。
这样 ， 孩子的真实喜好和感受与ta的个人经验保持一致 ， 不割裂 ， 才能形成健康的人格、完整的自我 ， 一个人才能保持成长的光泽 。
无条件的爱和溺爱有啥区别呢？
我举个例子来简单说一下它们的分别：
比如你规定孩子每天只能吃一颗糖 ， 因为吃多了对他（她）健康不好 ， 孩子当然不愿意 ， 哭着闹着要吃糖：
“溺爱型”的家长只要看到孩子哭就会缴械投降 ， 把之前学到的育儿知识忘得一干二净：“乖乖不要哭了 ， 你一哭妈妈心都碎了 ， 妈妈给你糖吃 ， 给了就不能哭喽”；
而“无条件爱”的家长是“我知道你想吃糖 ， 但是妈妈告诉过你每天只能吃一颗” ， 如果孩子继续哭闹 ， 她会温柔平静的告诉孩子“我知道你吃不到糖很难过 ， 你可以哭一会 ， 妈妈陪着你 ， 直到你平静下来” 。 接下来也可以教孩子如何平复自己的情绪等等 。
总的来说：
无条件的爱 ， 是无条件、有原则、不求回报、有边界的爱 ， 满足的是孩子；
溺爱是有条件、无原则、求回报、无边界的爱 ， 满足的是父母 。
无条件的爱 ， 爱本身是没有条件的 ， 但对孩子的行为是有要求、有约束、有规则的 。
无条件的爱 ， 是不拿爱当做交换条件 ， 而是父母出于爱、带着爱去教育引导孩子 。
爱的态度应该无条件 ， 但爱的方法是需要有策略的：温柔而坚定 ， 情感上温柔 ， 执行时坚定！
你接纳孩子的情绪 ， 不管他（她）是闹脾气还是不听话 ， 但是该做的事情你必须要能坚守 。
就像前面例子说的一样 ， 你允许孩子哭 ， 但是没有因为他（她）的哭而同意他（她）多吃一颗糖 。
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无条件的爱 ， 并不意味着无原则的爱 ， 我们的目标是培养出安全感充足、自信、有足够完整的自我的孩子 ， 不是为所欲为的孩子 。
溺爱则正好相反 ， 要么根本没有原则 ， 只要孩子高兴 ， 怎么做都行 ， 要么是有一大堆混乱、庞杂、自相矛盾而且还视大人心情不停变化的原则 。
比如 ， 小宝贝都有一个喜欢摔东西“听响儿”的阶段 ， 无条件爱孩子的父母可能会在孩子拿起杯子、碗筷往地上扔的时候明确制止：“宝贝 ， 玩具可以扔着玩 ， 但是碗筷不可以扔着玩 。 ”在孩子深夜还想扔东西玩的时候告诉他：“晚上扔东西玩儿会影响邻居休息哦 。 ”
溺爱的父母则不同 。 心情好的时候 ， 孩子想怎么扔怎么扔 ， 想扔什么扔什么、想什么时候扔就什么时候扔 ， 甚至可能一边兴高采烈地叫好 ， 一边开玩笑地抢过爸爸的手机：“宝贝 ， 你把他手机扔了 ， 谁让他一天到晚光知道玩儿手机！”心情不好的时候 ， 则会马上变了一副面孔 ， 对孩子大吼：“不许扔！再扔妈妈不要你了！”
无条件的爱的“无条件”——是要父母们无条件地爱孩子 ， 无论孩子是否是他们心目中期望的样子 ， 不论孩子们在世俗的标准里是不是优秀 ， 不论孩子们是否听话乖巧 ， 父母都会一如既往地爱他们的孩子 。 简而言之 ， 无条件的爱是“我不接受你不好的行为和对我的伤害 ， 但是我依然爱你这个人和接纳你所有的特性 。 ”
再回到文章开始 ， 如果遇到比较纠结的场景 ， 又该如何来权衡处理呢？如何做到爱孩子又不惯着他呢？
“爱”和“惯”看上去之所以特别容易纠结 ， 因为这俩根本就是不同层面上的概念：“爱”是态度层面的 ， “惯”是行为层面的！
有的父母经常拒绝孩子 ， 但是她懂得如何拒绝 ， 会温柔的讲清楚原因 ， 并且会去抚慰孩子失望的心情 ， 那就绝对是爱 ， 没有问题 。 有的父母虽然态度糟糕 ， 经常对孩子的要求骂骂咧咧抱怨连天 ， 但是“刀子嘴豆腐心” ， 最后的结果依然是无原则满足孩子 ， 那就还是“惯” 。
“满足孩子”还是“拒绝孩子”的选择并不是重点 ， 重点是你要反省一下你的态度是不是“温柔有爱” ， 你的行为是不是“有原则有底线” ， 如果答案都是肯定的 ， 那你无论是选择去满足还是拒绝 ， 都是没错的 。
孩子的欲望和要求 ， 应该被引起重视 ， 应该适当被满足 ， 让他感觉自己值得被关心 ， 被爱 。 但是这个爱要有限制 ， 所以无论满足孩子什么需求 ， 都不能少了限制二字：
逛超市的时候和他说好 ， 只准拿一个东西 。
如果特别爱一件超级贵的东西 ， 就要约定好 ， 如果你能做到两个月之内 ， 不买其他玩具 ， 我们就买这个 。
喜欢坐摇摇车 ， 可以 ， 这么多种你任选 ， 但是一共只能坐2次哦！
事前把数量限制规定好 ， 具体选什么 ， 那就由孩子自己来吧 ， 不要干涉 。
这样有限制的满足 ， 不仅解决了争端 ， 掌握了爱与溺爱的度 ， 还有一个更大的好处 ， 就是 ， 让孩子感觉到更珍贵的快乐 ， 让他对每一次的选择都能认真对待 ， 对每一次的赠与都充满感恩 。
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生活中其实很多事都是不是非黑即白非对即错 ， 妥协一下孩子不会惯坏 ， 强硬一下孩子也不至于留下阴影 ， 只要你把权威感维持住 ， 同时可以从内心尊重孩子 ， 你就永远都不会做错 。
咱们这一代童年时代得到的是打骂教育、惩罚教育 ， 必须要做成为“别人家的孩子”的比较教育 ， 有条件的教育 。 无条件教育是我们从来没有享受过 ， 又特别向往的 。
但是要做到真的好难啊 ， 我不可能做到24小时不能有情绪 ， 永远理性 ， 事事以孩子为重 ， 永不疲倦……
无条件的爱不等于父母没有情绪 ， 咱们可以有情绪 ， 可以疲倦 ， 可以考虑需求 。
当我们有情绪、疲倦的时候 ， 告诉孩子我们真实的感受：“我现在很不高兴了 ， 我需要休息 。 ”
大可不必扮演超人的形象 。 孩子需要知道 ， 父母会累 ， 会有情绪 ， 也是需要照顾的 。
在跟孩子表达负面情绪时 ， 要注意只表达对孩子某种行为的不满 ， 他的这种行为给父母带来的伤害 ， 而不要否定孩子的人格 。
尤其在平时 ， 一定要通过一些事情让孩子明白 ， “父母的权利和你的一样重要！”
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