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娱堂客|我外出办事，在路边碰到一乞丐，开心一刻：有一次

【娱堂客|我外出办事，在路边碰到一乞丐，开心一刻：有一次】_本文原题为：开心一刻：有一次 ， 我外出办事 ， 在路边碰到一乞丐
突然觉得 ， 孩子是唐僧 ， 一路受着保护；老师就像孙悟空 ， 一路坎坷、不畏艰险的领头人 ， 有时费力不讨好；妈妈就像沙僧 ， 吃喝拉啥全负担；爸爸就像八戒 ， ?]什么用 ， 就知道吃还不能少 ， 一不小心还有可能被女妖精勾引跑 。 每次和老婆顶嘴 ， 最后都要被罚跪 。 老婆拿着家法指着墙上的画像 ， 要我挨个念 。 我揪着耳垂：“苏格拉底、房玄龄、诸葛亮……”然后到一个空的相框 ， 老婆指着上面的字 ， 我大声的朗读：“我要向先辈学习 ， 不要等到挂在墙上了 ， 才知道你老婆有多厉害！”
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还记得那年夏天 ， 女同事约我一起喝咖啡 ， 服务员一个不小心 。 洒我一身咖啡 ， 由于身边没有换洗的衣服 ， 女同事提议 ， 让我先去宾馆开间房 ， 她去帮我拿换洗的衣服……再后来我俩就在一起了……直到结婚那天 ， 我才发现撒我一身咖啡的那人 ， 是她亲姐姐！
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个男人被食人族绑架了 ， 酋长说：“你讲个笑话 ， 我觉得好笑就放了你 。 ”男子说：“那不难 ， 我正好有个特别好笑的笑话” 。 但是他还没说出口自己就开始笑 ， 好不容易忍住 ， 准备开口 ， 又忍不住笑个不停 ， 结果笑了半小时 。 酋长说：“放了他吧 。 ”男子奇怪道：“我还没开始说呢？”酋长说：“我们不吃带病的人 ， 特别是神经病！”
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晚上睡觉 ， 我想装装软妹子 ， 营造营造氛围 ， 灯刚关了 ， 我一下于是钻进老公怀里说：“老公！人家怕黑~~”谁知道他一把将我推开：“别装！你怕黑？那猪都会上树！我记得上次去鬼屋 ， 你一路上和那些鬼握手 ， 整得跟领导下乡一样！”我嘿嘿一笑 ， 想缓和一下 ， 就把灯打开一点 。 并且按照书上学来的标准——露出八颗牙 。 谁知道老公面露惧色 ， “你还是把灯关掉的好 ， 别人空姐是露出八颗上牙 ， 你这笑的圆圆的上下各四颗 ， 像吸血鬼似的！”中午吃饭 ， 我妈竟然让我多吃点肉 。 我一脸懵逼 ， 以为自己耳朵听错了 。 为了减肥 ， 我都快一个月没开荤了 。 我：“妈 ， 你刚刚说什么？”我疑惑的问道 。 妈：“让你多吃点肉 ， 怎么了？”我感动的都快哭了 ， 夹了一大片肉正往嘴里塞呢！我妈接着说道：“养肥了 ， 好过年 。 我：“……”神回复：这是亲妈跟媳妇回娘家 ， 上小学的小舅子正在挨训 ， （考试不及格 ， ）丈母娘是个暴脾气 ， 小舅子眼巴巴的望着我们 ， 我跟媳妇也不敢多劝 ， 待丈母娘一转身 ， 小舅子恶狠狠的说:看来你是忘了你结婚那天 ， 抱不动我姐 ，， 是谁帮你抬的 ， 你等着 ， 你下次再结婚我绝对不帮你！前几天一对母女通过物业找到我 ， 希望和我换下车位 ， 原因是女孩的车位不好停 ， 而她技术不佳停不进去 。 见我有些犹豫 ， 母女俩轮番轰炸 ， 表达中心思想主要是女孩刚毕业 ， 一人在外漂非常不易 ， 上班地点又远只能买车代步 ， 于是我同意了 。 今天路过车位 ， 赫然停着辆保时捷911 。 有一次 ， 我外出办事 ， 在路边碰到一乞丐 。 出于好奇就走到那乞丐身边 ， 顺便丢了三块钱给那乞丐 。 没想到乞丐竟嫌少 ， 便对我说：“能多给我点钱吗？我干完这一票 ， 明天就把房贷还清了！就从良了！”乞丐这话我顿时木然 。


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