让孩子走出挫折，靠的不是鼓励，而是这3个字
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前两天陪女儿写暑假作业 ， 有点鸡犬不宁 。
有一项数学功课她很不喜欢 ， 全篇都是口算 ， 一页就有100道题 ， 老师要求天天做两页 。 这200道题够枯燥乏味的 ， 一个暑假写下来 ， 好容易写到最后眼看就要完成了 ， 女儿却没一点成就感 ， 反而是一想到它就叫苦连天 。
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我理解这种任务索然无味 ， 但口算是基本功 ， 基本功仍是要练扎实的 。 于是天天陪她写 ， 在一边鼓励她 。 每次她厌烦了我就给她加油打气：“不错 ， 刚才写了十几个了 ， 加油” ， “就快完成一页了 ， 很棒 ， 加油” ， “你看你做得到 ， 这个不难 ， 就是枯燥点 ， 没事 ， 一鼓作气写完就好了” 。
【让孩子走出挫折，靠的不是鼓励，而是这3个字】这样的鼓励没起多大作用 ， 女儿仍是会烦躁不安 ， 时不时走神 ， 埋怨 。 有一次我也慢慢失去耐心 ， 从鼓励模式变到讲道理模式 ， 见她立场越来越不好 ， 我终于失控训了她一顿 。
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事后反省这个事 ， 除了没控制住情绪 ， 我也在想鼓励为什么没作用 。 7岁的孩子 ， 自控力、专注力都还有限 ， 又是这样乏味的任务 ， 天天200题 ， 过程中的心理压力也不小 。 当她感到挫败 ， 我没有考虑她的感触感染 ， 只是一味鼓励 。 显然 ， 廉价的鼓励并没有让事情好转 。
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鼓励失败是因为缺少同理心
“同理心”这个词 ， 父母都不目生了 ， 许多父母都会说 ， 我知道同理心啊 ， 我也会和孩子共情 。 但实在许多时候我们做错了 。
有个动画短片 ， 一只狐狸掉进了洞里 ， 它呼救：“我被困住了 ， 这里面好黑 ， 我受不了！
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一只熊看到了 ， 爬了下去 ， 并安慰狐狸说：“我理解你的感触感染 ， 我知道这里是什么样子 ， 现在你不孤单了 。 ”
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这时 ， 洞口的鹿也试图安慰狐狸 ， 他从洞口探进头来：“真是糟糕啊 ， 是吧？”“你太可怜了 ， 怎么这么不小心 。 ”
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后面狐狸还倾诉了自己生活中的其他痛苦 ， 鹿又开导他看开些 。 看似它在安慰狐狸 ， 实在一直是同情 ， 一副居高临下的姿势 。
而熊只说了一句：“我不知道该说什么 ， 我只是很兴奋你愿意告诉我 ， 我会陪着你的 。 ”然后给了狐狸一个大大的拥抱 ， 狐狸难过的情绪一下就缓解了 。
熊就是有同理心的人 ， 懂得共情的人 ， 他会走进我们心里给予安慰 。
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共情不是同情 ， 不是讲道理
假如你是狐狸 ， 你一定会选择和熊在一起 ， 由于更喜欢熊的安慰方式 。 他传递出的信息是：你烦躁 ， 我能懂；你难过 ， 我能感触感染到；你不孤单 ， 我会陪着你 。
这就是同理心 。
可在生活中 ， 我们经常扮演着鹿 。 当孩子（或其他家人）有不好的情绪时 ， 我们老是很正能量：“没事的、不要紧啦、在努力一点、坚强点、别难过了……”
假如这样的鼓励不奏效 ， 我们就转向万能的“准确”：“失败是成功之母、挫折才让我们更强盛、伤心也伤身体呀……”
不管是正能量的鼓励 ， 仍是永远准确的道理 ， 都没能缓解对方的负面情绪 ， 由于我们对共情的理解错了：共情不是同情 ， 不是讲道理 。
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同理心的准确用法
知道了上面所说的误区后 ， 我们知道共情要先反馈感触感染 ， 再解决问题 ， 可以分以下三步：
1 ， 做孩子的镜子
当孩子有情绪了 ， 我们像镜子一样反射出他的情绪 。 这是第一步 ， 可以平复孩子情绪 。
例如这两天当女儿写功课再次烦躁时 ， 我会说：“你很烦 ， 你不喜欢写这个功课 。 ”
女儿会接话：“对啊 ， 这个功课很没意思 ， 好难啊 。 ”
我再次反射她的情绪：“你觉得这个功课没意思 ， 要完成这么没意思的任务很难 。 ”
女儿：“是的 ， 又好多 。 ”
就这样简朴几句话 ， 女儿情绪垂垂平静 ， 也愿意敞开来跟我聊了 。
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2 ， 当真倾听找原因
倾听 ， 需要我们放下个人喜好和已有经验 ， 不带评判 ， 不争论 ， 不说教 ， 只是询问 ， 并对孩子透露出的信息或情绪做出回应 。
倾听可以让孩子进一步“倒出”负面情绪 ， 我们也可以慢慢地修正孩子对一些事情的理解 。
例如上面我和女儿的对话 ， 当她愿意开启话匣子 ， 我需要做的就是保持沟通大门一直打开 。
我：“功课没趣 ， 又多 ， 所以你不想写 。 ”
女儿：“是啊 ， 我可以不写吗？”
我：“不写会怎么样呢？”
女儿：“不写 ， 明天要写更多 ， 明天更不愿意写 。 这样拖延下去 ， 可能开学了都写不完 。 ”
我：“对呀 。 你不愿明天写更多 ， 也不愿拖到开学 。 你可以想想 ， 暑假以来你基本上天天都完成当天的任务了 。 ”
女儿：“但是 ， 我仍是讨厌写 ， 怎么办？”
倾听不仅让我搞清楚女儿的设法 ， 也引导她开始寻找解决问题的办法 ， 为下一步解决问题做预备 。
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3 ， 陪孩子一起解决问题
解决问题这一步最好由孩子做出决定 ， 这样他才会主动去做 ， 我们要做的是陪在身旁一起寻找办法 。
我们可以引导 ， 但最后的决定要让孩子做 ， 即使他的办法不是最好的 ， 我们也不要倾销自己的方法 。 假如孩子需要我们的建议 ， 最好给出几个选项让孩子来选 。
上面的对话 ， 女儿但愿我给她想办法 。 实在她也知道当天的功课得当天完成 ， 只是她仍是不愿面对 。
我坦诚地告诉她 ， 做自己不想做的事 ， 开始会觉得很难 ， 但是仍是可以忍受的 ， 开始之后就觉得也没那么难了 。 我工作时也常常碰到这种事 ， 有时是硬着头皮逼着自己去做的 ， 一旦沉醉其中了 ， 感觉也还好 。
我后来还和她回顾了几回写这项功课的情景 ， 让她在头脑中面对一下这项功课 。 不外她终极仍是不想写 ， 也不愿意再聊了 ， 我没有委曲她 。
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到这里 ， 这个题目好像无解了 ， 但至少女儿得到了理解 ， 负面情绪没有了 ， 我也保住了好的亲子关系 。
那天直到吃晚饭时 ， 女儿才跟我说：“妈妈 ， 我觉得我一次只能写5分钟 ， 我就写5分钟 ， 休息2分钟 ， 再写5分钟 ， 再休息 ， 这样写 。 ”
我：“是吗 ， 你想到了这个办法 。 ”
女儿：“嗯 ， 之前一次就要完成一页 ， 要写十几分钟 ， 太长了 ， 坚持那么久很痛苦 。 ”
我：“原来是这样 。 好 ， 就按你说的来 。 ”
女儿说的这个方法不是我理想中的 ， 但是只要她愿意面对 ， 愿意解决问题就是很大提高 。 我想是我的理解、不强迫、不鼓励换来她的信任和理解 ， 也增强了面对难题的勇气 。
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参考资料：《让孩子的大脑自由》
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