曾奇峰心理工作室|老公变懒，老婆变唠叨：为什么婚后，恋爱的滤镜就碎成了渣( 二 )
结婚之后 ， 我把这种恐惧投射到老公身上 ， 我怕他指责我 ， 怕他语言难听表情冷漠 。 于是 ， 我就只能“先下手为强” ， 我先指责他 ， 先攻击他 ， 以期待他能给我足够的接纳 ， 治愈我曾经的恐惧 。
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与其说现在的我“变得”歇斯底里 ， 不如说真实的我就是这样 。
所谓“她变了”或者“他变了” ， 只是我们以更加真实的面目相处了 。
婚姻之所以亮起红灯 ， 是我们都像孩子一样真实地索取 ， 期待伴侣当我们的治愈者 。
伴侣愿意妥协改变 ， 那是爱 。 我们不能让伴侣一直妥协改变 ， 这也是爱 。
3.
伴侣变得“糟糕” ， 只是一种逃避
大家都想在婚姻里避风 ， 谁去当“港”呢？
热恋的时候 ， 荷尔蒙和肾上腺素助力 ， 大家争着抢着当“港” 。 激情褪去 ， 生活趋于平淡 ， 大家都有累的时候 ， 谁又愿意一直坚挺着给别人遮风挡雨呢 。
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当一个人自我催眠 ， 觉得伴侣必须像婚前一样好 ， 他们一直是自己的避风港时 ， 就看不到婚姻的风雨 ， 也看不到伴侣不够好的一面 。
直到有一天 ， 从梦中醒来不得不接受现实的时候 ， 就只能给伴侣下一个结论——她/他变了 。
亲密关系出了问题后 ， 男人的应对方式往往是逃避 ， 比如出去喝酒 ， 很晚回家 ， 沉溺手机或游戏 。
就像低等动物遇到危险的时候 ， 选择静止不动、把头钻进沙滩里 ， 或者逃跑的应对方式一样 。
男人的这种处理方式 ， 是让自己在关系中“跑掉”“死去” 。
而这种方式 ， 无疑会激怒女人 ， 独自一个人对着“死去”的关系更加愤怒 。
每个人逃避问题的方式都不同 ， 有的人是拒绝沟通 ， 宁愿感情消亡 ， 与伴侣情感隔离 。 宁愿争吵也不面对真实情感 ， 因为生气比心碎简单多了 。
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也有的人逃避的方式是唠叨抱怨 ， 可抱怨无法解决问题 ， 抱怨的本质是抱怨者让自己永远处于欲求不满的抱怨中 。
所以从表面看来就是 ， 大家都觉得对方变了 ， 变懒变唠叨 。 其实是两个人都更加真实 ， 又开始惧怕关系中的问题 ， 于是开始以不同的方式逃避痛苦 。
4.
人为什么会逃避 ， 为什么不能用热恋时候的方式和对方相处呢？
因为很多事情 ， 一次两次是情调是浪漫 ， 一辈子可能太长 。
伴侣一次两次把袜子乱丢 ， 你可以跟他打情骂俏 ， 说他是“小懒猪” ， 可是如果他一年要扔365次袜子 ， 你可能就真的觉得他是头“猪”了 。
还有更重要的原因 ， 就是需求没有得到满足 。
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《正面管教》中简·尼尔森博士指出 ， 孩子的归属感和确认自己重要的需求没有得到满足时 ， 他们就会做出四种偏差行为 。
成年人在处理问题上 ， 偶尔也会退行到孩子时期 ， 和他们同样需要归属感以及确认自己重要性的感觉 ， 需求没有得到满足时 ， 会出现这四种偏差：
引起注意（你看到我的渴望了吗）
权力斗争（为什么不按照我说的做）
报复心理（我痛苦就要给你制造痛苦）
自我放逐（对于这个家而言我不重要 ， 我还是逃避吧）
这四个行为偏差 ， 几乎是很多我们觉得伴侣“变了”的表现 。 伴侣变得唠叨 ， 变得强势 ， 变得消极 ， 变得逃避 。
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