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是孩子有问题，还是我们的关系有问题？

【注：本文整理自20201年6/29-7/3日为北京十一学校家长营做讲座的部分内容 。 】
家长对于教育青春期的孩子 ， 一定会有各种各样的问题 ， 这些问题都是非常真实而重要的问题 。 很多时候我们本能地习惯于找答案 ， 认为答案更重要 ， 答案能够帮助得到我想要的 。 但是今天我想先来强调问题本身 。 也就是 ， 在讨论答案之前 ， 先来谈一谈提问的角度 。
著名数学家GeorgeCantor说过 ，
“提出问题的艺术比解答问题的艺术更为重要 。 ”（Inmathematicstheartofaskingquestionsismorevaluablethansolvingproblems.）
IBM第一任行政总裁ThomasJohnWatson也曾说 ，
“问对问题是在解决问题上成功了一大半 。 ”（Theabilitytoasktherightquestionismorethanhalfthebattleoffindingtheanswer.）
我读了大家的问题之后 ， 有一个感受 ， 大家的问题虽然细节丰富、内容各异 ， 但是这些问题都可以从提问的角度来分类：有的问题的角度是“孩子有问题” ， 有的问题的角度是“我们的关系有问题” ， 有的问题的角度是“我怎么帮孩子” ， 有的问题的角度是“我怎么改变孩子” 。 我们先来体会以下这些角度什么不同 。
01是孩子有问题 ， 还是我们的关系有问题？比如 ， 我们看孩子某些行为不顺眼 ， 我们觉得“孩子出问题了” ， 但是实际上 ， 孩子有没有问题我们还并不能确定（也许行为的确恶劣 ， 又或许其实没有那么糟糕） ， 而我们能确定的是：ta的行为给我们带来了不舒服 ， 我们对这个行为产生一种排斥、不安 ， 以及修理它的冲动与需要 。 也就是 ， 我们对这个行为有反应——在情绪上有反应、语言上有反应、在对ta的行为管束上有反应 。
当孩子的行为 ， 给我们带来刺激 ， 让我们觉得不舒服 ， 让我们在情绪言行上做出反应的时候 ， 这正在发生的其实是一个关系性的问题 。 同样的 ， 家长觉得自己说话孩子不听 ， 或者孩子也不跟自己交流等等 ， 这是孩子有问题 ， 还是关系有问题？也是关系的问题 。
在家长觉得孩子有问题的时候 ， 其实家长直接感受到的是家长和孩子的关系有问题 。 所以我希望邀请大家来思考：当我以为孩子有问题时 ， 本质上是我们的关系有问题 。 “我们的关系有问题”和“孩子有问题”相比 ， 前者是一个更有效的问题 。
为什么？
首先 ， 因为它更贴近事实 。
其次 ， 因为它能够指引我们去一个不一样的方向：如果是孩子有问题的话 ， 那就是修理孩子 ， 但如果是关系有问题的话 ， 那我们是要改善、修补关系 。 而往往以关系的改善为方向 ， 更有可能发生好的改变 。
02青春期的矛盾 ， 是我怎么帮孩子 ， 还是我要怎么改变孩子？第二对 ， 我怎么帮孩子和我要怎么改变孩子 。 改变是父母希望孩子如何做 。 这里涉及到一个问题 ， 就是作为父母 ， 对于成功、对于什么是好的——定义往往比较狭窄 ， 这不是谁的错 ， 但是我们有个框架 ， 好像超出这个框架的都不算成功、不算好 ， 所以我们就会很想把孩子拼命的塞进框架里不要出来 。
这是我们想改变孩子的一种心理机制 。 那如果是问我们怎么帮孩子 ， 但有时真正的目的并不是帮孩子 ， 而就是我怎么改变孩子 ， 我怎么把孩子变成我想要的样子 。 当我们每次想问怎么帮孩子时候 ， 我们先问问自己 ， 我是真的想要帮他 ， 还是我想要他变成我想要的样子？这个没有好坏对错 ， 先了解一下自己的想法 。
那么 ， 帮是什么意思呢？
比如说如果你看一个人在忙一件事儿 ， 你过去一句不问 ， 就直接帮ta干起来 ， ta可能会觉得 ， “我这儿好好的 ， 你别来添乱 ， 你想帮我 ， 应该先问一下我” 。 那下一次你就学会了 。
下一次 ， 你看他在忙 ， 就先问ta ， “你要帮忙吗？我可以帮你 。 ”然后ta说 ， “不用帮忙啊” ， 那这时候你走开 ， 就是在尊重ta的空间 。 但如果你继续说“你怎么能不要我帮忙呢？你现在这个做法是有问题的啊 。 你这样做太慢了 ， 让我来教你怎么做好 。 ”这就是我们认为的帮其实让人反感 。
除了走开 ， 这个时候你也可以用一种ta能接受的方式（而不是盛气凌人地）告诉ta ， “你愿不愿意参考一下另外一种方式？你要是愿意 ， 我告诉你方法 ， 你比较一下？你也可以跟我讲 ， 你的这个方法有什么好处啊 ， 我们可以来交流 。 ”那么这时候ta可能就会说 ， “那行 ， 我看一眼你怎么做的” 。 但如果ta还是说 ， “不要 ， 我已经快好了 ， 我其实现在不需要换思路 。 ”那我们的离开就是在帮ta 。
通过以上举例的互动过程 ， 我想表达的是：帮一个人其实是一个互动的过程 ， 而改变一个人成为你想要的样子是不需要互动的 。
要改变一个人成为我想要的样子 ， 可以单方面地、大刀阔斧地、威逼利诱地用各种方式让ta变成我想要的样子 。
相反的 ， 要帮一个人 ， 则是互动的 。 互动表现在 ， 我试探ta是否需要帮忙 ， 不需要 ， 我就离开 ， 或者换一种比较小心的方式来提出我的建议 ， 供他参考 ， 过程当中要注意不要让ta觉得被侵犯 ， 然后尊重ta的意见 。
比如 ， 如果他在修一个东西 ， 你说 ， “你不要浪费时间了 ， 买个新的就行了 ， 不如过来做别的！” ， 那你并不是在帮他 ， 因为他想要完成的是修好那个东西 。
帮一个人 ， 是尊重ta的意愿 ， 并且要帮ta以ta希望的方式来实现ta想做的事 。 这个过程中要比较小心地拿捏分寸 。
如果我们从“孩子有问题“的角度思考 ， 我们无意中在孤立和敌对孩子 ， 孩子不会（也没有人会）愿意被视为“有问题” ， “有病” 。
如果我们从“改变孩子”的角度思考 ， 我们是从自己的远景出发借孩子来实现自己 ， 孩子可能会惹不起躲得起疏远我们 。
如果我们从“关系有问题”的角度思考 ， 我们会侧重在改善关系 ， 包括我们自己的调整 。
如果我们从“帮孩子”的角度思考 ， 我们会侧重互动和聆听 ， 也离不开我们自己的调整 。
当我们自己调整时 ， 会有些放弃 ， 有些接受 ， 有些惊喜 。 最后往往会 ， 感叹值得 。
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