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世界上哪有那么多讨好型人格，不过是得了“取悦症”而已

有一个流行词叫做“讨好型人格” ， 这个词 ， 自从几年前被青年作家蒋方舟在《奇葩大会》上公然说出来 ， 热度就一直没有降过 。
世界上哪有那么多讨好型人格，不过是得了“取悦症”而已
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蒋方舟给“讨好型人格”的定义是 ， 特别想要讨好别人 ， 哪怕你不喜欢这个人 ， 也希望他能喜欢你 。
这种感受也许很多人都有过——包括我自己 。
同时 ， 也有很多女生找我做咨询的时候 ， 上来第一句话就是 ， “我这个人谈恋爱有点讨好型人格” 。
但是 ， 我查了很多资料发现 ， 专业的心理学概念里 ， 是没有“讨好型人格”这个词的 ， 最多有一个表现形式上差不多的词 ， 叫做“取悦症” ， 又名“看管型人格障碍” 。
我强调这个不是掉书袋 ， 而是希望同学们注意到一个微妙的差别——
“XX人格” ， 和“XX症” ， 或者说“XX障碍”之间的区分 。
“人格”是相对固定的概念 ， 比如16型人格里 ， 你是entj还是infp ， 基本上就固定了 ， 不太容易改变 ， 而且这些人格没有哪个更好一些 ， 每一种人格都有自己的优势 。
“讨好型人格”就很奇怪 ， 每个人都觉得它是不好的 ， 又把它看作一种“人格” ， 潜意识里认为它很难改变 。
相对而言 ， “取悦症”和“看管型人格障碍”给人的感觉是 ， 这是一种病症 ， 有病治病 ， 治好了就没事了 。
这两种说法的差别 ， 就像是“你患了感冒”和“你体质虚弱”的差别一样 。
我的建议是 ， 如果我们真的想要去改变“总是想讨好别人”的状态 ， 第一步就是打从心里相信 ， 这是一种症状 ， 是可治愈的 。
治愈症状之前 ， 要先分析它为什么会产生 。
我们产生“想要讨好一个人”的想法 ， 通常会出于理性和感性两种考虑 ， 最后再落实到行为上 。
【世界上哪有那么多讨好型人格，不过是得了“取悦症”而已】理性的角度说 ， 习惯于讨好别人的人 ， 心里往往潜藏着两种想法：
第一 ， 我理所应当就要做个好人 ， 对别人好比对自己好重要得多 。
第二 ， 我对别人好 ， 别人就会对我好 。
……虽然这两个想法看起来都不怎么理性 ， 但对于习惯讨好别人的“取悦症”患者来说 ， 这就是他所有行为的底层逻辑 。
他们坚信 ， 只要我坚持不懈地花式讨好别人 ， 别人就一定会对我好 ， 喜欢我 。
如果别人没有同样喜欢他们 ， 怎么办？
要么是讨好的方式不对 ， 要么是讨好的力度不够 ， 总之 ， 继续就是了 。
感性的角度则是 ， 取悦症患者完全没有办法面对 ， 一旦他们拒绝了别人 ， 或者不按别人的心意做事 ， 对方可能产生的失望 ， 愤怒 ， 以及他们自己的内疚和自责 。
蒋方舟就讲过一个她自己经历的事情：
她和男朋友闹别扭 ， 她害怕男朋友生气 ， 花了足足两个小时道歉 。
但是对方还是不满意 ， 在她挂掉电话之后 ， 不断地回拨过来 ， 想要继续指责她 。
蒋方舟的形容是 ， 当时她看着不断响铃的手机 ， 吓得瑟瑟发抖 ， 但她就是不敢跟男朋友说 ， 你别打了 ， 我不喜欢你这样 。
因为她打从心里害怕和男朋友的冲突继续下去 。
在感性和理性的双重作用下 ， 取悦症患者落实到行为层面就是 ， 通过“取悦”这件事 ， 来证明自己的价值 。
有句话说 ， 好女孩得到一个“好”字 ， 坏女孩却得到所有 。
且不说后半句对不对 ， 就说前半句 ， 好女孩付出一切只得到一个“好”的评价 ， 是不是傻？
对于习惯取悦别人的人来说 ， 还真不是 。
她们眼里 ， 被别人称赞“好” ， “懂事” ， 就是她们做所有事情的动机 ， 也是她们对自己价值的认定 。
她们未必会羡慕坏女孩得到所有 ， 唯一的困惑也许只是 ， 既然所有人都认为我是个“好女孩” ， 为什么没有人愿意珍惜我？
世界上哪有那么多讨好型人格，不过是得了“取悦症”而已
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分析完病因 ， 就该“对症下药”了 。
既然取悦症的病因来自错误的认知 ， 情绪 ， 和行为 ， 我们就逐个击破：
调整认知 ， 直面情绪之后 ， 自然也就会改变行为模式 。
首先 ， 我们是不是理所应当就要做个好人？
如果是法律层面 ， 不违法乱纪 ， 不故意损害别人的“好人” ， 那的确是 。
但如果“好人”的定义是 ， 毫不利己 ， 专门利人 ， 把自己活成燃烧自己照亮别人的蜡烛——你可以不这么苛刻 。
这个世界并不是二元对立的 ， 要么“只顾自己” ， 要么“只顾别人” ， 正常健康的心态是 ， 在照顾好自己的基础上 ， 有余力了再去帮助别人 。
穷则独善其身 ， 达则兼济天下 。
说得再直白一点 ， 对别人好 ， 帮助和照顾别人 ， 是“锦上添花”的事 ， 你愿意做 ， 当然很好 ， 不愿意做 ， 或者暂时没能力做 ， 也完全OK 。
没什么“理所应当” 。
其次 ， 我对别人好 ， 别人就一定会喜欢我 ， 对我好吗？
理想状态下 ， 我们都希望如此 ， 但现实中很显然 ， 不是的 。
即使我们活在理想世界 ， 人人以心换心 ， 我们也没办法确定 ， 别人喜欢你 ， 对你好的方式 ， 就是你所需要和认同的 。
相反 ， 如果你真的很需要别人对你好 ， 不如用你希望别人对待你的方式来对待自己 。
一个最简单的例子 ， 你希望别人请你吃饭 ， 你要做的不一定是请身边每个人吃饭 ， 而是你要自己吃好每一顿饭 。
这样 ， 当别人想要接近你的时候 ， 才会意识到 ， 你是一个对美食有要求的人 ， 请你吃饭 ， 是获取你好感的最佳方式 。
扭转认知之后 ， 直面“拒绝别人”所带来的负面情绪 。
拒绝别人会带来负面情绪吗？
当然会 ， 对方肯定会失望 ， 你也多多少少会不安 。
但是 ， 这种负面情绪在真正的朋友关系和亲密关系里面 ， 并不可怕 。
有句话是这么说的 ， 我们什么时候能感受到“自我”的边界？
当我们和外界碰撞的时候 ， 碰撞得越多 ， 越知道“自己”到底是什么 。
同一个道理 ， 我们想要跟一个人变得更亲近 ， 往往也需要通过“碰撞” ， 来确定关系的边界 。
世界上哪有那么多讨好型人格，不过是得了“取悦症”而已
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在这个过程中 ， 暴露真实的——哪怕可能是负面的情绪 ， 一定是利大于弊的 。
这也是为什么我们会看到 ， 有些所谓的“老好人” ， 从来不拒绝别人 ， 不跟别人冲突的人 ， 看起来好像和每个人关系都不错 ， 但其实未必有人真的亲近他 。
因为他没有真实的边界 ， 也就没有真实的自我暴露 。
这也可以用来解答最后一个问题——我们的价值 ， 是体现在“取悦别人”上面吗？
得承认 ， 我们对别人的价值 ， 一方面肯定在于能为别人提供什么 ， 但还有更重要的一个方面是 ， 我们自己身上有什么特质能吸引别人 。
成年人的世界里 ， 人与人之间产生吸引 ， 是对彼此“价值” ， 也就是自身特质的认可 。
取悦症患者最大的误区在于 ， 认为把自己身上原有的特质全都放弃掉 ， 完全围着另一个人转 ， 持续不断地为他付出 ， 才能得到爱 。
但当你成为了一个只会围着他转 ， 世界里只有他的人 ， 你身上也就没有能够吸引他的东西了 。
这也是为什么 ， 绝大多数说自己“讨好型人格”的女生 ， 通常都情路不顺 ， 自带吸渣体质 。
她们未必自身价值低 ， 而是“取悦”这个行为 ， 从根本上就是在拉低 ， 甚至抹杀自己原有的价值 。
如果把“取悦”理解为一种病症 ， 它绝非无药可救 ， 事实上 ， 我们每个人都一定有爱自己 ， 保护自己 ， 对自己好的本能 。
关键在于 ， 你是否真的愿意扭转固有的认知 ， 把这个真实的本能释放出来 。
允许自己痊愈 。


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