海心君|“就算为了我，可以吗？”为什么感情变好，是从“学会自私”开始
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有句话是这么说的：人不能改变别人 ， 当你想要改变别人的时候 ， 首先要改变的是自己 。
这句话的本意是强调边界 ， 强调不同人立场有别 ， 用意是不错的 。
但能做到这一点的人实在太少 ， 也可能是我最近听说的新闻 ， 绝望的气息太浓了一点 ， 所以我又想强调这句话的反面：
实在想改变别人 ， 也是可以要别人改变的 。
最起码 ， 可以对别人施加一定程度的影响 。 这种愿望非但不是什么错 ， 对多数人来说 ， 还应该变成自动的反应 。
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是的 ， 首先要说这没什么错 。
谁都期待这种世界：什么都不用做 ， 每个人做事都围着我转 ， 恰好符合我的利益 。
——不用说 ， 这是白日梦 ， 但这样想是出于自私的本能 ， 没错的（先不要扣上「巨婴」的帽子） ， 只是现实达不到 。
达不到的时候 ， 我们本能地想做点什么 ， 试图用各种手段改变别人：
比如教育 ， 比如晓以利弊 ， 有时还有强制手段 ， 再为它包装上一层合理性的外衣 。
或者没有这层外衣 ， 我们就承认自己的自私 。
前些天我们带女儿郊游 ， 天热 ， 稍微走几步 ， 小姑娘就打退堂鼓 ， 一屁股坐下来说：
我现在只想坐着休息 ， 你们走吧 ， 返回的时候再来接我 。
我们当然不同意 ， 非要她跟着走 。
我们有什么立场要她跟着走呢？这就是问题所在了 。 ——我们想要她改变 ， 同时还要找到一个合适的姿态 。
生拉硬拽肯定不行 ， 虽然我力气比她大 ， 理论上可以取得胜利 ， 但这只会让双方一路痛苦 ， 陷入斗争的泥潭 。
终归是要讲道理 ， 让她愿意配合 。
可是讲什么道理呢？「前面风景很美 ， 你肯定喜欢」 ， 或者「才走这么一点路就累 ， 哪里累了」 ， 她就会说 ， 不 ， 我不喜欢 ， 而且累 。
她是对的 。 她真的不喜欢 ， 真的累 。
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她的感受我没法说服 。 她累 ， 她热 ， 她不想走 ， 她对观光什么的兴趣不大 ， 这都是板上钉钉的存在 。
【海心君|“就算为了我，可以吗？”为什么感情变好，是从“学会自私”开始】无论我多么想让她往前走 ， 事实上我都无法证明「相比坐在这里 ， 往前走对她更好」 。
在一段关系里 ， 这经常是让人绝望的时刻 。
这个人做的事和你的期待不一样 ， 你当然不愿意接受 ， 但不接受 ， 你又没有立场改变她 。
很熟悉的挫败和愤怒对不对？
但还有一种办法 ， 很多人都会 ， 我也是这样做的 ， 就是对孩子说：不行 ， 必须跟我们走 。
她说：我对风景没兴趣 。
我说：可是我有兴趣呀 。
她扁扁嘴 ， 不情不愿地站起来 。
这句话为什么有效？说来有点无耻 ， 因为我和孩子之间有关系 ， 这层关系在发挥它的影响力 。
背后的潜台词是：对 ， 我知道你没兴趣 ， 我也不能改变你这一点 。 但我还是要你跟着我们走 ， 主要为了我们 。
我们作为父母 ， 不可能把你一个人丢在这里 。 我们又想看风景 ， 又要尽父母的义务——那你只好受累 ， 跟我们走一趟你没兴趣的地方了 。
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你可能看出来了 ， 这个逻辑的核心是：
我是自私的 ， 我想图自己方便 。
从道理上来说 ， 是不太讲道理 ， 我想图自己方便 ， 你就要改变 。 凭什么不是反过来 ， 你方便 ， 我来改呢？
——纠结于这种问题没什么意义 ， 就像两辆车在狭窄的胡同里碰头了 ， 你退还是我退？凭什么非得是我？凭什么不是你？这么争下去不会有结果 。
但大多数时候我们就是会迅速做出反应 。 都可以 ， 但总要有一个人退 。 你退 ， 那就是你吧 。
假如对方实在不退 ， 比如孩子坚持不走了 ， 也有我认可的理由（比如身体不适） ， 那就是我退 ， 带她回家 。
哪怕再有我想看的风景也只能放弃 。 这也很正常 。 在这种情况下 ， 就是她改变我 。
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类似的碰撞 ， 随时随地都在发生 。
父母想要孩子改一改 ， 更专注学业 ， 孩子希望父母放弃望子成龙的心愿 ， 老板想激励员工更投入工作 ， 员工又想着老板给自己加薪……
谁的要求比谁更有合理性吗？并没有 ， 谁都是为了自己 。
这时候 ， 不如大大方方承认：我们就是自私 ， 希望你让我一回 ， 主要是为了我自己的利益 。
在主张无私的人看来 ， 这种想法算不上道德 。 但我觉得还好 ， 因为把自私表达出来 ， 总比把它藏在心里 ， 假装自己全然接纳对方 ， 更诚实 。
想要什么就说 ， 哪怕强人所难的要求 ， 先提 ， 不行再想办法 。 这样至少清爽 ， 自己不委屈 。 不会因为误会或者别的什么 ， 在关系中埋下隐患 。
最重要的是 ， 我们认账 。
我知道这本来不是你想做的事 ， 但我要你为我改变 。 你变了 ， 是我欠你的 。 以后也许再找别的方式补报 。
——补报什么的说得有点远了 。 最起码 ， 对于改变你的这件事我可以明明白白地承认：责任在我 。 你是你 ， 只是满足了我的自私而已 。
心理咨询是一门研究改变的学问 。
我们研究的是自发改变 ， 咨询师几乎是中立的（也可以说 ， 是「无私」的） ， 改不改变 ， 往哪里变 ， 咨询师不用拿主意 ， 全凭来访者自己说了算 。
这个姿态很端正 ， 但生活中并不只有这一种姿态才是对的 。
有的父母替孩子约咨询 ， 说孩子不喜欢学习 ， 能不能通过咨询改善一下学习动力 。 我说等孩子自己想改变了 ， 他可以主动来约我 ， 只有在这种情况下我才能帮他 。
换句话说 ， 他爱不爱学习我无所谓 ， 作为咨询师的我 ， 只管尊重他个人的意愿 。
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我无所谓 ， 但父母很难无所谓 。
父母说的是 ， 孩子不写作业老想打游戏 ， 他们着急 ， 忍不住担心孩子的前途 。 作为父母这样想太正常了 。
我说你们可以让孩子改变 。 作为父母你们可以提要求 ， 设定规则 ， 每天必须完成多少任务 。
明确告诉孩子 ， 这是「你们」想要他做的事 。
但父母往往不甘心于此：「光完成任务怎么够？我们也不想让他为我们而学习 ， 我们希望他自觉学习 ， 热爱学习 。 」
啊 ， 自觉 ， 这么想就麻烦了 ， 想一股脑儿 ， 由内而外改造这个孩子 。
以前我觉得 ， 这是家长太贪心 ， 想要的太多 。 现在我想 ， 不甘心的背后也许是没法承担 。
毕竟 ， 谁愿意接受别人完完全全 ， 什么也不为 ， 只是为「我」改变呢？
自觉学习多好 。 那样 ， 孩子做这件事就只是遵从他的本来愿望 ， 而不必让我背负一份人情 。
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可以理解这些父母 ， 他们害怕真的施加太多影响 ， 总归是害怕面对这样的事实——对方就是不想做 ， 而把这件事作为关系中的一个礼物 ， 一次施与 。
这是一份沉重的好意 ， 太重了 ， 承担不起 。
但想在关系中改变别人 ， 就必须承担 。
你要别人改变 ， 不是真的为别人打算 ， 只是为了你 。 承认这一点让你看上去像一个坏人 。
对方可能会和你计较 ， 会不舒服 ， 会怨恨你 ， 将来有一天还会要你付出代价……这些后果都不能完全避免 。 但如果不承认这一点 ， 事情只会变得更糟 。
自私一回 ， 就要有承担自私的勇气 。
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这样说 ， 可能对一些人不公平吧 。 有些关系里我们是真的无私 ， 不求回报 ， 不计得失 ， 完全听凭对方的意愿 。 他想做什么我们都无条件积极支持 。
父母之爱 ， 夫妻之爱 ， 朋友之谊 ， 到处都有这些闪光的例子 。 但这不是人人都能做到的 ， 不能作为人人推行的标准 。
可以无私当然最好 ， 做不到也没关系 。 自私的人也可以施加自私的影响 。
就怕在自私的同时 ， 又想要显得无私 ， 那就会一边为自己打算 ， 一边又告诉对方：
这一切都是为了你好 。
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